Misterblue : Reloaded

Flood Update.

2012-02-02T09:47:00.003+01:00

Un plombier assez sexy est chez moi en ce moment même.
Quand il est arrivé, je l'aurais embrassé. Pas parcequ'il est sexy, hein. Mais parceque ça signifie que dans deux heures j'aurai à nouveau l'eau courante. Je vais pouvoir nettoyer mon appartement dégueulassé par l'innondation , et ça va sentir la javel-citron, là-dedans c'est moi qui vous le dit !
Dans l'après-midi, l'eau sera assez chaude pour que je puisse me laver avec.
YESSSS!!!! Parceque les lingettes pour bébé, ça va un moment.

Alors là, tandis que le Monsieur s'affaire sous mon ballon d'eau chaude, je suis en pleine ascension, mon âme s'élève vers les Cieux et la crise aigue d'Halléluya n'est pas loin. (C'est qui, le Saint Patron des plombiers-chauffagistes, déjà ? Que je puisse aller lui brûler un cierge...)

Quoiqu'il en soit, d'ici quelques jours, tout sera oublié, et je recommencerai à trouver ça normal de pouvoir me laver, faire la vaisselle. Si ça se trouve je pesterai même quand l'eau du robinet sera TROP chaude! Je serai à nouveau cet ingrat oublieux des bienfaits de la technologie et du monde occidental en général.

Mais pour l'heure, je suis rempli de gratitude envers la vie. Alors merci la vie.
Mon coeur est rempli d'amour.

Quant à ma carcasse: je-m'en-tête-à me-fou-tre-de-tout, mais pourvu qu'elle se douche.

Here comes the flood.

2012-02-01T21:29:00.008+01:00

Cher journal...

Aujourd'hui je suis détendu et zen. Ca fait même plusieurs jours que je suis détendu et zen.
Ce qui commence à passablement m'angoisser.

Parceque, ces derniers jours j'ai vécu des trucs que je ne souhaite à personne. Mais ça va. Et je suis à la limite de trouver ça louche. Le fait que ça aille quand même, je veux dire.

Pour faire court : Je viens de vivre un cauchemar, dans la nuit de samedi à dimanche.

Je revenais d'une soirée où il fut beaucoup question d'Apple, de l'application Shazam, et de Lana Del Rey. Revenu à la maison, fatigué, donc. Mais pas particulièrement bourré, et heureusement!!!
Quand soudain, vers 2.45 du matin, alors même que je faisais un petit pipi avant d'aller au lit...

Mon ballon d'eau chaude s'est suicidé.

...200 litres d'eau se sont mis à se déverser dans mon appartement, comme ça d'un coup, avec la pression maximale pour que ce soit bien spectaculaire.C'est simple, ça atteignait le mur d'en face.
J'ai à peine eu le temps de comprendre ce qui arrivait, quand les plombs ont sauté (ce qui m'a probablement sauvé la vie), et je me suis retrouvé dans le noir total, trempé , avec cette fontaine qui se déversait sans relâche. Parceque ce motherfucker de ballon d'eau chaude avait beau se vider, il n'en continuait pas moins à se remplir pour compenser. Donc à se vider.
Dans le noir, j'ai pataugé , à genoux dans la flotte pour trouver le robinet d'arrivée d'eau , mais rien à faire, pas moyen de mettre la main dessus. J'ai fait des aller-retours d'une pièce à l'autre avec des bougies que la flotte éteignait. Je glissais régulièrement pour me retrouver le cul dans l'eau. Et l'eau montait. Ma salle de bains était innondée. Ma cuisine aussi, rapidement. Puis je compris que l'eau foutait aussi le camp sur le palier. J'allais engloutir tout l'immeuble !!!

J'étais à quatre pattes, dans l'eau, pour trouver ce P..... de robinet , dans le noir total, comme un con, à 3.00 du matin, et ça durait , et l'eau ne voulait pas s'arrêter de jaillir. J'avais peur. Je ne pouvais qu'IMAGINER les dégâts, et j'étais incapable de les empêcher. J'en aurais pleuré.

Au lieu de ça, j'ai eu une impulsion irrationnelle.
Totalement trempé, à cette heure de la nuit, en plein hiver, j'ai décidé de sortir de chez moi pour trouver... Je sais pas. De l'aide. N'importe quelle aide.
Elle s'est présentée sous la forme d'une patrouille de trois flics. Quand je leur ai sauté dessus, ils m'ont regardé bizarrement.
Je dois les remercier ici, vraiment.
Je les ai convaincu de venir chez moi, et, grâce à leurs lampes-torches, ensemble, nous avont enfin réussi à trouver le moyen d'arrêter l'eau. MERDE,quoi, nous avons ARRETE L'EAU !!!

Puis ils m'ont laissé. Dans un appart dévasté, sans lumière.
J'ai glandouillé un moment, passant de la cuisine à la salle de bains, hagard, les bras écartés, dans un bruit de "splosh-splosh-splosh"... J'avais froid. J'ai réussi à me changer dans le noir. Heureusement que je suis un être d'habitudes, qui sait exactement où se trouvent ses affaires...
Puis je suis ressorti. Je ne pouvais pas rester, et de toute façon, je ne pouvais rien faire avant d'y voir plus clair, avant le jour. Alors j'ai marché dans les rues, jusqu'à tomber. J'avais mon portable alors j'ai appelé mon assureur au milieu de la nuit. Je me réfugiais dans les cafés, quand ils étaient ouverts. J'attendais le matin.

Au matin je suis rentré. Il faisait un peu jour, pas complètement.
Mais j'ai eu un choc. Vraiment.
Je me suis demandé si je n'étais pas en train de devenir fou.

Parceque dans mon appart, il n'y avait pas d'eau.

Oh, quelques flaques, encore, dans la salle de bains. Dans la cuisine. Mais sur le palier: plus rien.
C'est là que j'ai compris que l'eau n'était plus chez moi. Parce qu'elle était ailleurs. Elle était passée EN DESSOUS!

OH GOD. J'ai donc attendu l'heure d'ouverture des commerces. (Dans ma rue, ils ouvrent le dimanche). Et j'ai chopé la gérante de la parfumerie en dessous de chez moi alors qu'elle allait ouvrir son magasin. Je lui ai expliqué. On est descendus dans sa boutique...et on a constaté les dégâts.
Magasin innondé. Informatique totalement noyée, et la moitié de ses produits invendables.
Elle aurait pu avoir envie de me tuer. Elle a été adorable.
Elle n'a pas pu ouvrir, ce jour-là. On a passé la matinée à se prendre la tête pour comprendre comment un constat de sinistre à l'amiable pouvait bien se remplir. On en a chié devant ces questions débiles des formulaires.

On est mercredi soir. Ce soir.

La gérante de la parfumerie se bat avec son assurance. Mon propriétaire se bat avec la sienne, et moi avec la mienne. La parfumerie devrait bien s'en tirer, ils ont une assurance béton. La gérante m'a dit : quand ça sera fini, on ira boire un verre.
Le proprio m'a dit : je vous fait changer votre ballon d'eau chaude le plus vite possible, et je prend ça à ma charge.

On est mercredi soir.
Depuis samedi soir, je n'ai plus d'eau. Mon appart est dégueulasse à cause de l'innondation, et ça sent une sorte d'odeur métallique de tuyaux. Je n'ai plus d'eau chaude. Ni froide d'ailleurs. Je n'ai plus d'eau . Les trucs que j'ai utilisé le soir du sinistre pour éponger tant bien que mal(les serviettes de bain, les fringues que j'avais sous la main) tout est en train de moisir.
Avant de partir au travail, je me lave en faisant chauffer de la Cristalline, et je finis ma toilette avec des lingettes pour bébé. Bon, j'exagère, je suis allé prendre une ou deux douches chez mon meilleur pote. Lui aussi, d'ailleurs, je ne saurais trop le remercier. Il m'a hébergé le lendemain soir du "drame" . Il m'a fait la popote pour que je mange bien, il m'a réconforté, il m'a offert son matelas gonflable de la mort. Et surtout, il m'a fait rire. I Love you, buddy :-)

Whatever.

Pfff... quelle galère. Maintenant, je voudrais juste retrouver le cours normal de mon existence. J'aimerais bien avoir de l'eau, ici, à nouveau. Remettre mon appart en état. Pouvoir me laver, me raser, me faire cuire des nouilles , sans avoir à acheter un pack d'eau minérale.

C'est là que je me rends bien compte que tout ce que je prends pour acquis est extrêmement fragile. La chaleur du foyer. L'eau courante, chaude, à toute heure.
Des murs protecteurs et SECS. La tranquilité.

Tout ça peut être remis en question comme ça, d'un coup. Et encore, dans mon cas, je sais très bien que ce n'est que provisoire. Pour d'autres ça ne l'est pas.
Ils se retrouvent comme moi l'autre soir, dans la rue, glaçés, sans endroit où rentrer. Sauf que pour eux ça va durer.

Je m'égare.
Ca ne m'a pas rendu altruiste pour autant. Je ne fais toujours rien pour les sans-logis. Soyons honnête. J'ai entrevu leur souffrance et je me suis dit : "Oh, putain, les pauvres..." Tout en sachant que moi, j'allais finir par rentrer au chaud. Je sais, c'est moche. C'est moche. C'est moche. C'est moche.

En attendant, je n'ai toujours pas récupéré l'eau dans mes robinets.
On est donc mercredi soir, et le sinistre a eu lieu samedi soir. Ca fait donc quatre jours. c'est trop.

Là j'en ai marre.

Ce qui est bizarre, pour boucler avec le début de cet article interminable , c'est que, malgré tout, ça va. Je ne suis pas déprimé. Je ne pleure pas. Je n'écoute pas l'album de Lana Del Rey en boucle. Je me suis occuppé de tout en temps et en heure. J'ai affronté les assureurs, j'ai envoyé des gens se faire foutre, j'ai géré les priorités. Comme j'avais vu les gens le faire en cas de crise, quand j'étais gamin. Comme j'avais vu les gens le faire.

Les adultes.

IT girl.

2012-01-31T22:22:00.009+01:00

En ce moment , plein de gens , plein de magazines, plein d'émissions de télé me parlent de la même artiste. C'est bizarre. Elle sort de nulle-part, et subitement , elle est partout.

C'est LE évènement musical de ces derniers mois.

La sortie de l'album est imminente. Le buzz est maximal, suite à deux singles ab-so-lu-ment phé-no-mé-nals. (Ooooh ouiiii, reprends-moi sur cette tournure, repreeends-moi !!!)
Bref, "on" n'en peut plus d'attendre cet album !!!

L'artiste a une aura.
Ou aura.
Une aura.

Elle est blonde, avec des cheveux. Des lunettes parfois. Un glamour façon 50's.

Elle feule son désespoir sur des clips granuleux qui dévoilent la face sombre du rêve Hollywoodien. La musique, quant-à-elle, est rétro juste ce qu'il faut. Des sections de cordes. Des arrangements façon bande-originale.
La voix, et ça n'engage que moi, n'a franchement rien d'exceptionnel. Elle chante juste. Ok. La voix peut descendre un peu, mais elle ne monte pas, parceque monter c'est vulgaire. (On n'est pas chez Céline Dion, quand même).
La coiffure est impeccablement Hitchcockienne. Ca semble avoir son importance.

RETRO est le mot du jour.

Elle s'appelle Lana Del Rey.
Et je ne comprend pas la soudaine montée de buzz autour de cette artiste.

Elle me semble recycler une sorte de glamour épuisé, décrépit, façon Mullholland Drive, mille fois vu depuis le film de Lynch. Et le pire , c'est que je subodore que c'est volontaire.
L'avantage c'est que les gens qui ont aimé les films de Lynch vont aimer Lana Del Rey et vont peut-être l'acheter. Parceque le "concept" de cette artiste procède d'une sorte d'"authenticité référentielle".

C'est un créneau comme un autre. Ce truc, ce disque, ces clips, cette artiste, me semblent, à moi, totalement fabriqués, markétés. Destinés à une cible précise.

D'après les commentaires que j'entends autour de moi, ça marche grave. Ca marche du tonnerre. Je connais des gens qui sont fébriles, et qui attendent la sortie de l'album avec une impatience enfantine!!!!

!!!

L'impression que j'ai, c'est que Lana Del Rey a été conçue pour être la Lady Gaga des gens qui trouvent que Lady Gaga est vulgaire.

Lana Del Rey sera la Lady Gaga des lecteurs de Telerama et des auditeurs de France Inter. C'est le plan.
Et ça à l'air de marcher.

Elle sort de nulle-part, et subitement , elle est partout.

Ce soir...

2012-01-23T21:29:00.003+01:00

j'écoute CA en boucle.

Oh je sais c'est loin d'être une nouveauté. Mais je l'ai ressorti parcequ'on en a parlé dans la journée, avec un ami. Et on s'est souvenus comme c'était bien.

Alors, rentré à la maison, j'ai fouillé pour revoir le clip. Et depuis, je le revois, le re-revois , et le re-re-revois.

Fasciné.

Parceque je trouve ça dingue, le contraste entre ces mecs, avec leur look de rednecks Californiens, leurs sales casquettes de chasseurs de canard, leurs barbes...et ce qu'on entend : Un morceau délicat, poignant sans larmoyer, indéniablement pop, catchy, chanté avec une voix d'angelot, des choeurs touts doux et des nappes de barbapapa synthétique.

Bon sang de bon sang ce que j'aime cette chanson!

C'est pourquoi, en exclusivité , avec plus de dix ans de retard, voici le groupe Grandaddy (sic), dans le superbe scopitone d'un de leurs plus grands succès : Hewlett's Daughter. (A propos, si quelqu'un comprend de quoi parle cette chanson, je suis preneur...)

A écouter aussi , par Grandaddy : "The go in the go for it" , "Yeah is what we had"...et à peu près tout ce qu'ils ont fait.

Message personnel.

2012-01-13T23:13:00.011+01:00

Alex.
Oui toi.

On n'a rien vécu ensemble. Désolé de te le dire si frontalement, mais tu projettes.
C'est à sens unique, ton truc.
Voilà des mois que je reçois tes relances, jour après jour. Par mail. Je n'en peux plus. Je sais bien que tu me VEUX !
Je sais bien que tu as jeté ton dévolu sur moi, dès l'instant où tu m'as apperçu, sur ce listing . Sur ce fichier-clients.
Tu as déployé sur moi tes voiles de CRM et de Data Mining comme une Circé lançant ses philtres d'amour dans le Danube. Heu...un truc comme ça.

Mais soyons honnête. Ai-je jamais répondu à la moindre de tes avances? T'ai-je jamais donné le moindre espoir? Je ne le crois pas.
Alex, j'en suis sûr, jusqu'ici, j'ai tout fait pour t'ignorer superbement. Tu ne m'interesse pas. Tu comprends, Alexandra ? TU N'OBTIENDRAS JAMAIS RIEN DE MOI!!!

Oh je sais, je sais. Je n'avais qu'à pas laisser négligemment traîner mon adresse mail. Mais entre nous, qui ne s'est jamais laissé avoir à ce jeu-là? Tu as bien manoeuvré,pour te procurer cette adresse que tu innondes quotidiennement de propositions indécentes.
Je sais, c'est cruel mais comment le formuler autrement : Alex, tu me pètes les couilles, là. Vraiment.

Alexandra de Butinéo. (véridique.)

D'autant plus que , mon mail, tu l'as obtenu par une copine, j'en suis sûr.
Cerise de Groupama, c'est ça, c'est elle?
Ou bien Clara, de Dessous Chéris, qui me relance comme une hystérique, elle aussi, je suis obligé de te le dévoiler. (D'ailleurs, elle, si tu la croises , dis-lui une bonne fois pour toute que je n'en ai rien à carrer de ses offres en dentelle. Je ne juge pas, ok, mais pour l'instant,les dessous féminins, c'est pas encore mon truc. Et si l'envie me venait de porter des guêpières, saches que je suis assez grande pour lui demander conseil moi-même.)

J'espère que ce petit message te rendra la raison, Alexandra de Butinéo. Et que tu comprendras qu'il ne te sert à rien de spammer ma boîte orange-sfr-free-Bouygues-Gmail-Yahoo.
Je ne serai jamais ce que tu veux que je sois. I'm not going to be the person I'm expected to be anymore by the persons who expect me to be the person they want me to be expected to be.
Anymore.

Voilà. J'espère que le message est passé, Alexandra.
Please release me, let me go.

De toute façon, je suis convaincu que "De Butineo" , c'est même pas un nom de famille qui existe dans la nature.
Ca sent la particule achetée, ça.

Customer.

Boys, boys, boys...

2012-01-04T22:13:00.003+01:00

En zappant ce soir, je suis tombé sur...heu...

la reformation exceptionnelle du talentueux groupe "Worlds Apart". (Oh God)

Au moment où je me suis trouvé nez-à-nez avec eux sur mon écran, ils mâchouillaient une chanson en Français , avec leur habituel accent Anglais à couper au couteau.

C'était "Partir un jour." (Oui, sans retour, sans bagage, pour oublier ton image, mais hum...c'était PAS une chanson à eux,ça,non ? )

En fait j'ai eu du mal à le croire. C'était une reformation exceptionnelle des Worlds Apart , pour rendre hommage...aux 2Be3!

Ok.

Tous ces groupes devaient être assez proches entre eux,finalement.

J'ai envie d'm'ach'ter une chemise en soie. Et d'apprendre à danser, tu sais pourquoi ?

Shiny new year !

2012-01-04T15:33:00.008+01:00

Bonne année à tous les (rares) lecteurs de ce blog. Bonne santé, et tout ça. Faisons de notre mieux.

This year we're gonna sing our heart out!

No matter how cold the horizon appears.

Avec un oeil sur l'oubli.

2011-12-01T15:18:00.005+01:00

Je ne connais pas ce groupe. Je ne sais rien. D'où ils viennent, quel âge ils ont, s'ils sont plus ou moins connus ou non. J'ai même capté récemment que la voix était féminine! A la première écoute, je pensais que c'était un mec un peu précieux...
Je ne sais rien et je n'ai pas cherché. Et c'est pas plus mal comme ça :-)

Mais je sais que ce morceau m'hypnotise littéralement. C'est un hybride étrange, cette chanson : Un son lourd, pesant, qui pourtant, finit par procurer un confort cotonneux.
On sourit béatement , tout en se sentant envahi par le spleen. C'est une chanson pour se poser des questions sur soi, sur ce qu'on est vraiment. Sur le fait qu'on peut être tout, et son contraire, aussi...

Il y a cette phrase dans le refrain, que je trouve sublîme :
"I was born blown-minded. With an eye on oblivion"

Difficile à traduire, vraiment.

Quand on dit "It blew my mind", c'est que quelque chose vous a époustouflé, ouvert de nouvelles perspectives, que vous n'en revenez pas. Quant à Oblivion, c'est la mer de l'oubli où l'on coule corps et âme, c'est le néant qui aspire tout.

"I was born blown-minded. With an eye on oblivion."
Tentative en Français :
"Je suis né émerveillé, mais la moitié de moi n'en a rien à foutre de rien."

C'est ce que j'ai trouvé de mieux. Mais c'est sûrement orienté par mon état d'esprit.
Si quelqu'un a une idée, d'ailleurs, pour mieux transcrire cette phrase, suggérez, suggérez :-))).)

En tout cas, voici cette superbe chanson. Merci, d'ailleurs, buddy, de me l'avoir fait découvrir. J'ai mis quelques semaines à m'y attacher mais maintenant je l'écoute en boucle !
Et le clip est magnifique, en plus.
Alors j'ai envie de le partager.

Young Galaxy : Blown-minded.

"Let there be some Non Nobis and Te Deum"

2011-11-21T18:09:00.011+01:00

Oh bon sang, il faut absolument que vous voyiez ce film.

Je l'avais vu à sa sortie en 1989 et j'étais resté secoué, devant tant de maîtrise, de souffle épique, alors que le budget était manifestement famélique. Je viens de le revoir, et je dois dire que le résultat a été le même.

Le film, c'est "Henry V" , de Kenneth Branagh.

Les acteurs , majoritairement issus de la Royal Shakespeare Company, sont incroyables de justesse, de retenue (ou de manque de retenue). La stylisation, tout en étant un paliatif au manque de moyens financiers de la production, devient un atout narratif en soi. C'est exactement ce dont les gens de théâtre devaient souffrir à l'époque de Shakespeare. Raconter des faits épiques, sur une scène, avec rien , ou quasiment rien. De ville, en ville.
(Ah, cette introduction, où Derek Jacobi, alias The Narrator, nous fait un speech expliquant que les moyens mis en oeuvre ne seront jamais à la hauteur de l'histoire contéée, puis finit en hurlant,exhalté, se ruant sur une porte gigantesque pour l'ouvrir d'un coup, révélant la salle du trône...)

Ce qui est bien avec ce film, c'est qu'il enleve Shakespeare des mains de l'Elite. Bien qu'un peu exigeant (Il faut s'habituer aux dialogues "d'époque"),il laisse entrevoir que ces histoires "classiques" portent,en elles, les mêmes enjeux dramatiques que n'importe quel film Hollywoodien auquel nous sommes habitués. Pouvoir, trahison, fierté, amour, conquête, veangeance, victoire, défaite...

Kenneth Branagh, grâce à l'impact émotionnel que ce film à eu sur moi à l'époque (j'avais 20 ans), m'a interressé à Shakespeare. J'ai, du coup, lu d'autres pièces. et je les ai diversement aimées. Mais, sans ce film, jamais je n'aurais eu l'idée de me plonger là-dedans.
(J'avais vu Hamlet, faut dire,au théâtre, dans une mise-en-scène de Patrice Chérau, quelques années avant. Eh bien ça m'avait juste ennuyé. Quand bien même un vrai cheval déboulait sur scène sur une face B de Prince. So Telerama.)

N'empêche.
Je garde ce "Henry V", de Kenneth Branagh, comme un de mes coups de coeurs de jeunesse.

Et je me souviens qu'un des atouts essentiels de l'oeuvre, était sa bande originale. Composée par Patrick Doyle, elle réussissait à insuffler un souffle épique de chaque instant. Par exemple, dans le discours galvanisant du roi Henry avant la bataille d'Agincourt, et également dans a fameuse intro où le Narrateur nous embarque en quelques phrases dans l'histoire, mais aussi et surtout dans une scène en particulier ...

Le "non nobis domine".
Le minuscule bataillon des Anglais a vaincu la puissante armée Française à Azincourt. On ramasse les cadavres. On se replie, dans la boue et le sang. Et, là, une chanson s'élève dans le silence du champ de bataille. Un homme seul, d'abord, puis tout un choeur... Une victoire douloureuse. Puis la remise de toute chose à un Dieu, qui, seul, a pu permettre ce triste triomphe...Dans cette scène, le destin de pratiquement chaque personnage, est évoqué, ou conclu définitivement, en un seul long plan-séquence.
Et l'arrangement choral et orchestral de Patrick Doyle, me fait , personnellement, pleurer quasiment à chaque fois.

Un de mes moments de cinéma préférés à ce jour.

(Notez que le DVD présente le film dans une version spéciale, car expurgée des bannières publicitaires Youtube :-) )

Copieur!

2011-10-23T17:54:00.011+02:00

Vu!!! (You're so busted!!!)
Ok. Vu!!! vingt ans trop tard, peut-être, mais VU! quand même.
J'ai détecté un méchant cas de pompage.

En 1983, à la télé, de méchants envahisseurs extraterrestres à brushing mangeaient des grenouilles.
Des souris, pardon, ils mangeaient des souris. Ca s'appelait "V".
En 1984, une suite fut produite : "V, The Final Battle"."

Ce qui m'interesse ici, c'est la musique du générique de cette suite.

1984, donc. Le générique de début de "V, The Final Battle", a été composé et interprêté par un nommé Barry DeVorzon. C'était une musique menaçante, avec plein de percussions martiales. Des synthés mélodiques. Des basses grondantes.

Oui mais voilà:
En 1982, un artiste Anglais, et pas des moindres, Peter Gabriel, avait enregistré un morceau plein de percussions martiales, de synthés mélodiques et de basses grondantes. C'était sur son 4eme album solo.

La chanson s'appelait "Rythm Of The Heat".

Pour les impatients, disons que la partie concernée commence à partir d'1'55.

Maintenant, voici le générique de" V, The Final Battle" , par Barry De Vorzon."

Je suis le seul à trouver que c'est du foutage de gueule?

Vous savez quoi ?

2011-09-08T19:37:00.005+02:00

Evangélisation sournoise...

2011-09-03T20:59:00.012+02:00

Réalisé sans trucage lors de ma pause-déjeuner :

Papy's got a temper

2011-08-20T22:24:00.009+02:00

C'est juste pour dire aux gens qui font les émissions de la TNT que ça ne va pas du tout.
C'est pas parcequ'ils bossent pour des "petites chaînes alternatives" qu'il faut faire un boulot de branleur. Quand on s'adresse à un public, même restraint, c'est pas une raison pour torcher le job vite fait à l'aide de Wikipédia. Un minimum d'exactitude est quand même un prérequis. Enfin je crois.

Non j'dis ça parceque ce soir, je jetais un oeil distrait à une émission de W9 consacrée aux tubes des années 80. (Oui je sais, c'est ma faute, aussi, j'avais qu'à regarder Arte. Je suis sûr qu'il y avait un truc passionnant sur la deuxième guerre mondiale, l'occuppation, la shoah...)Enfin, bref. Non, j'étais sur les années 80. En faisant autre chose .

Et, au détour d'un bandeau affiché sous l'image, j'ai appris,par exemple, que la B.O. du film Flashdance, "Maniac" , était une chanson de Hall&Oates.
Darryl Hall et John Oates, rois de la soupe d'autoroute Californienne, vont être ravis de recevoir leur chèque de royalties. Surtout en sachant qu'ils n'ont rien à voir de près ni de loin avec ce morceau.(Cette chanson a été co-écrite et interprêtée par Michael Sembello).

Quelques minutes plus tard, je tourne à nouveau la tête vers la télé,et je vois Quelqu'un, un chanteur récent (dont le nom m'échappe maintenant mais ho, hé, c'est un article sur l'approximation), en train de reprendre "Tous les cris les S.O.S." .
Le même bandeau "informatif" s'affiche, bouffant comme d'habitude la moitié de l'image. Le bandeau indique :
"ILS RENDENT HOMMAGE A MICHEL BERGER ET C'EST TROP LA SUPER-FOLIE DES EIGHTIES DANS TON POSTE ET DE TOUTE FAçON A CETTE HEURE-CI UN SAMEDI SOIR T'ES SUREMENT DEJA BOURRé. !!!!" (Ok, j'en rajoute un peu mais vous voyez l'esprit...)

Ce qui veut dire que les gens qui travaillent sur cette émission (les monteurs, le mec qui écrit les synthés, la scripte,le réalisateur, TOUT LE MONDE!) ont "cru se souvenir" que c'était un truc de Michel Berger , et l'ont donc inclus,traquillement, dans la séquence "Hommage à Michel Berger" sans se poser plus de questions que ça.

Sauf que "Tous les cris les S.O.S.", c'est une chanson de Daniel Balavoine, bordel.
Paroles et musique : D.Balavoine. Putain, c'est pas compliqué à vérifier, c'est marqué sur l'album !(Oui je l'ai chez moi et je vous emmerde.)
En plus, ils n'ont même pas la moindre oreille. Parceque franchement, cette chanson, elle ne sonne carrément pas comme un truc de Michel Berger, et moi j'en reviens pas d'avoir écrit cette phrase.

Pfff.
Enfin bref. Agacé,j'ai éteint la télé d'un index vengeur sur la télécommande.

Il y a un grand silence chez moi, maintenant. Le bourdonnement de l'approximation s'est tu d'un seul coup. Mais ça a fait un vide. J'ai presque envie de rallumer le truc plat qui fait des images.(et du bruit de fond, surtout.)Ce truc qui meuble le vide, parfois, quand on est tout seul dans une boîte au milieu d'autres boîtes.

Mais j'ai une meilleure idée :
Je vais d'abord passer en coup de vent sur mon blog, et y jeter ma rancoeur, mon fiel, et mon courroux, ce qui me fera du bien. (Ca, c'est fait.)

Puis, ensuite, je me souviens que j'ai un truc, à portée de main, qui sait très bien remplir l'espace .
J'ai un truc , ici, oui, qui permet d'être ailleurs, bon sang, ailleurs! et qui emplit votre vie, d'un seul coup, de plein de gens interressants !
Ca s'appelle un livre.

Alors je vais aller me mettre dans mon lit. Avec mon bouquin.

Ca faisait longtemps que j'étais pas tombé sur un aussi beau roman, d'ailleurs.
Quand je l'aurai fini j'en parlerai certainement ici, histoire de partager cette chouette découverte.

En attendant, bonne nuit.

I'm the Sundance Kid !

2011-08-19T22:30:00.009+02:00

Et merde, c'est l'été, quoi, encore un peu...

Si vous êtes partis en vacances, si vous êtes restés, si vous y êtes encore...bonne fin d'été à tous :-)

Enjoy :-))

Les choses vues qui nous ont plu...

2011-08-13T22:36:00.008+02:00

"Tout est éphémère / la vie la terre / les choses vues / qui nous ont plu "
(J.L. Murat)

Des choses m'ont plu,ou au moins, frappé. En vrac.

L'agence de notation qui a viré les Etats-Unis du club huppé des A.A.A., se nomme "Standard & Poor's". Les acceptables et les dégradés.
Les poches pleines et les plan-d'austérité's. Les normaux et les pauvres.
C'est dingue des coincidences pareilles.
Et, au fait, A.A.A. , c'est pas aussi un label d'appréciation de l'aaandouillette?

Dans un genre un peu plus triste, parceque plus intime: Pas loin de chez moi, est apparue une inscription, énorme, sur un mur, à la peinture noire :
"MAMAN, PAPA NE REVIENDRA PAS."
Oh. Putain... Qui a pu écrire ça? Pour provoquer quoi ? J'y pense, depuis. C'est sûrement une histoire très douloureuse pour les gens concernés. Mais j'avoue que ça excite mon imagination. Je suis un piéton du genre charognard.

Cahier Financier :
je viens de voir, à la télé, une pub pour un fond d'investissement grave performant, qui a fait ses preuves sur les marchés depuis des années. Un fond affriolant, qui va vous faire gonfler le portefeuille et vous faire gicler la plus-value comme personne. (Sachant, quand même, selon les mentions légales, que cet investissement présente des risques deMST (Merdage Subit du Trader))
Et ce fond d'investissement se nomme Le fond AGRESSOR !!! (Véridique, of course) Ca me rappelle Jean-Paul Rouve, dans le film Podium, quand il choisit son crédit revolving:
"Je prends l'Offensive! Je choisis la formule Offensive! OFFENSIVE!"

Dans la petite ville du Pays Basque où j'étais en vacances, il y avait un "Hotel de Paris". C'était le seul hotel à être fermé. Désaffecté.
Paris, c'est très surfait.

Sur les kioskes à journaux, une campagne d'affichage pour un nouveau magazine: "Gazelle".
C'est joli, ça, "gazelle".
Gazelle. Le magazine de la femme maghrebine.
Ah.merde. Ok. Là, ça m'énerve.
Merde, quoi.
J'ai rien contre les femmes maghrebines, hein, je précise. (pourquoi me suis-je senti obligé de rajouter cette phrase?)
Mais l'existence de ce magazine m'emmerde. Comme les couvertures de "Têtu" m'irritent. J'en ai marre de ce cloisonnement progressif organisé.
"Viens-là, cocotte, que je te segmente le marché".
On nous incite à rester entre nous, quoi.
Je suis une femme chatain d'un mètre soixante. Je vais lire "Femme chatain d'un mètre soixante-magazine".
Il faut résister.
Je vais bientôt lancer "NousTous Magazine". Un vrai truc fédérateur. On serait tous ensemble et ça serait super. Je cherche des rédacteurs. Bon, j'en avais trouvé mais on s'est brouillé rapidement parceque j'aimais Jean-Claude VanDamme et eux, ils préféraient Eve Angeli. On a vraiment failli se foutre sur la gueule, serieux.

Bon, bon.
Je ne sais qu'être sarcastique,ce soir.
Or, le sarcastisme,(Sarcasticisme?) ça va un moment.
Non?

Alors je vais arrêter là . Mais des choses vues, qui m'ont plu, j'en croise tous les jours. (Et parfois, même, y'a des GENS , qui me plaisent, aussi, c'est dingue, non ?)

Whatever. Je suppose que je ne tarderai pas à raconter d'autres conneries ici-même.
Alors à bientôt !

Soirée diapos.

2011-08-12T21:51:00.013+02:00

Je viens de voir Michel Robin dans une série, à la télé.
Michel Robin, je le connais depuis longtemps.Dans des trucs des années 70 avec Pierre Richard.Il jouait même dans ce truc de Jim Henson: Fraggle Rock. Maintenant dans "Boulevard du Palais", il fait un chouette grand-père.
Je veux vieillir comme Michel Robin.

En attendant, si on vous demande, je vais bien.

Mes vacances sont derrière moi, mais bizarrement, cette année, j'ai réussi à échapper au blues de la reprise, je ne sais pas trop comment. J'ai repris le boulot, tout pépère.

Sûrement parceque ces vacances ont été un peu une victoire pour moi: Je ne pensais plus que je savais partir.
La dernière fois que j'étais "parti en vacances", c'était avec mon amoureux d'alors. C'avait été merveilleux (pour moi, en tout cas). Une vague île volcanique avec des gorilles en cage, des hippocampes, du sable noir, des ensembles d'immeubles bleus mégalos, mais désertés, des piscines endommagées au fond d'un ravin...
Et depuis, on s'était séparés et puis moi, je n'avais plus réussi à me résoudre à partir seul, où que ce soit. Je pensais que ça allait me déprimer, de découvrir des choses et de ne pouvoir les partager avec personne. Alors j'étais resté à Paris. Ca m'avait déprimé de toute façon.

Cette année, je me suis juste dit que, si je ne prenais pas un peu l'air, j'allais devenir fou. Et puis il FALLAIT que je voie la mer. Que je sente le parfum d'émerveillement et de terreur qu'elle m'inspire. L'océan primal, dont nous venons et qui semble nous attendre. Il me manquait. Alors je suis parti, finalement. Seul. Et c'a été merveilleux aussi.
Je suis pas allé loin. Les gorilles du Rwanda, j'irai les rencontrer une autre fois. Ca oui, j'irai un jour, promis! Mais cette année, je me suis contenté de réserver un petit hotel sur une plage.En France. Et j'ai été tellement, tellement bien.

Les vacanciers attendent du beau temps. Là où je suis allé, il n'a pas toujours été au rendez-vous. Mais les jours de pluie ont été un bon prétexte pour transformer le séjour balnéaire en séjour gastronomique. Ces jours-là étaient occuppés au choix d'un resto pour le déjeuner ou le dîner.J'ai hanté la côte, détaillant les menus, sous mon parapluie, tentant d'éviter les pièges à touristes, c'était marrant. Ca donnait faim. J'ai mangé tout le temps, même quand je ne mangeais pas. Et quand je décidais de manger pour de bon, je n'ai pas eu à le regretter. J'ai de bonnes adresses, si ça vous interresse :-)

Et puis, certains jours, il a fait si beau.
Alors je suis allé sur les plages. Beaucoup de mal à me dénuder, comme toujours, alors je bronzais habillé. Plus ou moins habillé. C'était marrant parceque j'étais environné de surfers, très décomplexés. Mais ils étaient habillés aussi, finalement, parceque le surfer ne sort jamais en mer sans sa combi noire.
J'étais sur la plage. Je lisais. J'ai eu une boulimie de lecture. Les livres sonnent mieux sur la plage. Même ceux qui ne sont pas faits pour ce contexte-là. C'était bizarre. J'étais entouré de surfers et moi, affalé, je découvrais l'intégrale de Annie E.(J'avais lu UN livre, il y a trois ans, et j'avais adoré, puis oublié. Alors là, j'avais emmené le reste de sa bibliographie en vacances, au cas où) Parfois, j'avais les larmes aux yeux à cause des livres, sur la plage au milieu des surfers qui n'avaient d'yeux, eux, que pour la prochaine vague.

Puis un jour, le soleil me tapait dessus. J'avais trop chaud, l'eau était là, à quelques mètres, alors j'ai eu envie. Ce jour-là, j'avais pris un petit bateau pour aller de l'autre côté, sur la côte Espagnole, toute proche. J'avais une petite ville à visiter, une "vieille ville", du genre médiéval. Ce que je fis conscienscieusement. J'ai la preuve. J'ai les photos.
Mais ensuite je compris qu'une plage se cachait dans les replis de la baie. Sans avoir à y penser , je me suis retrouvé affalé sur le sable. Sur cette plage Espagnole quasi-déserte, j'ai ressenti une telle , telle, telle envie de me jeter dans l'océan. Alors j'ai laissé mes affaires auprès d'un couple de vieux Anglais touchants.Ils ont surveillé mon sac, contenant mon appareil-photo, mon portefeuille, ma carte-bleue, mes espèces...mon bordel de touriste...ma parano. Je leur ai confié mon stress de citadin, et ils ont veillé dessus. Je les en remercie encore. Et hop je me suis retrouvé en slip (je n'avais pas prévu de maillot de bain).J'étais sur une plage peu connue, c'était calme. Le bruit de l'océan n'était pas couvert par la clameur d'une masse informe et avide. J'ai eu la chance de me trouver sur une plage de rêve, presque pour nous tout seuls. J'ai trouvé l'eau si claire que je m'y suis baigné.

Quelques semaines avant, je doutais encore de ma capacité à aimer les vacances.
Seul. A aimer quoi que ce soit, en réalité.
Et cette immersion dans l'eau salée m'a rendu à la vie.

Ce petit moment imprévu me suit encore maintenant. Je sens presque l'odeur du vent salé.
C'était un moment pour moi.
Je pensais que je ne savais plus profiter comme ça, respirer comme ça, vivre...
Je pensais que j'avais oublié le plaisir.

Je me promets de remettre ça le plus souvent possible. Même si je suis revenu ici à Paris. D'ailleurs , depuis mon retour, j'ai passé plus de temps que d'habitude avec mes amis.
Entendre : j'ai été moins "ours". J'ai même revu des gens que je n'avais pas vu depuis des siècles.
Ca m'a fait un bien dont les effets semblent (un peu ) durables.

C'est dingue, non ?

Dommage collatéral, cependant :
J'ai passé de tellement bonnes vacances qu'une fois à Paris, au bout de trois semaines, pas plus tard que ce soir, une vague de nostalgie m'a pris.
Et je me suis retrouvé à acheter de l'axoa dans une épicerie "basque".
Un machin en bocal au couvercle recouvert d'un tissu couleur locale. Je sais que ça va pas le faire, mais bon. Enfin, on sait jamais, je lui laisse le bénéfice du doute. Je vous dirai.

Attack of the killer burger from outer Belgium.

2011-06-16T21:11:00.010+02:00

Depuis quelques jours, une polémique médiatique a attiré mon attention.

En effet , la chaîne de fast-food QUICK a attaqué en justice la chaîne de télé France2, au sujet d'un reportage devant être diffusé ce soir, jeudi 16 juin, dans le cadre de l'émission "Envoyé Spécial".

Le reportage s'intitule : "Fast-food, alerte en cuisine". L'alerte en question concerne évidemment des problèmes d'hygiène alimentaire. Ca tombe bien, en ce moment, toute l'Europe est en pleine psychose à ce propos.

L'annonce de la diffusion de ce sujet a donc rendue la direction de QUICK totalement parano. Ils sortaient d'une histoire d'intoxication grave, c'est vrai , et puis ils redoutaient sans doute le syndrome "caméra cachée": ces salauds de journalistes qui s'infiltrent partout en se faisant passer pour des employés. Alors ils on décidé de devancer l'agression. Ils ont déposé un recours en justice.
Ils ont estimé, d'abord, que le titre du reportage "Alerte en cuisine", était orienté, et pouvait leur causer un grave préjudice. Ils ont demandé le changement du titre , puis, aussi, ont exigé de visionner le documentaire avant diffusion. Avec, à la clé, le droit de demander la supression de séquences gênantes pour eux.
Le tribunal a rejeté en masse toutes leurs requêtes. QUICK a été débouté. NON, une entreprise n'a aucun droit de regard sur un travail journalistique la concernant. Ainsi en a décidé la Justice. Celà créerait un précédent trop lourd de conséquences.

Donc, ce soir, le doc a été diffusé comme prévu.
Alors j'imagine, maintenant, la tronche du responsable de la com', chez QUICK.

Parceque, si, comme moi, il s'est calé dans son canapé pour regarder "Envoyé spécial", ce qu'il a vu a dû lui glacer les sangs. Ooooh que yeah.

Parceque, oui, il y a bien eu infiltration en caméra cachée. Oui, il y a bien eu témoignages accablants d'employés. Oui, le doc a bien fait monter la parano sanitaire d'un cran voire trois. Oui, les pratiques dégueulasses des restos rapides ont été décortiquées. Et oui, après ce sujet, on n'a pas trop envie de bouffer chez eux.

Sauf que les équipes de journalistes avaient choisi de noyauter les restaurants de deux franchises précises : McDonald's , et Kentucky Fried Chicken.

Alors, ouais.
Le mec de chez QUICK qui a convaincu sa hiérarchie d'attaquer France2 en justice, il doit être mal, là.

Si tu savais comme rien à foutre...

2011-05-26T18:10:00.013+02:00

Je suis tombé amoureux du nouvel album d'Alex Beaupain.
(Mais bon. Vous savez ce que c'est, les histoires d'amour.)

Il vient juste de sortir, son nouveau disque, et il s'appelle "Pourquoi battait mon coeur".

C'est bel et bien de la chanson. Mais c'est de la chanson qui se bat les couilles de passer à la radio et chez Daniela Lumbago. Ce que j'apprécie dans ce disque , c'est qu'Alex Beaupain a mis une chouette production, pop, classe, et actuelle, au service de textes qui sont loin d'être consensuels. Ca sonne bien, on tape du pied, les mélodies se mémorisent facilement. Mais en fait, quand on écoute les paroles : quel bordel, ce type !
Et c'est probablement pour ça que ça m'a touché. Parceque les déclarations de certitudes triomphantes, ou encore les énervement politiquement corrects, y'en a marre.
("Je veux mourir la main sur le coeuuuuuur". " OK. Plein de gens meurent la main sur le coeur. Ca s'appelle une crise cardiaque.)

Mais bon, ici, Alex Beaupain fait preuve d'une franchise désarmante. Au fil des chansons, il se dévoile sentimental, infréquentable, passionné, démissionnaire, enthousiaste , désabusé, serein, puis flippé...
De quoi s'y reconnaître.

Mes morceaux préférés :

Le morceau d'ouverture "De tout sauf de toi", qui donne le ton : Arrangements accrocheurs, mélodie simple et instantanément familière.... Pourtant le thème est tellement usé : une rupture, un manque. Mais le texte est construit autour de variations ludiques sur le champ lexical du "rien à foutre", à la fois drôles et désespérantes, parceque bon, on a tous ressenti ça un jour ! Une chanson bien pop, douce-amère, voisine de palier du "Grand sommeil" de Daho , et de "Fort Alamo", de Murat (Comme on dit dans les Inrocks)

j'aime beaucoup , aussi : "Au départ". Une chanson qui met en parallèle l'aventure de la Gauche Française avec celle d'une histoire d'amour. Les histoires d'amour, ça commence comme le 10 mai 81, puis ça passe par des phases ou le FN arrive au second tour. Puis ça finit...heu... Ce petit jeu de mirroirs jette aussi des reflets en forme de clin d'oeils aux gens qui ont vécu ces années...(Entre autres une allusion musicale appuyée à Taxi Girl)

Dans "Je réponds toi" , Alex Beaupain revient tristement sur les valeurs fondatrices de notre pays.Une chanson où il démonte travail, et famille, et patrie. Où il évoque son écoeurement face à leur martellement systématique . Dans cette chanson, il met en balance le réconfort que peut apporter un amour, face au vide , au flou, d'un discours officiel qui veut prendre toute la place. Et il ose formuler un truc, aussi, sur lequel aucun chanteur Français ne s'aventure jamais : Des fois, le collectif, l'interêt commun, on s'en bat les couilles. On se désolidarise. On laisse les autres se démerder avec leurs valeurs à la con. On essaie de recoller les morceaux pour soi. On pense à sa geule. On pense à son amour, pour quelqu'un. Et ça nous paraît tellemnt plus tangible que ce discours national où on ne trouve pas sa place.
C'est pas Souchon, qui chanterait ça. Ni Cabrel. ni...ni...

J'ai été suppris par "Sur toute la ligne" , chanson explicitement sexuelle, où Beaupain se tape tout ce qui bouge. Filles ou garçons, peu importe le flacon, tant que ça se passe sur la ligne 2 du métro! Dans la même veine, "La nuit promet" raconte, par petites touches, des nuits de débauche dans une ambiance...heu...boueuse. "La nuit promet d'être sale". Mais "la pluie du matin nous lavera de tout."

Grosse surprise, aussi , que de se retrouver, soudain, nez-à-nez avec la voix de...Camelia Jordana ! Et ouais, il y a un duo, là-dessus. C'est énervant. Mais comme la chanson est construite comme un petit film, et qu'elle est bien écrite, ben...je t'embrasse, et ça passe !

"Un culte insensé" semble tout droit sortie d'un des derniers albums de Daho. Trop, peut-être...

Mais j'ai vraiment été cueilli, en fin d'album, par la toute dernière chanson :
"A nos amours".
Après ces court-métrages, où toute douleur était remise à sa place, grâce à une idée musicale, une référence, ou un effet de style...ici,une tristesse, une solitude, palpables, transparaissent. L'arrangement est faussement dépouillé . (On croit à un piano-voix , mais en fait non. Y'a des cordes, et ensuite des choeurs, discrets.) Les mots sonnent juste. Quelque chose se passe. Et cette chanson m'a fait un truc. En fait j'ai versé une petite larme. (SORRY, OK !)

En tout cas, écoutez ce disque, jugez par vous-même. Et , pour une fois, écoutez-le dans l'ordre , et en entier, sans faire quinze trucs en même temps , ça serait sympa et ça vaut le coup.

C'est un album.

Du mystère des origines.

2011-05-25T20:58:00.007+02:00

Dans la série "Vous êtes des ânes, c'est un fait."

Voici l'affiche que je viens de croiser dans la rue.

Si on précise bien que c'est une "comédie Italienne", c'est au cas où vous auriez pensé que "Gianni et les femmes", c'était un Bollywood.

Non, parceque "Gianni Di Gregorio" , ça pourrais sonner limite Pakistanais. Ou peut-être Turc. Ou alors, vu qu'il y a le logo d'Arte dans un coin de l'affiche, si ça se trouve c'est peut-être même Coréen. Va savoir.

Une "comédie Italienne", donc. Parceque, déjà, par principe, toutes les "comédies Italiennes" s'équivalent. Vous en avez aimé une, un jour, même une très vieille...alors vous aimerez celle-ci. Obligé.
Alors allez voir ce film, mûs par votre souvenir de Moretti et Don Camillo, et faites pas chier.

Parceque nous, ben, on a encore du taf, après. C'est pas tout ça, mais on a la sortie d'une "Comédie Grecque" à préparer, la.

C'est dur. Vous savez. On doit faire face à "Very Bad Trip 2"

Merci pour le chocolat.

2011-05-22T15:06:00.009+02:00

J'arrête pas de voir cette pub à la télé.
Avec le grand Roger qui est le psy, et le petit Roger, qui est le patient. Les deux sont interprêtés par le même comédien, habillé pareil.
Le petit Roger est en effet tout petit. Il est allongé sur le divan. Il a un problème : il se sent tout petit. Mais le grand Roger, le psy , a réponse à tout :
"Regarde les mini rochers. Est-ce qu'ils ont des complexes, eux ? Non. Ils s'en moquent, d'être petits... (bruits assez gênants de respiration nasale que, normalement, on coupe au montage)

Le psy tend au mini-Roger un plateau de Mini-rochers. Le Minipouss en saisit un, des deux mains (question d'échelle, évidemment).
Le psy :
"Ils s'en moquent, d'être petits. (Mffffff-mhhhhh-fmhhhhhh). Ils sont petits. (Mffffhhhmmmm...) C'est tout."

Et c'est là qu'intervient l'insulte.
Oui oui, j'ai écrit : l'insulte. On voit bien que le mini-Roger tient entre ses mains un "mini-Rocher" trop grand pour lui, vu que lui, il est mini. Il aurait suffi de lui faire ouvrir un peu grand les yeux devant la taille du machin, et on aurait compris.
Ok, c'était drôle. Funny. LOL, ok.

Ben non. Non.
Au cas où on aurait pas compris que le mini-rocher était trop grand pour le mini-patient...il a fallu rajouter LA REPLIQUE DE TROP !
LA REPLIQUE DE TROP. Celle qui fait qu'on se sent méprisé. Eh ouais. Celle qui nous donne l'impression que les diffuseurs de message , quels qu'ils soient, pensent que , si on ne nous explique pas tout, huit-cent vingt fois, on risque de passer à côté de la "subtilité".
Alors le Mini-Roger remet sa couche d'humour explicatif bien relou. Donc pas drôle :

"...petit...petit...(Rire) parle pour toi ! (RIRES!!!)"

Ca a l'air de rien, comme ça.Ces conneries. Mais je pense que ça en dit long sur l'état d'esprit de ceux qui nous parlent dans le poste. Si vous regardez, et écoutez bien les messages. Notemment dans les pubs, à la télé ou à la radio. Vous verrez que cette "Replique de trop" est systématiquement présente. FAUT la rajouter. La réplique qui EXPLIQUE LA VANNE ,au cas où la subtilité de notre humour éléphantesque serait, quand même TROP subtile pour vous.

Parceque vous êtes des ânes. C'est un fait.

Surfin'USA!!!

2011-05-22T13:53:00.008+02:00

C'est dimanche. Je suis en mode Cajoline.
Alors voici de la douceur...un océan de douceur.

C'est un peu l'ancêtre de Lady Gaga et ses "chansons Frankenstein" , dont l'intro, les couplets, les ponts et les refrains, semblent être composés et produits par des gens totalement différents sans souci de cohérence finale, puis racommodés au dernier moment, et compactés à la presse hydraulique pour entrer dans un format pop. On y trouve un peu de tout pour tout le monde, et, peut-être que c'est ça, son secret.

Ici, on a un groupe qui a fait un tube en 1988. Puis, en l'an de grâce 1992, ils ont eu envie de le ressortir. Juste pour faire chier le monde (et se faire un max de thune, evidemment) Alors, ils ont pris tous les éléments du morceau original , mais ont trouvé cool d'y adjoindre un choeur masculin guerrier, des trompettes Jerichoesques, un groupe de métal braillard, et une intro grandiloquante. Ca donne un morceau ni tout à fait un autre ni tout à fait le même.

The KLF, puisqu'il s'agit d'eux, étaient passés maîtres dans l'ironie post-moderne et tordue envers le business de la pop-music au Royaume-Uni. Pas de doute, alors, que leur plan était d'envahir le marché américain avec ce morceau bourrin et totalement stupide.
Comme toujours, ils ont bien dû se marrer avec la-langue-dans-la-joue.

MAIS ATTENTION : s'ils se foutaient de la gueule de l'industrie du disque, et des médias, ils s'arrangeaient toujours pour que l'acheteur final en aie pour son argent. Il fallait que ça reste de la pop, dansante, extatique et mémorable !En tout cas, repect pour le mec qui a dû mixer ces centaines de pistes pour en faire un single écoutable de quatre minutes et quelques.

N'empêche, au final, la question posée est universelle, pas vrai ?

Des jours adverses

2011-05-18T23:12:00.009+02:00

J'ai pris une semaine de vacances, parceque j'étais vraiment crevé.Je pensais rester tranquille à la maison à bidouiller un peu mes synthés et regarder des films. Pépère.
Mais il se trouve que d'un coup, comme ça, j'ai eu envie d'aller prendre l'air. D'aller aspirer juste une petite goulée d'oxygène quelque part. Sentir le soleil, même quelque jours.
La mer me manque, aussi, même si elle m'inspire à chaque fois une sorte de terreur sacrée.
Alors aujourd'hui, en milieu de matinée, je me suis surpris à rêvasser. A me voir debout dans un vent tiède sur une plage quelque part.
En France? Pas question, parceque bon. C'est pas juste dans mon appart, que j'étouffe. Ni même seulement à Paris. C'est ce pays et son atmosphère, aussi. C'est comme ça. J'en peux plus.

J'ai tergiversé pendant un bon moment.J'ai pondéré.
La peur de partir seul comme un con. Personne avec qui partager ce que je verrais. Puis la peur de dépenser des sous pour un truc futile. (Je suis un petit employé qui passe des siècles à économiser pour trois jours d'évasion...). A cette occasion, je me suis rendu compte que, décider de me faire un peu de bien, c'était devenu vachement dur. Mais en fin de compte, vers midi , d'un coup, sans prévenir, je me suis retrouvé à réserver un vol et un hotel. Sur internet. Discount My Ride !

Le temps d'arranger les détails de mes horaires de vol, de transfert vers le petit hotel sympa, je me suis mis à planer un peu. "WOW ! Je le fais ! dans l'impulsion, je le fais ! Et demain matin j'aurai pas le choix, un avion m'attendra, je devrai monter dedans et en arrivant, je serai super heureux d'avoir cédé à mon envie."

Ensuite j'ai reçu un mail de confirmation.

Puis un deuxième.
Et un troisième et un quatrième.

Parcequ'en fait, y'a eu un petit problème.
Je me suis apperçu avec horrreur que l'hôtel de cette petite ville côtière en Espagne me confirmait, mail après mail, que j'avais supposément réservé CINQ séjours de trois nuits, pour la même personne, aux mêmes dates ! QUOIIIII?????

Alors j'ai passé le reste de l'après-midi à appeler tout le monde. Pour essayer de TOUT annuler.
Le site web Français. Sa maison-mère en Italie. L'hôtel en Espagne.
Mais "Ici m'traîte comme du détail".
Le site web me promet de "suivre mon dossier" pour éviter les complications. Mais se demande s'il n'y a pas eu un "léger hacking" de leur système de paiment !!!!
Par contre, l'hotel. Le petit hotel charmant en bord de mer. Je suis sûr qu'eux, vont me faire chier un bon moment pour avoir leur thune. Je sens les emmerdes.

BREF. J'ai les great balls of fire, là.
Pour une fois que je m'autorisais un plaisir. Et surtout : Pour une fois que je prenais la décision de faire un truc pour moi.
Eh bien finalement je ne vais nulle-part. En plus, je suis grave stressé. J'ai douze-mille démarches à faire pour me prémunir contre le voyagiste, l'hôtel, les services secrets Espagnols. Oh, et je me retrouve également sans carte bleue, maintenant, puisque devant le risque, même infime, de cyberfraude, j'y ai fait opposition immédiatement.

Je suis à la maison. Pas de sac à préparer. Demain, je devrai trouver quelque chose à faire de moi. Faut pas que je gâche ce qui me reste de ma semaine... J'ai pas encore d'idée. Mais y'a des parcs, à Paris. Et des gens que j'aime bien, aussi.

Pffffff. Y'a pas mort d'homme. Et justement, si tout s'écroule, c'est pas l'moment de perdre son cool. A cette heure-ci, j'arrive un peu à relativiser. Bien obligé. Tout va rentrer dans l'ordre. Je suis confiant, et je ferai ce qu'il faut. En attendant j'ai un chez-moi où je suis bien. J'y suis, j'y reste. Le ciel, le soleil et la mer ont autre chose à foutre que de m'attendre. Ils seront toujours là-bas, la prochaine fois que l'envie de partir me prendra. Patience. Patience.
S'il y a bien un truc que je connais c'est la patience. (PUTAIN DE BORDEL tu m'étonnes!!!!)

Et puis, hi hi...C'est marrant, le ventilo qui souffle dans mon salon fait bouger les cheveux des invités sur le plateau de Frederic Taddei.

The Joornalists

2011-05-15T17:00:00.010+02:00

Je viens de tomber sur une émission de la TNT. Sur W9 . C'est une sorte de rétrospective des années Top50. Ils passent les clips qui ont bercé mes tendres années, tout en s'en foutant ouvertement. Genre "t'as vu comment c'était trop ringard!!!!"
Ok. Je veux bien. Ca ne me pose pas de problème. C'est un truc de génération. C'est normal.

Sauf que cette génération de maintenant a définitivement chopé ce que j'appelle la "typomanie".
C'est-à-dire que, sur la moindre image, il leur faut absolument afficher huit bandeaux d'informations complémentaires. En haut à droite, un logo. En haut à gauche un sponsor, et en bas une, bulle d'info, qui affiche un nouveau message toutes les huit secondes, qui se superpose à une autre bannière, permanente, elle.

Mais bon, à ce sujet j'ai une réclamation à poser: chers journalistes qui bossez sur W9. Faut pas vous la péter en écrivant des trucs partout sur l'écran, si vous êtes pas foutus d'aligner deux phrases sans fautes.
Par exemple, sous le clip de Van Halen "Jump", un bandeau affiche fièrement :"Les top du kitch en 1984".
Ouais. Sauf que KITCH, c'est sympa phonétiquement. Mais en fait c'est pas comme ça que ça s'écrit.
Et puis j'ai appris, aussi, que le groupe INXS avait fait un tube avec une chanson nommée "Original SEEN".
ORIGINAL SEEN ! J'adore l'idée.
C'est si Français. En fait, le mot "Sin", ça n'est pas satisfaisant. Trop court. Pas assez conforme à l'idée qu'on se fait de la langue anglaise. Donc on va écrire SEEN, parceque, deux E à la suite, ça fait vraiment plus cool. Plus américain, t'vois.
Ca me rappelle cette manie des années 80 : tous les commerces qui voulaient faire "jeune" rajoutaient un S et une apostrophe sur leur enseigne. "New coiff's". Fallait faire amerloque à tout prix. Heureusement, aujourd'hui, ça a bien changé. ("The Kooples").

Bah.

Comme l'a dit la célebre philosophe des 80's Belle Stars : "this is sign of the times".
Enfin, à la base, tout ça , c'était pour pointer le manque d'exactitude journalistique dont peuvent faire preuve les rédacteurs de certaines chaînes de la TNT. Il y a certainement des raisons à ça : Les gens qui rédigent ces petits textes qui apparaissent à l'écran, c'est très certainement des stagiaires. Des gamins, trop contents de bosser dans les médias. Sous-payés, voire PAS payés. Où piochent-ils leurs infos? Pas difficile à deviner...

Leur orthographe, elle, est en pleine mutation. Leur sens de l'éthique aussi, certainement. (Ethique, au sens : "je vérifie l'info avant de la propager".)

Et je sens que pour le coup, à long terme, c'est les gens de mon âge, qui allons devoir nous adapter. Sous peine de ne plus rien comprendre à ce qui se dit.

Il va falloir qu'on s'accroche.

E.T. sonotone. maison.

2011-05-09T19:50:00.004+02:00

Ce matin, je me réveille pas réveillé. Un peu à l'ouest.
Comme d'hab je vais faire pee-pee en pilotage automatique et puis je me fais un café et puis je mets la radio. Le matin, en général, je patauge dans une sorte de smog proche de la barbapapa. Le matin, tout est possible.

J'allume donc la radio, histoire de prendre un peu contact avec la réalité...et là...

"Des traces d'alien ont en effet été retrouvées sur les lieux. Les services de police scientifique les analysent en ce moment même."

??? QUOI ??? Des traces d'alien !!! Yeeehaaaa!
Enfin !!!
Allumant ma première clope, je me dis : "wow, bordel, j'ai vécu l'année du premier contact."
Je trouve ça un peu hallucinant, quand même. Et je trouve que le ton du journaliste est assez neutre, voire blasé, alors que, quand même, merde ! Des traces d'alien !

Le journaliste interviewe alors un des policiers en charge d'examiner lesdites traces. Celui-ci est formel :
"Nous ferons parler cet alien. Nous connaîtrons la vérité."

Wow. Cooooool !!!!

Puis mon speaker matinal poursuit :
"Les résultats de ces analyses d'alien pourraient bien relancer, des années après, l'affaire Omar Raddad."
WHAT ??? Mais qu'est-ce que les extraterrestres ont à voir avec ...

Heu..
ah. Ouais.
Ok, je vois. Va falloir se réveiller, mon garçon.

Ils disaient pas alien.
Ils disaient ADN.

Pfff...Merde. C'est moins exaltant, du coup. Les aliens, ça vient du fin-fond du cosmos pour nous détruire, ou, des fois, pour partager avec nous une sorte de sagesse et d'émerveillement qu'on ne soupçonnait pas. Les aliens, ça met de la magie dans nos vies.

L'ADN , ça sert à retrouver des voleurs de scooter.

Je suis déçu, en fait.
Et un peu inquiet, aussi. Bordel, si, à mon âge, je suis capable d'entendre, à répétition, pendant près de trois minutes, un flash d'info annonçant l'arrivée des extraterrestres, sans même remettre cette info en question, je ne sais pas dans quel état je serai dans vingt ans !

Faut croire que je suis un indécrottable rêveur, réceptif à tout et n'importe quoi des lors que je suis pas bien réveillé.

N'empêche, mon info elle était mieux que la vraie.

What's in yah heeead, in yaaah heeeeeheead, zombheh?

2011-04-27T21:30:00.023+02:00

La nuit dernière j'ai fait un rêve vraiment bizarre.

J'ai rêvé que j'était mort. Mais que je me réveillais. Je veux dire après avoir mouru. Et je ne pouvais que constater mon état : J'étais à présent un...zombie !

Wow. Il m'est déjà arrivé, par le passé, de rêver de zombies, comme dans les films. Et ils me poursuivaient, ou alors ils avaient envahi la Terre. En général c'étaient des rêves de panique, de terreur, de fuite. Mais là, non.
Parceque le zombie c'était moi. Et j'étais bien décidé à me comporter comme tel. Je me réveillai donc de mon sommeil pas-tellement-éternel. C'était bizarre, mon rêve comportait des sensations très précises. Je me souviens surtout de cet état sensoriel de lenteur. Lenteur de mouvement, et lenteur de pensée. (Non pas que ça me change de mon fonctionnement habituel...) Dans le rêve, je pensais trrrèèèèèès leeeeenteeeeeeuuuument.
Nan mais c'est normal, c'était laborieux parceque j'étais mort, quoi. Mais je pensais tout de même. Et je me posais des questions, et en particulier, un truc précis me préoccuppait (Mais lentement):

Un zombie, c'est supposé traîner sa mortitude dans des paysages urbains, en tendant une main hésitante vers on ne sait quoi, en faisant "rheuuuuuuuuuuuh..."
Mais moi j'avais un vrai probleme non-existentiel : OU est-ce que j'allais bien pouvoir aller faire ça, bordel de merde ???
Ben c'est vrai, j'allais quand même pas rester chez moi , et faire peur à mes plantes vertes !
Alors, avant de pouvoir exercer pleinement ma fonction , et obtenir ma carte de zombie homologué , il fallait que je choisisse un cadre. Avec mon cerveau au ralenti, j'évoquai quelques possibilités. Des endroits où aller faire "rheuuuuuuuuuh" comme dans les films. Je me souviens très nettement de certaines idées que j'ai eu en tant que mort-vivant.

J'ai effleuré brièvement l'idée d'aller au supermarché de mon quartier, pousser machinalement un caddie en faisant "rheuuuuh", tel le zombie de base. Ce qui m'aurait, en outre, permis un petit plaisir macabre : arracher la tête de la caissière qui a été odieuse avec moi la semaine dernière. C'aurait été bien gore, mais totalement acceptable dans le cadre de mes attributions, non ?

Ensuite, une autre idée traînante m'est venue. Lentement. Comme un téléchargement en 3G dans une campagne reculée. J'ai eu envie d'aller traîner la patte dans le quartier de mon ex. Voir ces rues, ces escaliers... Hanter ces lieux.
(Je ne pense pas que je lui aurais arraché la tête, celà dit, à mon ex. Vraiment, je ne crois pas.)

Je sais qu'ensuite, ma carcasse de rêve a pensé à d'autres endroits où aller baver du sang. Mais je ne m'en souviens plus trop, maintenant que je suis revenu d'entre les Morts (Hallelujah!!!)

Mais ce qui m'inquiète vraiment, c'est que je me souviens TRES bien de la fin du rêve. Juste avant de me réveiller. Je peux le dire avec certitude : Mon Moi zombiesque, mon alter-ego pourrissant, mon fantôme de vivant, a finalement trouvé un endroit qui lui rappelait quelque chose. Un endroit parfait où aller zoner! Un endroit où il pourrait facilement simuler des tas de réflexes, lentement, machinalement, et faire comme avant.
Comme avant.

Alors Il est allé...à Mon travail.

Puis je me suis réveillé. Pour de vrai. J'ai bu une douche , fumé un café et allumé le métro.
Et je suis allé ...

Qui c'est celui-là ?

2011-04-23T22:49:00.006+02:00

Suite à un commentaire sur ce blog, je me suis souvenu de cette chanson, que j'entendais à la radio quand j'étais gosse.

Et en la retrouvant , j'ai pas trouvé ça complètement con.
Non.

How to crrrrrr...crrr.....crrr....crrrrr.....

2011-04-21T16:55:00.011+02:00

POST TOTALEMENT ININTERESSANT, ENNUYEUX VOIRE EMBARRASSANT.

SUPPRIME SANS ETAT D'AME PAR LE BBC (Blue Bureau of Censorship).

Non mais.

Food, glorious food !

2011-04-11T22:04:00.008+02:00

Pour une raison qui m'échappe, j'ai atterri, ce soir , sur une émission de télé qui ne m'interressait absolument pas. Mais je suis resté. Parceque j'ai trouvé ça fascinant.(Depuis le temps que j'en entendais parler)
Je suis tombé sur un truc que je ne COMPRENDS PAS. Une de ces fameuses émissions de concours culinaires, qui cartonnent depuis quelques années à la télé. On y voit des gens faire la cuisine. Des plats extraordinairement élaborés. Avec des contraintes de temps, des challenges (genre "Faites un carpaccio qui ne soit pas plat") Et puis on voit le résultat , souvent joli à regarder. Puis un jury juge les plats.

Le concept de cuisine à la télé, j'avoue que j'ai du mal à capter.
On voit la présentation des plats, leur look, qui doit être réussi. On voit le jury qui mastique. Mais on ne peut pas juger. C'est pas comme la Nouvelle Star, où on s'en prend plein les esgourdes, pour le meilleur et le pire.
Non, là , c'est absolument abstrait. On a le visuel, ok, mais pour le reste on est obligés de faire confiance aux faiseurs d'émotions. On n'a ni le goût, ni l'odeur du résultat. C'est donc une émission dont l'incomplétude fait partie du concept.
Un peu comme le Tour de France, l'été. Regarder des mecs pédaler , pendant des plombes.

Mais, à vrai dire, un truc me frappe, quand même. On est face à une recrudescence des programmes à tendance culinaire. C'est ça qui fait rêver les gens. "Top Chef". "Un dîner presque parfait". "Les escapades de Petitrenaud" . "MasterChef" , etc...
C'est flippant.

A la télé, quand il y a une offre, c'est qu'il y a une demande.
La crise du logement cause une frénésie d'émissions où on se loge bien. On appelle la télé , et...on trouve le loft de ses rêves.
Ou alors on essaie de faire du neuf avec du vieux en redécorant. On maroufle et d'un coup le salon modeste devient horriblement flashy. Probablement insuportable à long terme, mais bon, c'est la télé , on n'est pas là pour le long terme. On n'est pas là pour la vraie vie.
Puis, la solitude des ménagères de moins de 50 balais se vainc en allant chercher des mâles "authentiques" jusque dans nos provinces éloignées. Dans le pré.

La baisse du pouvoir d'achat correspond, elle, avec le boom des émissions où on bouffe des trucs pas possibles, savoureux, préparés avec amour, divins!
La nourriture y est magnifiée. On y parle texture, présentation, odeur, goût. On vous met les photos du plat sous le nez, on note le plat. On détaille ses qualités gustatives, son raffinement. Sa rareté.
Sa rareté, oui.

Et je trouve, qu'il existe du "logement-porn", du "Manque-d'amour porn", et maintenant, du "Food Porn".
Du "Je-mange-des-trucs-vraiment-bons Porn.".

C'est assez triste. En plus, je n'ai même pas pu savoir si le carpaccio-pas-plat était réussi. J'ai pas la 3-D.

Hey you (what's that sound ?)

2011-04-07T22:43:00.004+02:00

Je suis en train de regarder "A vous de juger" , l'émission politique de France2, notre chaîne de service public faite avec notre thune.

Et là , j'ai une question à poser. Je suis le seul à m'en rendre compte ?
En arrière-plan des débats , je perçois un truc qui m'irrite au plus haut point.
Quand je dis "en arrière-plan" , c'est au sens propre.

Vous l'entendez aussi ?

C'est hallucinant, ça : derrière le discours des divers intervenants: politiciens comme chroniqueurs, je perçois une vibration bizarre. Une sorte de perturbation sonore, mixée très loin en arrière, mais qui crée indéniablement , et artificiellement, une tension ambiante.

J'ai poussé le volume très fort et je me suis rendu compte qu'il s'agissait ...de...MUSIQUE !
Putain, ils nous collent des nappes de synthé derrière le débat ! Artifice dramatique facile s'il en est. Une musique de fond, quasi-subliminale , un bourdon énervant.
Mais putain, c'est un débat politique, quoi. C'est pas "Qui veut gagner des millions", ni "le maillon faible".

Ou alors les micros des invités repiquent le son de la clim'.
Si ça se trouve je me gourre. Je fais ma crise de parano.
Si on glisse de la musique dèrrière les débats politiques, c'est de la manipulation. C'est grave pour la France. Si je suis le seul à l'entendre alors c'est juste grave pour moi et c'est moins grave, du coup, t'vois.

Alors, vous, vous avez entendu quelque chose, aussi, ou je dois consulter ?

Retour vers le retour->>>

2011-04-04T21:28:00.002+02:00

Je sais pas pourquoi j'ai pensé à ça.

Si Hollywood décidait de remaker "Retour vers le futur" aujourd'hui, ben, pour revenir trente ans en arrière...il faudrait que Marty McFly se retrouve dans les années 80 !

Dead silence.

2011-04-03T20:17:00.009+02:00

Oh la vache. Je viens de retrouver ça. Un souvenir.
J'ai retrouvé un de mes souvenirs à moi ...non pas dans un coffre, au grenier, mais enfoui dans les profondeurs de Youtube.
C'est un truc que j'ai vu, à l'époque, en direct, à la télé, le soir où l'émission est passée. Je ne l'aurais ratée pour rien au monde, cette émission, parceque dedans, il y avait une prestation inédite de mon groupe préféré.
On était en 1990. Je ne me souviens même plus dans quelle émission c'était. Un truc avec Drucker, je pense ("Stars 90" ? ) Ce jour-là, c'était un numéro spécial, tourné à New-York. Une émission Française, en déplacement. Et ils avaient donc réussi à avoir Depeche Mode, en promo pour leur single "Enjoy The Silence".
Le réalisateur de l'émission a eu l'idée d'installer les quatre gars dudit groupe sur le toit du World Trade Center.
Pour de la télé française, c'était plutôt bien réalisé. La photo était chouette, y'avait un effort sur le montage (qui suivaitle rythme du morceau, y'avait du soin, ce qui donne à penser que les gens en charge de cette séquence étaient assez fans aussi LOL)

Enfin bref.
Ca fait bizarre de revoir ça, ce soir.
Parceque ça me ramène,violement, 20 ans en arrière, et que ça me rappèle que le temps passe vite.
Et que, pendant qu'on est occuppé à sa petite vie, les choses peuvent changer.
On cligne des yeux, et on se rend compte que des tours qui ont vu King-Kong et Alan Wilder de très près n'existent même plus. Je veux dire : bien sûr , je le sais. J'ai vécu ça en direct , quand ça s'est éffondré, comme tout le monde, et c'était terrible.

Mais je revois, là , ces buildings. Avec les idoles de mon adolescence dessus. Et depuis, le décor s'est écroulé. A cause des méchants. Et le groupe heu...bon, oui, quoi.

Soyons sympas , rembobinons : On est en 1990.
L'album "Violator" vient de sortir. Dessus, il y a une chanson, qui va devenir ma chanson pop préférée de tous les temps mais je ne le sais pas encore. Cette mélodie, cette voix , ces arrangements électroniques mais sensibles, cette ligne de basse qui ressemble à une balle rebondissante...BRRRRRRRRR....
Et ce plan final qui rase le World Trade Center, pris d'un hélico...

PS : J'espère que Sylvie Vartan ne reprendra jamais cette chanson.

Et surtout : est-ce que tu buzzes ?

2011-04-01T22:26:00.008+02:00

J'ai un pote bien introduit.
Partout. Où il faut être, il y est. C'est parcequ'il est journaliste.

Et hier soir, chez lui, il m'a fait écouter un cd. Un album en préparation. Des maquettes. Des trucs pas finis. Des chansons en travaux, quoi. Et ce qu'il m'a fait entendre est destiné à devenir le prochain album d'une chanteuse Française bien connue.

Il m'a confié avec un sourire en coin que, normalement, il ne devrait pas me faire écouter ces extraits. Si lui, il les avait sur cd, c'était dû uniquement au fait que le réalisateur de l'album n'est autre que...son frangin ! (Une famille SO MEDIA, quoi). Il a arpenté son salon, le CD à la main, en faisant semblant de culpabiliser d'être la cause d'une fuite, qui allait fâcher la maison de disques. Et puis , me tournant le dos, il a inséré le disque compact-cd-digital-laser dans sa chaîne en rigolant.
C'est là qu'il m'a dit que le label SOUHAITAIT créer quelques fuites!!! Longtemps à l'avance. Une stratégie bizarre pour préparer le terrain pour l'album, qui ne sera finalisé que dans six mois. (sortie prévue fin novembre 2011). Mais il devait se dire que j'en parlerais ici, sur mon blog. (Il a dû faire le même cirque à une dizaine de "copains" à lui, évidemment). Je me suis rendu compte qu'il était , en réalité, prêt à tout, pour créer une sorte d'excitation sur le net, pour ce disque même pas fini , mais réalisé par son frèrot.

Je me suis senti piégé. Utilisé. Par un gars que je croyais être un copain, et qui, en fait, ne me prenait que pour une sorte de vecteur de BUZZ. Le buzz. Ce truc qui gangrène internet et l'ensemble de la société, la politique....bref.

Et puis, faites moi pas rire : MOI , vecteur de buzz ??? J'ai juste une espèce de blogounet, informe, lu par peu de gens, sans impact. Sans contact avec les gens qui "comptent", en matière de communication. Ca c'est clair , j'ai pas un blog fashion, j'ai pas un blog trendy , je ne fais définitivement pas le putain de buzz.
Je me contente de bougonner mes trucs dans mon coin.

Alors j'ai écouté les maquettes. Certaines étaient chantées (des pistes vocales pas définitives ...et heureusement) , d'autres n'étaient que des instrumentaux. Mais je lui ai dit que je n'en parlerais pas sur mon blog. Que je n'aimais pas trop la méthode , et qu'en plus, le concept du disque lui-même , me paraissait totalement ABSURDE. J'ai fait ma mauvaise tête. J'ai fait ma mauvaise tête mais je lui ai demandé à réécouter l'un des morceaux, qui me faisait mourir de rire.
J'avais déjà perdu.

Il a compris (et m'a rayé de sa guest-list pour l'avenir, je pense LOL). Il m'a dit : c'est pas grave.
On a picolé un peu plus puis je suis rentré chez moi.

Ce matin, j'ai trouvé un mail du copain :
"Alors, t'en a pensé quoi? "

Le salaud. Parceque maintenant j'ai une putain d'envie d'en parler ici.

Fait chier. Il m'a eu. Et je lutte pour ne pas craquer.

ET JE CRAQUE, oh oui je craaaque! (Lova Moor , sors de ce corps)

Alors voici le scoop le plus téléguidé de la blogosphère. Le buzz relayé de manière consentante par un pauvre blogger pris en otage d'un chantage à l'amitié.
On m'a over-suggéré d'en parler, alors voilà j'en parle, et j'en suis pas fier. Parceque je ne cautionne pas.

Alors voilà :

Dans six mois, pile au moment où vous chercherez vos cadeaux de Noël , va sortir le prochain album de MADAAAME Sylvie Vartan. Et ça va faire un buzzz de la mort qui tue la life.
Parceque Mme Vartan s'est souvenue du succès qu'elle avait obtenu dans les années 80, avec ses reprises de tubes new-wave en Français.
Certains, les...heu...moins jeunes...d'entre vous, se souviennent peut-être de sa version de "sweet dreams (are made of this) " de Eurythmics. Ca donnait :

"Déprime, à quoi tu rime/Avec ton parfum d'aspirine..."
Oh , et puis y'a eu , aussi , son remake de la chanson du film FLASHDANCE , "What a feeling", qui en Vartoversion, devenait : "L'évidenceuuuuh, c'est la danceuuuuh ".
Ouais, tout le monde est d'accord, c'était pas terrible.

Mais ça avait bien marché, commercialement parlant.
Alors le staff, version 2011, de Mme Vartan, a brainstormé grave. Et tout le monde est tombé d'accord sur le fait que Sylvie était intemporelle, que les reprises lui allaient bien, et que là , il allait falloir se construire une image branchée à nouveau.
C'est là que quelqu'un à dû avoir l'idée saugrenue , de faire découvrir à Sylvie, un groupe électro-pop, Anglais,pas très connu ici, avec des mélodies entêtantes. Sylvie à flashé sur ces chansons , et a décidé de les chanter. Oh God. Tous aux abris, elle remet ça !!!!!!

Bref, je crache le morceau : Un album de Sylvie Vartan est en préparation. Ce disque, entre acoustique et électro , sera constitué essentiellement de reprises , en version Française, du groupe...LADYTRON !!!!

WHAT THE FUCK ????
Ce que j'ai entendu ne prêtait cependant pas à équivoque.

Sylvie va bien reprendre ses chansons préférées de Ladytron. Comme au bon vieux temps. Avec les textes en Français qui font tout foirer...
pfff.

On sait déjà que le premier single issu de l'album sera : "Détruis tout ce que tu touches". (VF de "Destroy everything you touch")

Mais bon, j'ai écouté ces bouts de maquettes et je peux vous dire que le pire reste à venir.
Par exemple , cette chanson que j'adore : "PLAYGIRL" , devient , en version Vartan : "Hey, fille joueuse" !!!
Tandis que le refrain de runaway : "My little runaway" , se chantera dès novembre prochain : "Où vas-tu te cacher ? "...
Bref, je pense que'on va bien se marrer.

En tout cas je crois que ce disque va, au minimum, rendre les médias Français complètement fous, tellement il est...autre.

Oh oui, et j'oubliais un truc essentiel :
Pour l'instant, au sein de la maison de disques, cet album de Sylvie Vartan reprenant Ladytron, à pour nom de code :

SYLVIVARTRON. (sic)

Oh God. Il y a quelque part, en ce moment , dans Paris, un mec, dans une agence de com, qui est entrain de bosser sur le logo du projet, de l'album.
Y'a un petit jeune (tout le monde est jeune, non, dans la com' ?) , qui est en train de plancher sur la typo de ce titre : SYLVIVARTRON.

Ca vous fait pas relativiser des trucs, ça ?

Vas-y. N'y vas pas. Fays ce que vouldras.

2011-03-28T22:21:00.006+02:00

Tombé nez-à-nez avec le clip de Goldman et Sirima. "Là-bas".
Alors que j'ai entendu cette chanson un milliard de fois, ce coup-ci, un truc m'a intrigué.
A un moment , il chante:
"Ici tout est joué d'avance, et l'on n'y peut rien changer.
Tout dépend de ta naissance.
Et moi je ne suis pas bien nééééééééééééééHey-hey-yeah-yeah-yeah-hey-yeah-eyeah."
"ET MOI JE NE SUIS PAS BIEN NE" !!!

De quel "là-bas" parle-t-il exactement? Et surtout, quel est cet endroit, étriqué, où il vit, et qu'il lui semble urgent de fuir?
Une fois de temps en temps, je me demande si cet endroit n'est pas simplement le pays où j'ai atterri un beau jour de décembre 1971. La France.

Y'a un livre très court, très simple, très lisible, qui parle précisément de ça.
Qui formalise bien le problème sans tomber dans la démagogie.
"Le capitalisme d'héritiers" , de Thomas Phillipon , dans la collection "La république des idées", chez Seuil.
Ca parle de reproduction sociale.

Smell my shirts.

2011-03-28T00:02:00.003+02:00

Elle est bizarre, la pub pour le nouveau parfum de Lacoste.
On voit des mains qui plient un polo sur un fond blanc. Puis trois flacons de parfum apparaissent et une voix virile annonce :

"L'esprit du polo Lacoste, dans une collection de parfums."

Heu...je dois être un peu con, mais je ne comprends pas.
Par exemple, là, maintenant , je porte un polo. (Pas un Lacoste, hein, mais bon, je le trouve joli quand même.) Et ce matin j'ai mis du parfum. Pas du Lacoste non plus. Je porte un polo qui sent le parfum, jusqu'ici je saisis bien le concept.
Mais, apparemment, Lacoste, alors, ils ont réussi à faire un parfum qui sent...le polo ?

Ca sent quoi, le polo ?
Et puis je me demande...si je vaporise, sur mon polo, un parfum qui sent le polo, ça va sentir quoi ? Mon polo lambda va sentir le polo Lacoste?
Admettons. Mais si on parfume un vrai polo Lacoste avec le parfum qui sent le polo Lacoste, ça va sentir quoi ?

Hein ?

Risque maximal et fromage de chèvre.

2011-03-26T06:21:00.007+01:00

Tu connais l'histoire de "paf-paf-paf le relou ?"

Il était une fois un petit télespectateur qui regardait trois documentaires par jour. C'est-à-dire que ce soir-là, il passait une soirée distrayante et pleine de bonne humeur devant une soirée Thema sur Arte. Consacrée au danger nucléaire.

Après s'être bien délassé devant un téléfilm tout-à-fait anxiogène simulant une alerte de type Fukushima chez nous, en Europe, il décida qu'il avait bien encore droit à une petite dose de fun pour finir la semaine.
Ca tombait bien, puisque suivait un documentaire sur nos centrales nucléaires, dans notre verte campagne, ici, en France. On y mettait en évidence le fait que que la croyance en leur sécurité absolue n'était, en réalité, que le résultat d'un storytelling martelé depuis des années et parfaitement réussi. ("NUCLEAIRE, qu'elle est , ma télé !!!" )
De plus, apparemment , beaucoup d'emloyés de sociétés sous-traitantes , invités par EDF à venir travailler au contact de nos jolis réacteurs, s'étaient retrouvés purement et simplement irradiés , et souffraient de maladies chroniques , voire de cancers. Sauf qu'ils ne pouvaient pas se retourner contre EDF pour obtenir la moindre réparation en justice, puisque légalement, EDF n'était tout simplement pas leur employeur !

A ce stade , le petit téléspectateur avait plus envie d'aller s'enfouir sous sa couette qu'autre chose , culpabilisant presque de consommer le moindre Kilowatt d'électricité. Il était sur le point d'éteindre la télé.
Quand soudain...

LE RELOUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!

Oh bordel , encore cette pub pour les produits laitiers !
Je la déteste , elle me met mal à l'aise. Mais encore plus ce soir , au beau milieu de cette Thema plombante parfumée au radium ! Vu mon état d'esprit à cet instant, je lui ai trouvé une drôle de gueule , à cette campagne.

Il était une fois trois enfants morts. Trois petits squelettes fluo, mais qui continuaint à babiller avec leurs voix d'enfants flippantes, tout en mâchouillant des sandwichs au fromage de chèvre manifestement radiocatif. Ils étaient poursuivis sans relâche par une espèce de créature velue qui avait dû, avant la mutation, être un loup.
Ce pauvre hère au museau pendouillant et au grand corps tout mou, ne faisait pas de slam, étant à peine capable de meugler des imprécations inarticulées...
La bestiole , nommée "Le Relou" , tentait d'effrayer les trois petites carcasses, en leur promettant de souffler, SOUFFLER, jusqu'à ce que leur maison s'effondre. Mais ça donnait juste:
"RHEUUUUUUUuuu..." Pas très efficace. Pauvre bête, quand même.

Alors les trois petits macchabbées , lassés des tentatives de communication de l'animal dégénéré , décidèrent juste...de lui casser la gueule! "C'est comme ça qu'on règle les problèmes , par ici!" (Espèce de racaille. Je te nettoierais tout ça au Kärcher , moi)
Et PAF ! PAF ! PAF ! LE RELOU!
Apres quoi ils s'enfuirent dans un ricanement démoniaque, effectuant des saut-perrilleux arrières digne de Bioman, pour aller rejoindre leur Mère nourricière , leur Reine. Une espèce de vache monstrueuse, haute comme Godzilla , dont les pis innondaient la campagne de flots de lait contaminé. Absolument dégueulasse.

Le spot de pub se termine par cette ritournelle, "Les pro-duits lai-tiers sont nos amis-pour-la-vie" , chanté par une nana dont on se dit qu'elle aussi , à du choper sa dose de radiations, pour avoir une voix aussi bizarre.

Alors, le petit télespectateur, totalement flippé , alla se coucher en espérant ne pas faire de cauchemars apocalyptiques. Dans sa tête s'était mise à tournicoter en boucle cette vieille chanson qui faisait : "Moi je vous dis bravo et vive la mort..."
Merci Arte, merci la CRIIRAD , merci le chèvre doux frais de gôut, et bonne nuit à tous.

La pop qui ne vous aidera pas à oublier votre ex.

2011-03-25T21:20:00.006+01:00

La pop c'est souvent ça.
Des mecs qui beuglent sur des guitares (ou des synthés mais là, non) pour parler de trucs qu'on vit tous , ou qu'on a tous vécu. C'est pour ça que ces chansons nous parlent.
Parfois, le texte est enrobé de métaphores plus ou moins alambiquées mais là, non. Dans le genre direct , c'est direct.

Avec cette mélodie toute simple mais entêtante, et ces arrangements qui sonnent "garage remonté dans une grotte", ça me fait vachement penser à certains trucs de PULP , periode "Do you remember the first time ?". Et ça, c'est le genre de pop que j'aime :-)

Eux , ce sont The Vaccines, de Londres. Et c'est le premier single de leur album :
"What did you expect from The Vaccines ?".

Le Client et le Robot.

2011-03-24T16:14:00.009+01:00

Je sais pas pourquoi , je leur ferais pas trop confiance.

Play blessures

2011-03-21T22:07:00.009+01:00

Chasseur, chasseur d'ivoire...

2011-03-20T20:02:00.004+01:00

J'ai commandé un dvd. Un film que j'adore et que je voulais revoir. Il est arrivé. Il est là , sous mes yeux, sur mon bureau.
Et je ne peux pas le regarder.

C'est agaçant.
J'adore ce film. Le seul problème c'est qu'il a un sale effet sur moi. A chaque fois.
Je me retrouve systématiquement à imbiber l'intégralité d'un paquet de kleenex (et puis je me jette sur le premier seau de crème glacée que je trouve , en beuglant "All by myself" sur mon canapé.)

C'est bizarre, parceque, normalement, je n'aime pas trop les films "d'époque". Les drames dramatiques en costumes costumés, bof, quoi. En général ça me fait ch...
Trop académique, trop rigide.

Sauf que dans ce cas précis, la rigidité est le sujet même du film. Et c'est justement ce qui me tourneboule à chaque nouvelle vision, et je sais bien que plus personne n'utilise ce genre de mots. Mais , SI ! Ce film me tourneboule. Je ne permet à personne d'en douter. Et c'est probablement parcequ'il fait echo a des problématiques personnelles à moi que j'ai.

Bon, je crache le morceau. ce film, Anglais jusqu'à la transe, est une production "Merchant Ivory". (Du nom des deux producteurs : Ismail Merchant et James Ivory, à qui on doit aussi Retour à Howard's End et plein d'autres trucs bien chiants comme ça.)
Je viens juste de capter que s'ils avaient baptisé leur maison de prod "Ivory Merchant" , ils auraient pû passer pour des trafiquants d'éléphants morts.
Mais je m'égare.

Ce film , qui me réduit à l'état de serpillère, se nomme :

"Les Vestiges Du Jour".

Normalement, ce film devrait me faire suer. Parceque moi, les lords Anglais du temps jadis, leur propriété, leur personnel, et leur copinage bien innocent avec les nazis à la veille de l'holocauste, je ne peux pas dire que ce soit my cup of tea.

MAIS. Mais.

L'Histoire n'est que l'arrière plan. Puisqu'ici, le sujet principal du film est une putain de formidable histoire d'amour totalement gâchée. On suit la rencontre d'un majordome, et de la nouvelle intendante de la maison.
Ledit majordome est dûment amidoné, hypnotisé, voué corps et âme, et de père en fils, au bien-être de son Maître. Il n'existe pour ainsi dire pas, ou bien il se l'interdit. Ses désirs, ses envies, ne valent rien. Il ne trouve sa valeur que dans le SERVICE de son Lord. D'ailleurs il n'a même pas de prénom. Il se nomme Mr Stevens.
Et lorsqu'il embauche, avec méfiance, une nouvelle intendante , Mrs Kensington , il ne se doute pas une seconde de ce qu'il attend.

Elle va apporter de la lumière dans la maison. Du coeur, et de la souplesse , ce qui pour un butler de formation, est pire que tout. Enfin, non. Parceque le pire arrive lorsque Mrs Kensington décide de jeter son dévolu sur le monolithique Mr Stevens. Elle est fresh, so fresh , et elle tente dès lors , de faire craquer la carapace du majordome. Parcequ'elle voudrait bien vivre un truc avec lui. Pour de vrai. Elle en pince, mais elle sait que ça va être dûr.

Et c'est là que le film me brise le coeur en mille morceaux. Parcequ'on sent que Mr Stevens , lui-même , n'est pas indifferent au charme de cette jeune intendante. Forcément, comment ne pas craquer pour Emma Thompson ?
Mais son éducation de majordome à l'ancienne, le poids de tous ces codes, sont devenus une sorte d'armure dont il ne peut se défaire, même s'il le veut très fort. Sa fonction sociale lui impose une neutralité à toute épreuve. Les sentiments, la passion, il ne connaît pas. Et même si cette rencontre le bouleverse interieurement, il est totalement, absolument incapable de montrer le moindre interêt. Il ne sait pas faire. La communication, il ne sait pas faire. Ce qui nous donne droit à la prestation prodigieuse d'Anthony Hopkins. Loin de son cabotinage de tueur en série, il brûle interieurement alors que la surface reste glaciale.

Ce sont ces scènes-là, qui me font littélalement craquer à chaque vision. Le coeur du butler , Mr Stevens ,s'emballe, ralentit, puis se brise, tellement tout ça lui est étranger. Mais il sourit, ou bien il dirige la conversation ailleurs. Tout doit rentrer, le plus vite possible, dans les codes. En surface, rien ne se passe et pourtant on voit tout . On voit la façade, convenante, mais on entend le bruit de l'échaffaudage qui s'effondre de l'autre côté du mur. Et Anthony Hopkins ne fait rien. On VOIT cependant tout , au fond de ses yeux. Le doute, le regret... C'est rare, d'assister à une telle prestation d'acteur, je trouve.

Quoique. Dans le genre, mon père ne se démerde pas mal non plus.

J'ajouterai que le film est porté par une bande originale hypnotique, signée Richard Robbins. Un score orchestral qui joue sur la répétition de boucles, avec de subtiles variations, et qui vous aide à pénétrer dans cet univers pourtant codifié. Puis on comprend que cette musique répétitive est aussi destinée à accompagner les tourments d'un coeur qui tourne en boucle.

Voilà voilà.
J'ai pondu un article sacrément long, que personne ne lira jusqu'au bout.Peut-être que j'essayais de ME donner envie de revoir le film. Et effectivement j'en ai envie, maintenant. Mais si j'insère le dvd dans le lecteur et que je fais "PLAY" ...je ne sais pas trop dans quel état je vais finir, cette fois.

It's oh so quiet...

2011-03-18T22:18:00.007+01:00

Aujourd'hui, mon poto, mon Pierrot m'a fait hurler de rire .
Il me racontait qu'il y a un jour ou deux, il envisageait de passer une soirée pépère chez lui. Une soirée tranquillou. Plateau télé, dvd. Pierrot aime ses soirées tranquillou. Mais l'irruption d'un ami envahissant l'avait privé de ce plaisir..
Et pour me décrire ce qu'il a ressenti , il s'est mis à hulluler, en voix de tête, et en pleine rue, sa version perso de cette chanson bien connue:

Hihi. Quel jeu de mots à la con..
N'empêche, c'est parlant, comme image. Des fois ça arrive.
Goodbye , tranquillou.

Vous m'avez dit de pas dire Hardy !!!!

2011-03-18T21:36:00.005+01:00

Je viens de regarder un documentaire sur Jacques Dutronc.
Avec beaucoup d'interviews récentes de lui, par un type que j'ai identifié , à la voix, comme étant Frédéric Taddei. Apparemment le journaliste a réussi à créer une confiance surprenante entre lui et le chanteur.
Interessant, vraiment , le bonhomme étant une sacrée drôle de bête insaisissable.

Ce qui m'a le plus touché , c'était la description de sa relation étrange avec l'amour de sa vie, Françoise H. Une histoire de dingues. Ils s'aiment comme c'est pas possible, encore aujourd'hui. Ils se sont trouvés un beau jour, mais depuis, ils n'ont pas arrêté de se quitter. Ils ne peuvent pas se supporter. Alors ils vivent n'importe comment , à des centaines de kilomètres l'un de l'autre. Elle à Paris , lui en Corse.
Et ils se sentent touts seuls, peut-être, mais peinards.

Parfois, Françoise vit une autre histoire. On en retrouve des traces dans ses chansons. Lui, il a des chats et il s'endort dans son hammac Corse, au soleil, devant l'inspecteur Derrick. Mais même alors, quand ils parlent l'un de l'autre , on sent bien que.
On sent bien que l'absence entre eux est solide. Un vrai lien indéfectible. Une forme d'amour hors-normes mais totalement valide.

Leur relation me fascine depuis longtemps.
Qu'est-ce qui est important dans leur lien ? Les souvenirs ? Le fait d'avoir un enfant ensemble ?

Ou le fait de savoir que l'autre n'est pas là, que l'autre vit sa vie en totale autonomie, que l'autre ne vous APPARTIENT PAS, mais c'est pas grave parceque que l'important est de savoir que l'autre EXISTE quelque part ?
Qu'une créature comme ça, qui vous a ému et ébloui, vit dans le même monde .
Je me dis parfois que c'est une forme d'amour des plus pures. Pas interessée. C'est beau. Etre reconnaissant qu'une personne existe et lui souhaiter le meilleur, tous les jours, même de loin.

Mais bon. Je pense aussi qu'on doit pouvoir trouver plus satisfaisant.
Comme par exemple serrer dans ses bras, une fois de temps en temps , la créature en question. D'ailleurs Françoise H. déclare souvent souffrir de cet amour, qui ne remplit la vie que d'absence. Faut bien qu'il y en ait un qui souffre.
Malgré tout, dans leur cas, on ne peut que le constater : ça tient.

Cette histoire me fascine et me laisse totalement perplexe.

Hot Girl.

2011-03-15T21:29:00.005+01:00

Je viens de tomber sur une pub TV pour l'album d'une nana que je ne connais absolument pas.
INNA.

(WHO the hell is this person ???)

Vu les extraits de ses singles, balancés en rafales de quelques millisecondes dans le spot, pour être franc je n'ai pas envie de connaître. Elle a l'air assez générique et interchangeable.

Mais ce qui est rigolo c'est que j'ai encore eu une hallucination auditive.
Dans la pub, une voix de meuf jeune et coquine nous sussure :

"Déjà cinq tubes sur l'album d'INNA.
DONT : SANISETTE"

WHAT?????

Elle a fait un tube avec un single appelé "Sanisette" ???

Bad Romance.

2011-03-13T19:56:00.005+01:00

J'ai vu ce tout petit film Argentin, tourné en numérique, avec zero budget et des acteurs non-professionnels. J'ai vachement aimé.

Ca s'appelle "Vil Romance".

Je l'ai loué en VOD (Où, heureusement, il est SOUS-TITRE en Français !!!) et , honnêtement, je suis content d'avoir filé quelques dollars aux auteurs de ce chouette film.

Plutôt du genre consterné.

2011-03-12T21:00:00.011+01:00

"Elle me parlait Anglais tout l'temps
J'lui répondais deux-trois mots bidons
Des trucs entendus dans des chansons
Consternation..."

Ces quelques vers proviennent de la chanson "Bidon" , d'Alain Souchon.
Je l'ai réentendue par hasard tout-à-l'heure.

Je me souviens que mes parents avaient ce disque. Je devais avoir huit ans. Je l'écoutais en boucle, comme tout ce qui me tombait sous l'oreille. Sans préjugé, je mettais mes disques et je me perdais dedans. De Abba à Vivaldi, en passant par Sim et Patrick Topaloff. Et les livre-disques où vous saviez que le moment était venu de tourner la page lorsque vous entendiez la mezzanine de Boucle D'or grincer comme ceci : "gniiiin". C'est bien compris ? Hein, p'tit con ? Alors commençons...

Mais cette chanson-là me fascinait par-dessus tout. Alain Souchon. Bidon. Chuis Bidon. CHUIS BIDON !!! Mais bon sang qu'est-ce que ça pouvait bien vouloir dire ??? Je l'ai écoutée un nombre de fois incalculable, petit, perplexe... Rempli de frustration enfantine. Parceque même si je pouvais constater que les paroles étaient chantées dans MA langue...j'étais dans l'incapacité totale de comprendre de quoi elle parlait. Les effets de mots me plaisaient, mais je n'en tirais rien, aucun sens, même très général.
J'ai compris tous les mots. J'ai bien compris merciiiiiiiii...

Mais bon.
Mystère complet. Ca sonnait super-bien, ça générait des images ("Elle croyait qu'jétais James Dean, le fils de Buffalo Bill, Américain d'origine") , et les rimes ricochaient les unes sur les autres d'une manière délicieuse. Cependant, ces vignettes colorées se carambolaient violemment sans me permettre de me faire une idée d'ensemble d'à quoi ressemblait la bretelle d'autoroute.
Hum.

Quand j'y repense , un truc en particulier me perturbait, à huit ans, dans cette chanson.
C'était cette phrase :
"DES TRUCS ENTENDUS DANS DES CHANSONS CONSTERNATION."

Pendant des années, j'ai cru que c'était un genre en soi, un courant musical: La Chanson-Consternation.
Je croyais vraiment que ça s'appelait comme ça.
Quand j'étais petit, c'était les 70's. Et probablement, à la télé , j'avais dû entendre parler des chanteurs "contestataires". Alors je m'étais figuré que les "chansons-consternation" , c'était un style voisin.
Des chansons où des mecs exprimaient leur incompréhension du monde actuel. Le monde partait dans une direction tellement pourrie qu'ils ne pouvaient en croire leurs yeux. Des chanteurs consternés, mais alors vraiment.
Un manifeste de chanteurs attérés.
Qui criaient : "non mais j'le crois pas!!!!!" En espérant consterner un maximum de monde, qui rejoindrait le mouvement consternataire.
Chanson-consternation. Pourquoi pas ? On a bien des "Film-Socialisme"...

Bien entendu, des années après , j'ai fini par capter de quoi parlait la chanson . C'était juste un pauvre type qui essayait de se faire passer pour ce qu'il n'était pas. Pour plaire aux filles. Et la réalité, c'était que Souchon avait collé mélodiquement deux vers ensemble, pour une question de phrasé :
"Des trucs entendus dans des chansons/SLASH/Consternatioooooon".

Pour le coup c'est moi qui me sentis consterné. (Voire trahi).

Furieux d'avoir fait fausse route. Et puis, donc, la "chanson-consternation" n'existait pas.
Je ne pourrais donc jamais , moi aussi, ressortir à l'occasion, "des trucs entendus dans des chansons-consternation".
J'étais furax de m'être trompé pendant si longtemps. Comment dire...

Avec ma consternation j'avais l'air d'un con.

Merde In Flandres...

2011-03-06T19:22:00.005+01:00

Je viens de voir, en V.O.D. , un film qui m'a ...heu...
comment dire? Remué.

Et du coup je vous le conseille.

C'est un très beau film, vraiment. Et c'est , hélas, un film passé trop innaperçu.

On nous présente une famille de "marginaux" indécrottables. Une fratrie de gros boeufs, machos, ploucs au possible , forcément alcooliques et même parfois violents. Mais soudés. SOUDES comme une famille. Réunis par une sorte d'amour bourrin.
Ce qui est émouvant, c'est que tous ces sales gosses restent scothchés à leur mère.
Une vieille dame qui est le pilier de la famille et semble avoir déjà tout vu.

Et dans ce bordel ambiant, un truc différent commence à pointer son museau :
Le petiot. Le plus jeune, Gunter, un pré-ado avec une coupe de footballeur Polonais, semble avoir des vélléités d'évasion.

Il écrit. Il veut essayer des trucs... Ca ne lui suffit plus.
Il veut aller plous hauuuut, aller plous haauuuuut.
Bref. Même s'il aime sa famille et ne la renie à aucun moment, il a envie d'aller voir ailleurs. Il a été élevé comme il a été élevé.N'empêche, maintenant il veut s'élever. Ce qui ne va pas forcément être facile.

Le film s'appelle : "LA MERDITUDE DES CHOSES".
Et c'est dispo en VOD , et probablement en location dans les video-clubs.

Vraiment, je pense que vous ne le regretterez pas. Parceque c'est pas consensuel, parceque c'est pas toujours bien-pensant, parceque c'est plus remuant et touchant que les films qui obtiennent des Cesar. Parceque ça a plus de couilles que notre ciné national.

Fame.

2011-03-04T21:08:00.011+01:00

Il y a quelques jours, un de mes collègues m'a raconté une anecdote.
Dans la grande librairie parisienne où nous travaillons, nous voyons passer toutes sortes de gens. Ca, y'a du passage! Et donc, aussi, parfois , des visages connus. Des gens qu'un magazine "people" n'hésiterait pas à qualifier de stars , mais que je me bornerai à appeler...heu...des gens connus.
Et eux aussi ont parfois besoin de livres.

Or , mon collègue et ami a reçu il y a quelques jours la visite d'une actrice...on va dire "un peu sur la touche". Qui a eu son heure de demi-gloire dans les années 80. Mais dont le visage vous rappelle instantanément quelque chose.

A peine entrée dans le magasin, elle a demandé qui pouvait "s'occupper d'elle". Mon collègue, l'innocent , s'est proposé, et il l'a vite regretté. Elle cherchait un livre, LE livre qui allait répondre à sa problématique précise du moment. Problématique qu'elle a , bien entendu, commencé à dérouler en détail sans se soucier du fait que d'autres gens attendaient leur tour. En gros , elle a commencé à raconter sa life, le projet de la plus haute importance qui faisait qu'elle avait besoin d'un support livresque afin de faire face à la situation professionnelle dans laquelle elle s'était engagée, ce film en préparation, toute cette pression... Au passage , elle s'ést accaparée un siège. Le siège du vendeur.

"OOOOh, je m'asseois ,pasque je suis hypèèèèr crevée, là."

Comme elle n'en finissait plus de s'étaler sur la préparation de son film , elle a forcément aussi mentionné le pays où le tournage devait avoir lieu. Quelque part en Amerique du Sud. Ce qui attira l'attention d'un client, qui, justement connaissait bien cet endroit du monde. Le monsieur demanda donc à la Dame si elle y était déjà allée, et dans quelle région précise elle allait tourner. Ce à quoi il s'entendit répondre, d'un air blasé :

"Bon, monsieur. D'ABORD je trouve mon livre, et APRES je vous raconte ma vie, d'accord?"

Inutile de dire que le monsieur est passée à la phase suivante de sa journée , sans se retourner.

Finalement, mon collègue a réussi à trouver un bouquin qui a fait plaisir à la Dame. Et elle est partie, drapée dans la superbe de son projet capital pour l'avenir de l'humanité.

Plus tard dans la journée, mon collègue m'a relaté cette histoire et m'a fait mourir de rire en imitant la diva en question. J'en revenais pas qu'on puisse être aussi conne, du simple fait qu'on possède un peu de notoriété vieillissante...Et ça m'a rappelé une autre rencontre.
Dans le même contexte : notre librairie. Un gars , connu, lui aussi , qui est passé acheter des livres dans mon rayon à moi, cette fois-ci.

Un jour, en fin d'après-midi, en pleine livraison. Dans un magasin bondé de clients. Je galérais avec un chariot rempli de caisses de livres. Lourd, mal huilé, il roulait mal, le chariot. J'essayais, tant bien que mal, de le pousser vers les portes de sortie mais il ne cessait de s'arrêter, parceque ses roues se foutaient de travers comme un vulgaire vieux caddie de supermarché. Progressant vers la sortie, j'étais, de plus, interrompu constamment par des clients en quête de renseignements. Ce qui est mon travail , en soi, à égalité avec le poussage de chariots. Mais pour ce qui est de l'acheminement de mes caissons, autant dire que j'avançais à deux km à l'heure.
Enfin arrivé à la sortie, je pousse les portes de verre du magasin pour faire sortir le chariot. Le vigile, à l'entrée , amorphe, ne se lève pas de son siège pour m'aider.
Et bien entendu , là , précisément, en plein milieu de l'encadrement de la porte,mon chariot de livres se coince. La roue maudite a dû se remettre de travers. Le truc n'avance plus. Je pousse mais ça ne bouge pas. Des gens veulent entrer : ils ne peuvent pas. Je leur fait une grimace genre "vous inquiétez pas, y'en a pour une seconde". Mais en fait, non. Je pousse. Il n'avancera plus. Je manque même de foutre le chariot par terre, répandant des livres à des mètres à la ronde. Le chariot bascule , penche dangereusement...

Et là une main surgit dans mon champ de vision, attrappe un montant du chariot et m'aide à rétablir l'équilibre. Un client. Le gars tire fort, un grand coup pour ramener le chariot à la raison, puis passe de l'autre côté pour me tenir la porte. Pour que je puisse passer. Déjà, à la base, j'en reviens pas qu'un client fasse le moindre effort physique pour m'aider. Faut dire qu'on a pas trop l'habitude.

Puis dès que le chariot a passé la porte, je me retourne pour remercier le mec, le grand type qui me dépasse d'une bonne tête. Je suis sur le point de lui dire merci et lui, déjà , il fait un signe de la main, genre : "mais non, non , non, non, c'est rien, c'est normal, normal, back to normal, faites comme si j'étais pas là."

Et là je capte que le monsieur c'est Benoît Delepine.
Ouais , le co-réalisateur de "Aaltra", "Louise Michel" ou encore "Mammuth".

Alors je remets ça en parallèle avec l'actrice qui a cassé les c...pieds à mon collègue. Et ça me fait chaud au coeur. Parcequ'un type qui fait des films à fort contenu social , a agi,devant moi, en accord avec les idées qu'il met en jeu dans son art. Voyant un gars, dans l'exercice de son travail, galérer avec un truc bassement materiel, son premier réflexe a été de lui filer un coup de main.
Ca a duré une seconde. Et justement, ça veut dire que c'est venu tout naturellement. Et puis il ne voulait pas qu'on le remarque.

Merci, M'sieur :-)
Ce serait cool si la moindre psuedo-vedette pouvait se comporter comme ça, non ?

Heu et puis si les anonymes pouvaient s'y mettre aussi, ça serait pas mal non plus, au passage.

La machine à (pas) danser.

2011-02-28T19:40:00.005+01:00

Décidément j'adore ce titre.
Bon, c'est pas exactement une nouveauté, ça date de 2007. Pour ceux qui ne connaissent pas déjà cette vieillerie datant d'il y a QUATRE ANS , voici donc le morceau d'électro-pop le plus cloué au sol. Celui qui vous fera ne PAs danser , mais qui pourrait provoquer d'autres effets, comme une douce mélancolie.

Mais je ne m'en lasse pas. Et je trouve ça gonflé, d'avoir sorti en single un morceau pareil. Pas le plus commercial de l'album.
Un titre électro , mais qui fait un gros doigt aux dancefloors. Parceque ce morceau ne décolle jamais. Le beat , base de tout, reste le même pendant toute la chanson. Mais des vrais violons s'infiltrent peu à peu. Et des vagues d'arpèges électroniquement assistés tournoient autour de l'ensemble. Chouette production !
Sur les refrains, rien ne s'emballe. C'est tout juste s'il y a des refrains. C'est le contraire de la conception moderne d'un single "efficace" ou "radio-friendly". Mais la mélodie est insidieuse. Et l'audace a fini par payer puisque ce disque a atteint les charts, notemment en Angleterre où il a même fini numéro 1.

Elle est Suédoise, son nom est ROBYN, et ça , c'est le clip , ambiance "Chapi Chapo" de sa chanson "With Every Heartbeat".

Auntie Blue's Lonely Hearts Club Band.

2011-02-24T14:22:00.010+01:00

J'ai récemment reçu ce courrier d'un des lecteurs de mon blog.
Et bien entendu , je suis toujours là pour démêler les noeuds de ces âmes tourmentées qui m'écrivent...
Je vais donc tâcher de l'aider à y voir plus clair, ne me remerciez pas, that's what I LIVE for.

Mail de Pierre G., de Paris-Bordeaux-Le Mans :
"Aujourd'hui, je vais me faire scanner le genou, un vieux fantasme que je
préfère assouvir pendant que W* est loin."

* ndlr : les noms ont été changés pour protéger les innocents. (Enfin, pas le groupe "Les Innocents", que par ailleurs j'aime vachement. Ni la boisson fruitée , les "Innocent", que par ailleurs j'ai jamais goûté mais le logo est joli, non ?)

Enfin, bref. Pierre G. , cher lecteur. Puisse ma sagesse t'illuminer.
Puisque je te réponds. (Lancer ici le jingle "Haaaaalleluyah!")

"Question fétichisme, je ne vais pas te jeter la pierre, Pierre.

Et ton fantasme est beaucoup plus répandu que tu ne le crois.
J'ai fait des recherches sur internet , et des sites entiers sont consacrés a l'IRM du genou.

Ce fétiche particulier est connu parmi ses adeptes sous le nom de Génuscanophilie.
Je t'enverrai des liens, j'ai trouvé des photos super-hot. Tu vas kiffer ta race , mon salaud !
(pardon.)

Non, Pierre , tu n'es pas seul.
Et maintenant, il ne tient qu'à toi de trouver ces gens , afin de partager ces pratiques. Une nouvelle vie s'offre à toi.
Les autres hommes qui aiment se faire scanner le genou ne sont qu'à un clic de souris, mon canard. Et Google, c'est fait pour les chiens, mon ptit écureuil ?

Une étape, cependant, me paraît importante.
Il me semble indispensable, pour ton épanouissement , de t'ouvrir à ton partenaire.
De t'en ouvrir, j'veux dire.

Tu pourrais bien être surpris de sa réaction !

Et même si, se faire scanner le genou ne lui était jamais venu à l'idée, va savoir...Il pourrait bien être ravi de cette ouverture imaginative dans sa sexualité rigoriste, limite janséniste. Non mais c'est vrai, vous n'en avez pas marre de vous flageller avec des orties comme le tout-venant des homosexuels ?

Qui sait. Pour peu que le fantasme lui soit présenté de manière suffisemment suggestive (en passant la langue sur les lèvres, par exemple)...si ça se trouve , en un rien de temps , vous pourriez même allez goûter les délices de l'IRM du g'nou ENSEMBLE !
Un peu de piment dans votre couple, en somme.

Allez, va , petit chenapan. Va, aujourd'hui , te procurer ce petit plaisir solitaire. Mais n'oublies pas :
Un fantasme partagé est un fantasme assouvé.

Sinon, je peux venir prendre des photos ?

Auntie Blue. (Ne pas confondre avec Mammy Blue, décédée depuis une bonne trentaine d'années maintenant. Merci)

Et

2011-02-23T22:14:00.002+01:00

Sinon

C'est quoi

Cett manie

Que j'ai

de sauter

Des lignes ????

Hein ?

I want muscles.

2011-02-23T22:00:00.002+01:00

Oh.

Je viens de me connecter sur un site de rencontres où je vais de temps en temps. Plus par habitude que par foi.

Celà dit, je viens de trouver un message pour moi.

Et ,même si c'est facile de se moquer, je ne peux pas résister :

Le message était signé :

"Musculine man from Poland."

Exceusez-moi, mais LOOOOOOOOOOOOL !!!

MUSCULINE !
J'adore !

Blue Wednesday

2011-02-23T20:34:00.007+01:00

Le mercredi , c'est pas ravioli.
C'est pas grand-chose, d'ailleurs. Ce mercredi , c'est juste du RIEN.
Il fait gris, il pleut de la flotte glaciale sur le Génie de place de la Bastille. Ca les lui rétracte méchamment. (Hihi j'imagine Clothilde Hesme chanter ça : "et ça lui les rétracte méchamment")

La journée a pourtant bien commencé. Depuis le matin. J'ai fait ce que j'avais à faire. J'étais au boulot, evidemment. Là, je me suis surpris : j'étais vraiment charmant , sympathique, impliqué. Aujourd'hui, je me suis souvenu de ce que j'aimais dans mon travail. Sans dec, objectivement , aujourd'hui,C'a été super...et j'ai été super !

Mes clients d'aujourd'hui reviendront, c'est sûr. Parceque rarement on est aussi bien accueilli et conseillé. C'est ce que je fais. Accueillir et conseiller. (C'est marrant, ça me fait penser à "Proteger et servir".) Le pire c'est que j'y ai pris du plaisir. Sincèrement. Les questions tordues me faisaient l'effet d'un challenge intellectuel , les requêtes floues me permettaient de faire preuve d'une douce psychologie. Tout ce qui m'agace prodigieusement d'ordinaire , à cause de la répétition, non, là, c'était marrant, et interessant. Et un peu cotoneux. Ouais. Mon zèle, au travail, maintenant que j'y pense, sentait l'oubli.

C'est quand je suis sorti du taf que ça m'est tombé dessus.

Les regrets. La peur de l'avenir.Un grand vide. Le manque d'amour. Le manque d'UN amour. Le manque. Le manque. Et le sentiment de perte. (Oh Brother, where art thou ?)
And I missed you. Like the dessert missed the train.
C'est comme ça que ça se passe. On rate le train et le dessert nous passe sous le nez.
Je crois bien que je suis inconsolable.

18.00.
Dans la rue. Sur un pont.
Plus envie d'avancer.
A un moment je me suis demandé si j'allais pas simplement m'allonger dans une flaque.

Et puis bien sûr,non!
Bien sûr que non.
Non, bien sûr.
Sûr, non bien.
"Alors comme tous les jours, j'me dis allez-allez! / Je suis bien trop fort pour en avoir assehehehehehez...".
(Ouais, c'est du Veronique Sanson, je sais.)

Là je suis assis devant mon ordi. Je tapote.
Quand l'écran s'allumme , je tape sur mon clavier , tous les mots sans voix qu'on s'dit avec les doigts. Et j'envoie dans la nuit tous mes monceaux de conn'ries...

Ca va passer. (oui). (oui, oui, ça passera).
Je vais guérir, je vais aller mieux, je vais oublier je vais guérir je vais oublier mieux j'irai je guérirai mieux je vais oublier de guérir d'aller moins mieux.

(Je me réserve le droit de modifier ce post demain matin sans préavis.)

Celà dit , je m'en fous. y'a un documentaire passionnant sur La Chaîne Parlementaire, sur les caméras de vidéosurveillance. Et ça va changer ma vie.

Il suffira d'un cygne...

2011-02-21T20:42:00.003+01:00

A la fin du film, je me suis tourné vers mon copain Pierre et j'avais les larmes aux yeux. En fait j'avais pleuré à plusieurs reprises pendant le film. Ca a fait marrer Pierre. Il s'est un peu foutu de moi, gentiment.

Mais c'était pas à cause de la fin du film que j'avais pleuré. Ce qui m'avait vraiment saisi , bouleversé et finalement fait craquer...ben en fait c'était rien d'autre que la musique de Tchaïkovsky. Le final. La mort du cygne. A FOND dans la salle , dans les haut-parleurs, dans mes oreilles. La puissance de cette musique.

Moi à la base, le "classique" , c'est pas ma culture.Je suis allé à énormément de concerts pop, rock ou électro. J'ai pu ressentir les émotions dues aux infra-basses, à la syncope attendue.Au soulèvement de la foule sur une simple impulsion rythmique, vocale ou sonique.

Mais JAMAIS je n'ai entendu jouer un orchestre. En vrai.
Je connais le son d'un orchestre, quand même. Je sais reconnaître un orchestre de chambre d'un philarmonique, d'un symphonique. Mais enregistré, puis diffusé et amplifié. Sur une chaîne stéréo. Dans les écouteurs d'un baladeur. Dans une salle de ciné.

Par contre, jamais je ne me suis trouvé physiquement devant un orchestre en entier , qui déploie sa puissance. Je n'ai aucune idée du volume sonore, des vibrations dans l'air que ça dégage en réalité.
Je retarde la rencontre depuis longtemps. Je sais que ça provoquera des sensations extrêmes en moi. Si ça se trouve j'ai un peu peur.
Je sais que ça va me bouleverser mais je ne sais pas à quel point. Mais là , depuis ce film vu et entendu dans une salle au son excellent, j'avoue que ça me travaille.

Il va donc falloir que j'aille entendre des oeuvres. c'est décidé. Je vais aller au concert. A l'opéra, peut-être. Il faudra que je choisisse bien le spectacle.

Et, au fond, j'espère bien que ça me fera pleurer toutes les larmes de mon corps.

Qu'est-ce que vous foutez du côté de chez Swan ?

2011-02-21T20:36:00.003+01:00

Je suis allé voir ce film et j'ai vachement aimé. Le cygne , surtout noir : c'est bon, mangez-en !
Mais alors il faut aller dans une grande salle avec un grand écran et un gros son. Vraiment.

Je ne vais pas trop parler du film. Ce post n'est pas une critique. Et puis je crois que moins on en sait avant de s'asseoir devant , plus on se le prend dans la tronche.
(Elle est pas plus classe, hein, l'affiche américaine, avec son côté art-déco ? )

J'ai vécu une séance assez étrange. J'étais assis entre mon très-très cher ami Pierrot, mon âme damnée, my double-shadow, et... un jeune-et-joli compositeur hongrois. Je l'appellerai G.(oui, je fais comme dans les bouquins d'autofiction)
G., avec qui j'ai failli avoir une vague relation mais en fait non ça a merdé. Mais il avait voulu aller au ciné avec nous quand même comme prévu. Why not. Ils se voyaient pour la première fois, mais chacun des deux avait pas mal entendu parler de l'autre.
Avant le film , c'était rigolo.
Quand je parlais à Pierre, à l'oreille, pendant les bande-annonces , celui-ci me répondait : "Occupes toi de ton pote , il va se sentir exclu." . Alors je me tournais vers G. et je lui racontais une connerie en anglais.Car je ne parle pas Hongrois. Et là G. me disait : "When we talk your friend is going feeling lonely."

Ok les filles, c'est super d'être au milieu :-)

La mala educacion.

2011-02-13T22:21:00.003+01:00

Ce soir j'ai cru halluciner.

En zappant sur la TNT , je suis tombé sur un film que j'adore. Bon, en VF , mais quand même ça m'a fait plaisir d'en regarder un bout, même si j'ai le dvd et que je le connais maintenant quasiment par coeur.

MURIEL'S WEDDING , de P.J. Hogan.

Mais là où je n'en ai pas cru mes yeux , c'est quand j'ai réalisé sur quelle chaîne passait ce film :

GULLI !!!!!!!! La chaîne des enfants !

Alors que ce film est en fait une fausse comédie , la comédie la plus déprimante que je connaisse. Ce film semble avoir pour morale que la famille, c'est tout ce qui vous empêche de devenir vous-même. Ce film incite quasiment à fuir ses origines , sa ville, ses anciens amis, tout ce qui vous retient d'être ce que vous rêvez de devenir. Et surtout, ce film est une grande claque à ceux qui veulent garder leurs rêves d'enfant.
Ce film vous apprend que grandir est un processus douloureux et amer.
Ce film vous apprend, entre autres , que les pères vous traitent de poids mort jusqu'à ce que vous croyiez en être un , que les mères se perdent dans leur fonction de maîtresse de maison jusqu'à en devenir totalement hagardes puis en mourir.
Ce film vous apprend, aussi, que vous devrez passer par tous les stades de l'égoïsme , de la lâcheté , voir de la cruauté, pour devenir, un jour, une personne adulte complète et rassemblée.

Ce film, sous couvert de comédie , est en fait une méchante leçon de réalité.
Et un éteignoir à rêves d'enfant.

Alors, retrouver ce film sur Gulli...

You wanna make a ...rasta blonde ?

2011-02-11T23:39:00.006+01:00

Vous connaissez la chanteuse Duffy ?
DUFFY.

Eh bien...J'ai un scoop à son sujet.

Je vous préviens, c'est du lourd.
Quand j'ai entendu "Well well well", son nouveau single, pour la première fois, je me suis dit : "mais...putain, ce vibrato, ce phrasé, je les ai déjà entendus ailleurs. Mais où ?" Bref, sa voix me disait "quelque chose". Mais surtout je me disais que...bon sang c'est pas possible : Ce truc a été passé au Varispeed! Tout à l'air accéléré , la musique, la voix...

Alors, j'ai décidé de faire un test.
Et j'ai eu UNA ILLUMINACION !
Hélas, je ne peux pas poster le résultat ici.(T'imagines : des contenus copyrightés à mort. Je veux pas finir sur la chaise électrique.)

Mais c'est très simple, vous pouvez le faire à la maison :
Vous prenez le nouveau single de Duffy. "Well Well Well".
Vous trouvez un logiciel qui vous convient. Un truc de bidouillage audio, comme Audacity, par exemple.
Et vous ralentissez le morceau de Duffy.
Vous le ralentissez d'environ 28%.

Et qu'est-ce que vous obtenez?

Hein?

Je vous le dis :

Vous obtenez un nouveau single de Horace Andy !!!

Mais si, Horace Andy. Le vieux rastaman qui chante sur certains de plus chouettes morceaux de Massive Attack ("Man Next Door" , "Spying Glass", "Hymn Of The Big Wheel")

Parceque "Well well well" , une fois ralenti , ça donne une sorte de trip-hop-soul assez pesant , mais vraiment groovy. ET surtout : la voix de canard de la blonde Galloise devient comme par magie...celle du rasta cinquantenaire dreadlocké de Bristol! Même timbre, même vibrato enfumé à la fin des phrases. C'est assez sidérant.

Il faut l'entendre pour le croire !

De là à se demander si...

Naaaan...

Ca se peut pas.

All apologies and the postman from Hell.

2011-02-11T21:20:00.011+01:00

PT 1 : ALL APOLOGIES.

J'ai été méchant.
Si.
Sans faire exprès.Et avec un parfait inconnu, en plus. Je le regrette.

J'ai fait mon troll. Sur le blog de quelqu'un d'autre.
Un bloggueur que j'aime visiter a posté une vidéo. Un truc qui fait l'actualité culturelle. Et la vidéo ne m'a pas plu, mais alors pas du tout! Et je ne me suis pas gêné pour le faire savoir, en postant un (bon, allez...deux) commentaire(s) pas franchement finauds. J'ai juste essayé d'exprimer, ce qui m'avait mis en rogne dans ladite vidéo. Mais alors c'est sorti sans trop d'emballage. C'était sarcastique et probablement assez agressif. Ca ne représentait que MON point de vue, et d'ailleurs, j'ai signé Misterblue, avec un lien vers mon blog.

Mais je n'ai pas pensé que le dénigrement du travail de l'artiste incriminé pouvait blesser L'auteur du blog. Ben oui. S'il avait posté cette vidéo, c'est qu'il l'aimait, lui. Du coup je m'attaquais à ses goûts personnels.

Je n'y ai pensé qu'après.
Je sais pas. Dix minutes plus tard.
J'étais dans l'autre pièce et puis j'ai repensé à ce que je venais de tagguer, comme un sauvageon à capuche, sur le journal de quelqu'un. Ayant des remords , je suis revenu sur le blog du monsieur...j'espérais peut-être un début de débat par commentaires interposés. Ou je pensais que mes remarques à la con auraient été effacées. Mais non.
Dix minutes après, l'article, la vidéo : TOUT avait disparu. Oups.Merde.

Je ne sais pas, et ne saurai jamais, si mes conneries sont responsables de la disparition de cet article.
Et puis, un article qui disparaît de l'immensité du WWW, bon, hein. Ca n'a pas d'importance.
Sauf si j'ai blessé quelqu'un. Même un peu.

Alors, si c'est le cas, je lui , je TE présente mes excuses. Sincèrement.
C'était maladroit et con.
Et je vais, à l'avenir, m'abstenir de commenter ton blog, que je continuerai à lire avec plaisir.

Et je ne prendrai plus d'avions privés, non plus.
On ne sait jamais.

PT 2 : THE POSTMAN FROM HELL.

Je suis donc revenu sur le blog. Et, regrettant mes méchants commentaires, je décidai d'envoyer un mail perso à l'auteur du journal, pour lui présenter mes excuses, en privé. Je trouvai le moyen de le contacter directement (qui l'eut cru) dans la rubrique : Contact.

Oui, sauf que...le mail me revint.
Ce n'était pas une fin de non recevoir, genre :"Tes excuses, tu peux te les mettre where the sun don't shine".
Non, non. C'était une fin de non-début de reception. Enfin, c'était un avis d'impossibilité d'acheminer le message vers l'adresse mail de son destinataire. OOOOOh f**k ! Je ne pouvais même pas exprimer mes remords. Même pas tenter d'arranger les choses.
Car mon mail avait été intercepté par...

Oh...

Vous avez tous reçu ces avis de non-distribution du courrier électronique.
Ils sont énervants. Ils sont frustrants. Et ils sont tous signés du même salopard.

Mailer-daemon.
@ whatever.com. ...

Mailer Daemon!
DAEMON , les copains ! C'est dingue ! Je viens juste de percuter !!!

Amis, nos mails , surtout les plus importants, sont tous shootés en plein vol par une espèce de Facteur Satanique!!! Ce type ne porte une casquette à liseré jaune que pour dissimuler ses putain de cornes ! Mon Dieu !

On croit depuis le début qu'internet est un bienfait du Ciel. Tu parles.
Mais non! C'est un outil de discorde! Parcequ'IL est là ! Oui, LUI, le...heu... le Méchant en chef, celui avec des pieds de bouc-vinaigrette!
IL est derrière tout ça !!!
IL a tout prévu ! IL a noyauté le service de distribution du courrier électronique, et placé ses légions de Postières Démoniaques!
IL veille! IL nous empêche de dire les choses importantes ! IL bloque les lettres d'amour , les notes de service, les demandes de retrouvailles , les tentatives d'excuses. IL aime que nous restions SEULS.

He's the Mailer Daemon. He's the postman from Hell. Il intercepte notre courrier. Et pire : Il le remet avec un rictus de délectation dans notre propre boîte à lettres. Et il nous nargue :
"oh, j'ai pas pu distribuer ton message, connard. Alors je te le rends. Ah oui, aussi...j'ai revu ta syntaxe, j'ai pensé que ce message venant de ton coeur serait mieux, entrelardé des enluminures dont j'ai le secret. Allez, fais-moi marrer : Essaie de relire ce que tu as écrit, noyé au milieu des %%**µ=+) et autres bh=cFGHenAZsDxnOBSzpmLJxmu5ub9CLVtKcBLucdRGoCQ."

Et là je dis : Enculé de Facteur-Daemon!!!! YOUR MOTHER BLOCKS MAILS IN HELL !!!!!

(Je me calme)

Alors je vous le dis, je vous en conjure. Arrêtez Internet.

Parceque bon. CA nous attend.
CA a déjà commencé. Voilà. Je vous aurai prévenu.

Bon.
Heu. Voilà, quoi.

Heureusement que je suis là.

(Je sais plus trop si j'ai pris la pillule bleue, celle de 20h00, ou si j'ai oublié.)

Mais oui it's good to be a king.

2011-02-10T21:04:00.006+01:00

(Oooh-la-la !)

Comme tout le monde je regarde MrNicolasNotrePresidentBruniSarkozy , ce soir.

C'est marrant. Je trouve que , quand il parle de l'Etat , il a un fâcheuse tendance à dire JE.
C'est assez impressionnant , le systématisme de cette assimilation.
Il a même assuré que, quand les Français ne savaient plus trop quelles attributions revenaient à la police, à la gendarmerie, ou à la justice, eh bien ils se tournaient vers LUI.
Il EST toutes les fonctions, comme whitney Houston EST toutes les femmes.

(Costard en lamé et projecteurs qui tournicotent. Showmanship au top. Emotion garantie. Et à un moment, il regarde même le public. Quelqu'un en particulier dans l'assistance. C'est comme un chanteur qui écrit son nouveau morceau et, à la fin, rajoute cette ligne :"je vous aime", en se disant que ça, en live, c'est imparable.
That's entertainment !)

En même temps, ce soir, il martèle, encore et encore, et comme toujours, qu'il est le Président de la République.
Je suis le Président de la République. En tant que Président de la République. I'm every President de la République.
Il le répète tellement à la moindre occasion qu'on dirait presque qu'il en doute. Et qu'il tente de s'en persuader.

Et pendant ce temps, les gens essaient de se démerder.
Et ne voient pas trop bien le rapport entre la difficulté de leur vie et les émissions à la télé , même quand elles sont supposées parler précisément de ça.

Ah oui, et sinon à un moment , Il s'est déclaré "Stupéfié. Absolument stupéfié."
Mais ça on a fini par sy habituer.

A.A.

2011-02-07T21:01:00.009+01:00

"Bonjour , je m'appelle Fabien...et...(cof cof)...je...je suis anonmye."
(Applaudissements.)
"BONJOUR, FABIEN !!!"

Non c'tait juste par rapport aux commentaires que vous laissez ici.
Parceque depuis quelque temps je remarque que bon nombre d'entre eux ne sont pas signés. Même en usant d'un pseudo.
Ben quoi? Ca fout la honte de laisser savoir qu'on lit le machin qui me sert de blog, ou bien ?
Je peux même pas dire que je râle contre quelque troll qui me laisserait des malveillantises enfiellées, bien au contraire.

Qu'est-ce que vous croyez, ben oui, je suis content de pas blogguer dans le désert. Vos petits mots sont evidemment les bienvenus :-)
Par contre, désolé , mais ça m'agace de ne pas savoir QUI me cause.
SLT .T'es ki ? T'as 1blog ? Tu ch koi ?
Je me gratte la tête , je me frotte le menton , et à force, ça irrite. All that scratching is making me itch.
Par-ci-par-là, je crois bien reconnaître le style de certaines personnes, mais je ne suis jamais sûr.
Ca me laisse perplexe. And I wonder.

I wonder how. I wonder why. Yesterday you told me 'bout the blue-blue sky and all that I can see is just another lemon tree. (Bien fait pour vous , je me venge en vous refilant une chanson pourrie . Bonne journée!)

Allez, trève de plaisanterie. Merci à vous tous, amis masqués ou anonymes avérés et inconnus de mes bataillons, de passer dire bonjour une fois de temps en temps. Ca me fait toujours plaisir.

Mais heu...be kind , just sign !

This year's love...

2011-02-06T10:16:00.004+01:00

Oh et puis zut.

Whatever. C'est pas si grave, si je bloque, si je flippe , si je me prends la tête.

Ca me passera. Et même si je reste coincé, même si je buggue , même si , à force d'hésitation, je refroidis le garçon...ben...c'est pas graaaaaaave.

Parceque , comme me le répète mon ami le plus proche , ça veut dire que le corazon remarche. Je commençais vraiment a douter de pouvoir le faire repartir, c't engin-là.

Alors c'est bien quand même.

Six octaves de séparation.

2011-02-05T21:55:00.017+01:00

(Oui, je sais, un piano , ça a sept octaves et un quart. Ou huit.)Bref...

Supposons. Je dis bien : supposons, que je me retrouve assis dans l'appartement provisoire d'un compositeur Hongrois qui vit à Paris pour seulement quelques temps. Pour une raison ou une autre, le jeune et joli compositeur Hongrois s'est interessé à moi. On s'est donc rencontrés.

Il y a forcément un piano, dans l'appartement d'un compositeur.

Quand je vois un piano , j'ai envie de le toucher.
Et dans ce cas de figure (hypothétique, je le rappelle), quand je vois le propriétaire du piano, j'ai envie de le toucher . (On peut prendre ça comme on veut)

Et je sais qu'il n'est , lui-même , pas totalement indifférent à mon...heu...à ...

Pour l'instant , nous sommes face à un gigantesque écran. Celui du Mac sur lequel il travaille.

A ma demande, il détaille le processus d'arrangement d'une musique de film. Un vrai long-métrage, sur lequel il a travaillé. Etape par étape, il me montre, et me fait entendre, la progression qui mène de la fièvre créatrice d'un compositeur(armé de samples d'orchestre et de logiciels de composition pour adultes ) à la création des vraies partitions destinées à des sections entières d'un VRAI orchestre. Je découvre un monde incroyable.

Nous ne communiquons qu'en Anglais, ce qui est assez drôle, et bancal, puisqu'il est Hongrois et que son Anglais est aussi bon que mon Espagnol.
C'est un peu cahotique mais pas désagréable, et même, parfois, rigolo. Parceque, quand un mot lui manque, il a, sur son ordi , un traducteur avec synthèse vocale qui lui permet d'entrer un mot hongrois et d'entendre la traduction . (Elle a une chouette voix, la fille , d'ailleurs, un peu comme la dame du GPS.)
"Bagoly"
"Owl".
"Hibou."

Et il me montre ce qu'il fait.

C'est absolument fascinant. Pour moi.
Pour moi qui ai fait quelques musiques de court-métrages, il y a longtemps. Mais toujours armé de mes fidèles synthés et rien d'autre. Pour moi qui ne sais pas écrire la musique. Pour un autodidacte.
Lui a étudié la musique classique depuis l'âge de huit ans. C'est pas un branleur assisté par ordinateur. Il écrit, compose, arrange des partitions pour de vrais orchestres ! Et moi ça me renverse. Ca m'hypnotise, et bien entendu...
Ca m'inhibe.

Je me sens tout petit. Le petit compositeur Hongrois a vingt ans d'apprentissage de la musique...des yeux vert-gris, dix ans de moins que moi, une réserve qui me touche.
Et...

Il est beau. Vraiment. Et je crois qu'il attend que la soirée prenne un tour un peu plus...romantique. Ca se confirme: Il décide que la musique, là, ça suffit!
Alors il entreprend de m'apprendre des rudiments de Hongrois.

Moi je regarde le piano du coin de l'oeil.

Comme il a décidé que je devais apprendre à trinquer dans sa langue,il me sort le schnaps! Alcool de prune. Casher. Et FORT ! Et qui doit se boire cul-sec.

Egészségedre! Pas de problème ! On avale le truc, pas de problème. On en verse un autre. Nos visages se rapprochent avant de trinquer. On va trinquer et se dire Egészégedre! de plus près, ce coup-ci.

Et là, ma petite machine à moi fait ce qu'elle fait le mieux. Elle se grippe. Elle buggue. Elle se démerde pour transformer un chouette moment de communication interculturelle en gros bordel névrotique avec plein d'angoisses à la clé :

Je suis à côté de quelqu'un qui me plaît, dont l'univers me fait rêver, et ...qui espère un signal de ma part. Genre : "hey , allez, tu peux-y aller , c'est parti".

Et je reste là. J'ai l'impression d'être agraffé à mon fauteil. Je ne peux pas bouger. Dans mon cerveau ça grésille, ça commence à faire des méchantes étincelles :

Je m'imagine me mettre au piano pour lui chanter cette chanson que je trouve bouleversante ("This Year's Love", de David Gray). Celle-ci, je la connais bien. En plus elle est dans ma tessiture vocale et au niveau du piano, elle EST PAS TROP DURE. Et puis ça, c'est romantique.

Et mes visions continuent.
Je le vois, lui, ensuite, me remplacer au piano.
Et me jouer du Chopin. Un truc démoniaque de difficulté. Les doigts dans le nez.
Salaud. Je sais que c'est possible.

Tout ça, ça se passe dans ma tête. Mais c'est quasiment suffisant. Hélas.
Ca me tue.
Je ne sais plus trop bien ce que je fais ici.

Il me tend son verre de schnaps et il me sourit.

Mais je suis déjà parti.
Je ne veux qu'une chose: me retrouver dans mon chez-moi où je ne risque rien.

Je flippe. Il m'interresse. Il me plaît. J'ai peur que ça ne marche pas. J'ai peur que ça marche. Mais là, le sexe , bon, tu vois...pfff...Et puis son talent. Je l'imagine me regarder de haut. Ce beau gars, gentil, qui est loin de chez lui , qui a probablement autant besoin d'un câlin que moi, je l'imagine me regarder de haut. De haut.

Je luis dis que je suis fatigué. (La journée de travail, l'alcool , toute cette pression...)

Que je vais rentrer. Il est surpris mais il comprend.

Quand je pars de chez lui je suis étonné de le voir enfiler sa veste. Il me racompagne.
C'est pas une question. Il me racompagne.
A pied.
Presque jusque chez moi.

Mais pas jusque chez moi. Il me laisse l'espace. La lattitude de décider. Si je l'invite ou pas.

Et je l'embrasse sur la joue et il repart dans le sens inverse et je rentre.

Et je dors.

Puis, deux jours après, j'écris tout ça ici pour essayer de débriefer.
Pour voir si je comprends mieux en l'écrivant.Bof.

Le petit compositeur Hongrois vient de m'envoyer un gentil message. A travers ses mots, je perçois qu'il se demande ce que je veux.

Moi aussi.

Misheard Lyrics.

2011-02-04T22:06:00.003+01:00

Rabbit Boiler.

2011-02-03T13:56:00.002+01:00

Hey, aujourd'hui, c'est le nouvel an chinois !

Et cette année est l'année du lapin.

Alors j'en profite pour souhaiter une belle, belle année à tous les lapins que je connais.
Bisous les lapinous !!!

PS : pendant les sept jours que dure le nouvel an chinois , il ne faut pas faire le ménage chez soi. Parcequ'on risquerait de balayer sa chance.

Woohoo. J'aime cette philosophie :) C'est cool . Je suis pas chinois mais j'ai une de ces flemmes, là...

A different point of view.

2011-01-28T22:09:00.003+01:00

Je viens de raconter l'anecdote à mon père. Je lui parlais au téléphone. Il vit en Auvergne.

L'anecdote que j'ai raconté ici même il y a quelque posts. Le truc où ma quinte de toux matinale m'avait valu d'entendre un voisin me crier : "OOOOOh, CREVE !"

Moi ça m'avait assez fait marrer, et du coup, j'ai été surpris qu'il ne trouve pas ça drôle DU TOUT.
Il a trouvé ça violent. Il y a eu un blanc, il tirait la gueule.

Pas le même recul, ça c'est sûr. Il ne peut pas savoir. Comment on devient en vivant ici à Paris.
Et je ne me rappelle plus trop comment c'est, d'être un habitant du Centre-France.

Mais ça fait réfléchir.
Cette petite histoire m'a fait rire. Il l'a trouvée méchante, lui, mon histoire. (et il s'est encore inquiété pour moi.)

Jusqu'où on peut accepter ?

Jusqu'où on peut accepter tranquillement de repousser les limites de...heu...l'acceptable ?
En vivant dans une grande, grande ville comme ici , sur quoi s'asseoit-on ? Sur quelle longueur de pieds acceptons-nous de nous laisser marcher ?
Et , enfin, quel degré de violence intégrons-nous sans même le vouloir, jusqu'à trouver ça normal , et même, dans ce cas précis, marrant ?

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2011-01-25T22:42:00.003+01:00

En ce moment , une question me tombe sur la tête , violemment, 39 fois par jour :

C'est quoi, un adulte ?
Et, bien évidemment, les interrogations corollaires : A mon âge, en suis-je un pour autant ?
Et sinon, est-ce que ça arrivera? Est-ce que c'est souhaitable ? Est-ce que , globalement , on est obligé d'en devenir un ?

Je developperai un de ces quatre. Mais en attendant , vous êtes invités à vous exprimer.

D.I.P. (Déjeuner In Peace.)

2011-01-22T21:24:00.019+01:00

Ce matin je me suis levé tôt. Six heures et demie. Pour avoir un peu de temps à moi avant cette déchirance qui consiste à s'emmitoufler comme un con pour partir vers un travail dont on ne voit pas vraiment l'interêt. Un samedi , en plus. Quand le weekend des autres commence.

Six heures et demie du mat' dans un immeuble du douzième. Un immeuble encore endormi et totalement silencieux. L'aube ne s'est pas encore levée. (Oui je sais, l'aube ne se lève pas, c'est le soleil qui se lève, merci. Et la licence poétique, vous en faites quoi, meeeerde ???)

Enfin. J'apprécie que le monde m'appartienne. A cette heure-ci. Dans la nuit du matin.
Tout le monde roupille et moi je suis déjà frais et alerte (plus ou moins)
Je fais mon café dans la semi-pénombre, sans trop faire de bruit. Ben oui, les casseroles qui font KLANG! , à cette heure-ci, ça le fait moyen. Surtout dans un appart où, quand mes voisins éternuent, je peux les entendre disticntement. L'inverse est donc vrai. Or , j'ai HORREUR de sentir que je dérange. Je suis, en conséquence, devenu un as du café préparé sans bruit et dans la quasi-obscurité. C'est pas pour rien qu'on me surnomme "velours noir".

Je ramène ma tasse pleine de précieux nectar fumant et je m'apprète à la savourer en lisant les nouvelles sur le net. Je m'asseois devant mon écran , et avale distraitement une gorgée.

Mais de travers.
Coincement dans les tuyaux. Le café part où jamais café ne devrait aller.

Conséquence logique, je m'étouffe et suis pris d'une PUTAIN de quinte de toux! Du genre impossible à négocier. Je tousse d'abord dans ma barbe, tentant de ravaler le petit jus d'arabica coincé, puis, rien à faire, je recrache l'intégralité du breuvage sur mon bureau, mon clavier, mon écran. Je suis rougeaud, je me mets à cracher mes poumons, une fois, deux fois, trois fois, quatre fois. Je me lève en espérant dégager je ne sais quel chakra, mais non. Non. Je tousse , je tousse, je tousse. De plus en plus fort. Je dois tenir mes yeux pour ne pas les expulser .
Mon ultime râle d'agonie sera un "HHHHHHEUUUUUARGHGGGGHHHHH!!!!!" assez pathétique.

Et sonore.

Et c'est là que, provenant d'un appartement mitoyen , à travers le mur, une voix masculine me parvient très distinctement, un peu endormie mais passablement excédée. Qui se contente de me crier :

"OOOoooh, CREVE !!!"

Hum.

Well.

That was not nice.

Bon ben alors faudrait savoir...

2010-12-29T21:45:00.004+01:00

Well...

2010-08-06T23:04:00.001+02:00

Patriiiiick !!!!!

2010-07-17T17:55:00.004+02:00

Aujourd'hui , j'ai pensé à un mec qui est dans nos vies à tous. Dans notre mémoire de gosses, d'ados. Peu d'entre nous savent quelle tête il peut bien avoir. Mais par contre nous sommes tous très familiers de sa VOIX.

Ce gars-là, personellement, j'ai grandi avec. En allant au ciné dans ma ville de province dans les années 80 , en regardant les films Americains doublés en Français à la télé.
Ouais, parceque ce monsieur est comédien. Un comédien qu'on voit peu.Mais on l'a entendu partout, depuis des années.

Allez, je crache le morceau. Je vous parle du mec qui double BRUCE WILLIS. Ils sont à présent indissociables dans notre mémoire collective. Si Patrick Poivey (c'est son nom) vient vous demander du feu, vous allez rester sur le cul. Parceque bon. Rien à faire, quand on l'entend, on VOIT l'autre gars.

Cette putain de voix, coincée dans les médiums, qui, parfois, se casse un peu , avec ces sifflantes très particulières. Et ce ton séducteur même dans les moments les plus tendus, ces intonnations amusées, un peu ironiques.

(Tiens, en cherchant un peu je me rends compte qu'il a aussi fait la voix française de Jeff Bridges dans "Tron", que j'adorais étant gamin)

Quoi qu'il en soit, j'ai pensé à lui aujourd'hui à une occasion précise.

Il se trouve que ce monsieur est également présent dans un nombre pas négligeable de spots publicitaires. Il est évident que, si vous êtes une marque, sa présence dans votre film publicitaire, ou votre spot radio , ne peut être que bénéfique.
Faites l'experience avec la dernière campagne télé de Gilette. Ben oui : Le mec présent à l'écran est assez banal. Mais avec la voix de Patrick Poivey ça devient tout autre chose. Il devient instantanément sympa. On le prend instinctivement comme le mec aguerri , qui en a vécu, des trucs, mais tendre quand même, et qui donne de bons conseils DANS NOTRE INTERET ! Une sorte de complicité immédiate.

C'est normal, parceque nous, à la place du comédien banal...on voit Bruce Willis!
Ben oui. Et si plein de marques font appel à la voix de cet acteur , c'est évidemment pour le bénéfice de l'effet : "Bruce Willis présente" .

Bon, en tout cas, cette voix m'est vraiment familière. OR, ojourd'hui, en faisant mes course, j'ai été frappé , en plein supermarché, par un flagrant délit de contrefaçon !!!!

Dans les haut-parleurs de ma supérette,j'ai entendu une pub où un mec faisait de son mieux...pour imiter les intonnations de Patrick Poivey ! Mais ça s'entendait que c'était pas vraiment lui. On aurait dit Bruce Willis dans les Guignols. Sauf que là , évidemment, dans le cadre de cette campagne de pub, le mec imitait Patrick Poivey doublant Bruce Willis...dans le but de créer la confusion !

Ca veut dire que les mecs qui ne peuvent pas se payer Bruce Willis se paient Patrick Poivey...et que , maintenant, les mecs qui ne peuvent pas se payer Patrick Poivey se paient...l'autre gars ? Un imitateur qui singe un doubleur ?

Wow. Que dire de plus?
J'ai juste trouvé ça putassier et assez piteux. Parceque c'est juste : MAL FAIT, et ça, c'est impardonnable.

Voilà. Et pour ne pas finir ce post sur une note aigrelette , je vous laisse avec Mr Patrick Poivey , le seul, le vrai. Même s'il se cache derrière tout plein d'autres mecs super-connus :-)

http://www.youtube.com/watch?v=8EBIxyU4P_0

Et allez, allons-y !

2010-07-16T19:29:00.002+02:00

"Retrouvez José Garcia et Gilbert Melki dans la comédie culte de l'année."

La comédie culte de l'année.

Cherchez l'erreur.

Wanna play ?

2010-06-10T17:58:00.002+02:00

Vu que , ces temps-ci, j'ai définitivement rien à raconter, je me suis dit que j'allais vous faire causer, VOUS.

C'est juste une petite énigme comme ça, pour rigoler.
Voici une photo.

Et, bien entendu, la question est : C'est QUI ????

Oiseau de malheur.

2010-05-16T13:16:00.005+02:00

Vu dans mon quartier.

En voyant ça dans la vitrine, j'ai immédiatement imaginé que ce truc était maudit, démoniaque.Le genre d'antiquités qui portent le mauvais oeil.
Celles qui fendent la foule jusqu'à vous et qui vous rient sardoniquement au nez:

"Hin-hin-hin...Je suis une perroquet. Et en plus, si tu me fais chier par rapport à ma maîtrise de la langue française, eh ben...
je peux TRANSFORMER EN LAMPE! Si, mon pote !!! "

Et le vieux chinois, propriétaire de la boutique, de confirmer : "Oui...Avec la perroquet vient grand responsabilité. Si tu achete la perroquet, toi risquer transformer en lampe."

L'absurdité du truc m'a quasiment donné envie de l'acheter. Mais bon, finalement...

L'idée d'être transformé en lampe par un putain de volatile incapable de parler un français correct, ça a fini par ne plus me séduire.

En plus, je suis sûr que je ferais une très mauvaise lampe.

Don't blame it on the sunshine, don't blame it on the moonlight...

2010-03-21T21:20:00.003+01:00

...blame it on the CRISIS.

Je suis mort de rire.
Je regarde la soirée de débriefing des élections régionales à la télé. (Putain, alors qu'y a "Forrest Gump" sur France 4. Je suis con, non ?)

Bon. Ce qui me fait ricaner bêtement, c'est l'attitude de tous les membres du gouvernement actuel qui sont interviewés.
Bon, globalement, il semblent qu'ils se soient pris une raclée de la mort aujourd'hui. Sur l'ensemble de la France, en gros.

Ils ne le nient pas (parcequ'au premier tour ça leur avait pas réussi, de nier).
Non, ils prennent tous en compte cette "défaite".
Mais.
Mais .
Mais.

Y'a tout de même un truc qui leur permet de sauver la face.Etlà, c'est ce qui s'appelle un argument désespéré...
Eh ben figurez-vous que c'est PAS à cause de leur politique,que les citoyens ont massivement voté CONTRE eux. Non.

C'est à cause de la Crise.(Ce qui est quand même un concept de plus en plus nébuleux, non?)

Parceque bon, sans la Crise, ben c'est clair que...

De l'autre côté, les gens de la Gauche se félicitent de leur victoire. Alors qu'il ne semble s'agir que d'un vote de réaction. CONTRE la droite.
Parceque si quelqu'un à une esquisse de projet de société, à gauche, eh bien qu'il me l'envoie.

Pfffff...
Ca me fatigue...
Ils me fatiguent.
Le principe me fatigue.

Je me prends à rêvasser d'une situation encore bien plus particulière.
C'est peut-être un sujet pour une nouvelle que je pourrais écrire un de ces quatre.J'y pense.
Un cas inédit. Un truc qui n'est jamais arrivé.
Un cas extrême.

Un cas de 100% d'abstention.
Personne ne voterait plus pour aucun d'entre eux. On ne voudrait plus être REPESENTES par des gens dont c'est le métier de "représenter".
Quelle panique, non?
On les verrait alors tous tourner en rond nerveusement comme des gorilles. La fin du petit commerce.

Comme des gorilles, oui.

Bon, bon, bon.
Je crois que je suis énervé, là.

De nouvelles nouvelles.

2010-03-18T20:23:00.005+01:00

Oh.

J'ai laissé passer du temps et j'ai oublié de vous tenir au courant.

OK. Alors j'ai fini d'écrire ma petite nouvelle, en temps et en heure.L'histoire courte qu'il fallait écrire pour participer au concours de nouvelles. Je l'ai soumise au jury dans les temps.Tout s'est bien passé.

Maintenant... On verra bien.
Je n'ai aucune idée de la qualité de ce que j'ai écrit, et je n'ai aucune idée de ce qu'attendent les membres du jury.

Mais c'est cool, ce petit challenge perso m'a redonné envie d'écrire. Alors je m'y suis remis. J'ai tellement d'histoires à raconter....Alors c'est reparti !
C'est bizarre, pour l'instant, ce n'est que du plaisir. Je développe mes idées et je prends mon temps. On ne m'attend pas. On ne me connaît même pas. Alors je fais ce que je veux.
Pour l'instant j'essaie de faire des trucs courts. Bref, des nouvelles. Ca fera peut-être un recueuil à la fin.
On va bien voir.

Bises, je vais m'y remettre.

MrBlue Night Shamanamana presents : SIGNS.

2010-03-11T16:39:00.004+01:00

1500 à 5000 signes. Pour être exact.

Non mais comment y font, les écriveurs professionnels,les journalistes, les pigistes, pour compter les caractères qu'ils tapent, tout en se concentrant sur leur création ?
Sans dec, c'est stressant ce genre de contrainte.
"Ponds-moi 5000 signes, coco, ça ira".
Ouais ouais, ça ira. Ca ira où ça peut, surtout.

Moi, j'ai pas l'habitude. Ceux qui suivent ce blog le savent bien, quand c'est parti c'est parti, je raconte tout ce qui me passe par la tête et je m'arrête seulement quand je n'ai plus un neurone fonctionnel, et que les os de mes doigts font ce bruit irritant sur les touches du clavier. On me le dit parfois, d'ailleurs : "ouais il est sympa ton blog mais tes articles sont trop longs et je veux pas rater Moundir l'Aventurier de l'Amour."

Mais aujourd'hui, je me retrouve malgré tout à patauger dans le lac des signes.
1500 à 5000, pas plus pas moins, espaces compris. Pourquoi? Comment ?
Ben c'est tout d'ma faute : J'ai décidé d'écire une nouvelle , afin de participer à un concours.
"Ah ouais, un concours ? Un concours de quoi?"
DE NAPPERONS BRODES, BANANE ! Ben non : de nouvelles ! Sans entrer dans les détails, disons simplement que je suis tombé sur l'annonce d'un concours de textes courts , devant s'inscrire dans une thématique bien précise. Il se trouve que j'avais déjà une idée d'histoire sur ce sujet, ça tombait pile. Sauf qu'à la base c'était un sujet de court-métrage. Mais oui à la rigueur une nouvelle, pourquoi pas?

Alors je me suis dit comme ça :
"Bah mon vieux pourquoi tu n'adapterais pas ton idée? C'est un petit challenge rigolo, à court terme , et puis ça doit être interessant d'être lu par un jury composé de journalistes et d'éditeurs. Au pire si tu ne gagnes pas , c'est pas grave : personne ne te connaît, ça continuera comme ça et si un jour tu te pètes un orteil sur le Perron du Leader Price, ce sera dans l'indifférence générale. Si tu gagnes, ben t'auras droit à tes 15 minutes of fame , et on te filera un papier avec écrit : "YOU WIN !". Ensuite tu fileras directement vers le succès, sur une route pavée de best-sellers tels que "Le cha-cha-cha des singes-araignée", "Souviens-toi que je t'avais dit de m'oublier", "Le royaume des termites-qui-sont-une-métaphore-en-vrai" ou encore, ton meilleur livre : "1500 à 5000 signes pour réussir son CV." "

Sauf que si j'avais écrit cette nouvelle juste pour moi la longueur du texte ne m'aurait pas été imposée.
Sauf que maintenant elle l'est. Et je peux vous dire, avec l'élégance hérissée qui caractérise mon Stayle , que...ben j'en chie.

Parceque faire tenir cette histoire à la con en 1500 à 5000 signes c'est un peu comme...
Comme...

Ouais bon. Vous voyez l'idée. C'est galère.

D'où le (ha-ha-ha) writer's block où je me trouve en ce moment même. Panne sèche , plus du tout capable d'avancer...Si je condense trop c'est incolore et inodore, bêtement factuel, et si j'essaie de mettre un peu de moi là-dedans, avec ma tendence aux digressions, aux références, aux jeux sur les mots, bref, ma tendance à partir en live, ben ça dépasse. Et pas qu'un peu.

C'est un peu pour ça que je me retrouve à pondre une tartine ici même, d'ailleurs. Depuis ce matin, je suis bloqué. Il ne me reste que quatre jours pour envoyer ma nouvelle. Et aujourd'hui,alors que j'ai le temps de travailler dessus, je suis là à fumer clope sur clope en regardant de travers ma vieille Remington (ouais, bon: mon traitement de texte). Je me suis dit qu'en me déversant sur le blog, ça allait m'alléger de mon trop plein de mots, et aussi me permettre de me remettre dans le bain, en écrivant QUELQUE CHOSE, bordel! Relancer la machine, quoi.

Bon. Je vous tiendrai au courant de l'avancée du truc. Si je finis à temps, vous le saurez. Si je gagne, vous le saurez.
Si je ne gagne pas, cet article sera supprimé (probablement un samedi soir tard).

En attendant, j'ai une dernière communication, de la plus haute importance, à porter ici :
Aujourd'hui, j'ai eu une vraie frayeur. Parceque je suis descendu acheter des trucs dans un commerce de ma rue, où je n'étais jamais encore entré. J'apporte mes articles à la caisse , et là, la tenancière de l'établissement apparaît...et...elle...est...le sosie exact de...
SYLVYA GANUSH.
Mais si ! Mme Ganush !
La vieille gitane du film de Sam Raimi "Drag Me To Hell". Qui se révèle être une sorcière et tout. Bon évidemment mon aimable commerçante n'a pas d'oeil de verre, ni d'asticots qui jaillissent de sa bouche. Mais elle ressemble à Mme Ganush au début du film, quand elle vient demander une extension de prêt à sa banque. C'est hallucinant, la ressemblance. Et là, en plus, elle ouvre la bouche et... elle m'explique qu'elle est occuppée à refaire sa vitrine, avec cet accent typique des pays de l'Est, roulant les R exactement comme la vieille du film !!! Flipant, rien de moins.
Pendant que je cherchais l'appoint dans mon porte-monnaie, j'avais peur qu'elle ne se mettre à taper des doigts sur son comptoir. t-t-t-tap. T-t-t-tap. t-t-t-tap.
Quand je lui ai dit : "désolé, j'ai pas de monnaie" j'ai imaginé un instant qu'elle allait se jeter sur moi en hurlant : "I BEGGED YOU AND YOU SHAMED ME !!!!"

La ressemblance était si frappante, que j'ai failli lui dire qu'elle me rappelait quelqu'un. Juste pour voir. Si ça se trouve on le lui dit souvent depuis la sortie du film. Mais heu...j'ai pas osé, en fait.Je ne suis pas fou, vous savez.

Je suis rentré à la maison.
J'ai vérifié. Elle n'a arraché aucun bouton à aucun de mes vêtements. Ca va, je suis soulagé.

Et maintenant, je suis là, à fumer des clopes en regardant de travers ma vieille Remington.

Et si je me remettais au boulot au lieu de raconter des conneries?

Quête de sens.

2010-03-04T22:52:00.003+01:00

Dans la série "Y faut voir comme on nous parle"...

J'ai été assez perplexe en découvrant à la télé la nouvelle campagne de pub d'une marque de voitures que je ne nommerai pas BMW.
Bon, les images : rien à dire, c'est super, on y voit des voitures, et en plus elles roulent. Sur des routes. Ce qui est une information somme toute précieuse pour l'acheteur.Promis : si vous l'achetez, vous pourrez vous déplacer dedans, pour aller au concert de Grégoire, par exemple.

Mais c'est le slogan de cette campagne qui me me fait lever un sourcil sans faire bouger l'autre. Ah, le chouette slogan :
"LA JOIE EST VISIONNAIRE".

Wow. Ca, ça pète ! Ca sonne grave trop bien. Ca donne un côté "wahou" au produit. Et j'irai même plus loin : un côté "Yeaaah". (J'ai failli écrire "yeaaah, Man!" , mais bon, on parle d'un substitut phallique, après tout, pas du Taj Mahal.Ne perdons pas le sens de la mesure.)

Mais sinon : Quelqu'un peut m'expliquer ce que peut bien vouloir dire cette phrase?
"La joie est visionnaire..."

OK. D'un côté, la joie. (on est heureux de conduire la jolie auto sur des routes pour aller au concert de Grégoire)

De l'autre , le heu...la...visionnance. Le visionnariat (Visionneurship, en anglais)? Bref, le côté visionnaire. On a le génie, l'intuition surnaturelle , qui permet de formaliser avant tout le monde des concepts qui ne se développeront concrètement que bien plus tard, et parfois même, on peut entrevoir à l'avance l'avenir du monde . Comme Leonard De Vinci ou Jacques Attali.

Mais je ne vois pas trop le rapport entre les deux.
Il m'arrive d'être joyeux. Bon, ok c'est rare, mais ça arrive. Bizarrement, quand c'est le cas je n'ai jamais de vision. Même à court terme.
A l'avenir, chaque fois que je serai joyeux, mon enthousiasme sera gâché par cette absence de flash médiumnique.C'est malin...
C'est sûrement parceque je ne conduis pas.
Et de toute façon c'est pas le problème. Parceque dans le slogan, c'est pas le joyeux conducteur , qui est visionnaire. C'est "la joie".

La joie est un sentiment. Et là je me pose la question : Un sentiment peut-il avoir des intuitions? Ich don't think so.
C'est un problème de formulation, alors. Le mec s'est emmêlé les pinceaux, sans doute. Il a du avoir la vision de ce slogan en conduisant sa voiture pour aller voir Grégoire en concert.(Plus probablement en sortant dudit spectacle).
"Wow, ça y est je le tiens : "Ma voiture me rend joyeux!" Non..."Ma voiture a inventé la roue!"...c'est pas encore ça. Ah, je sais : "Je suis visionnaire parceque j'ai une voiture joyeuse!"...J'y suis presque : "Ma voiture est gay!"
"Ma vision des voitures est joyeuse!" "joyeux comme un join de culasse!", "La joie est une voiture nommée Hamlet!"...merde...je vais rater la deadline, là."

Et le lendemain, exténué, il a dévoilé son slogan définitif devant son staff au grand complet. Et sur le paperboard au fond de l'openspace de l'advertising agency, étaient tracés, avec une écriture hystérique , les mots suivants :
"La joie est visionnaire."

N'empêche, si c'est là qu'on est rendus, alors je vais envoyer mon cv à toutes les agences de pub, parceque ça à l'air facile, comme taf. Pondre des suites de mots qui sont jolis et qui ne produisent pas la moindre signification une fois placés ensemble.
J'ai déjà des idées :

Pour des yaourts :"L'onctuosité sociologique"

Pour les pompes funèbres : "La mort est waterproof ".

Pour mes baskets :"Courir: la profondeur de champ."

Pour mon blog : "Soyez prophylactique...

...soyez Blue"

Wicked Game.

2010-03-03T19:42:00.007+01:00

Ah bravo, merci, hein, Marc.

Il est vraiment très très con, ton jeu. Donc, forcément j'adore.

Bon j'explique à les gens : J'ai trouvé ça sur l'EXCELLENT blog de Mr The Graduate.
(Lien dans la liste de mes blogs préférés)
Ce jeu consiste à se définir par la musique que vous écoutez, c'est-à-dire les chansons que votre I-Truc vous balance dans cet ordre aléatoire si enchanteur.
(Soit dit en passant, Marc, mon baladeur c'est pas un I-Truc, j'ai le droit de jouer quand même?)

Vous avez une liste de questions. Pour chaque question, vous pressez la touche NEXT et le titre de chanson qui surgit fournit la réponse. Et ON NE TRICHE PAS.

C'est bien là qu'est le problème. Si on ne triche pas, souvent , les réponses n'ont rien à voir avec la choucroute. Celà dit, une fois de temps en temps, cette version moderne de la planche Oui-Ja assistée par Mp3 peut se révéler assez déstabilisante. En effet, votre I-Truc vous connaît mieux que vous le pensez. Eh ben oui, c'est bien vous, qui avez mis la musique dedans, non ? Conclusion : votre I-Truc est un prolongement de votre personalité de la même manière que votre voiture est, légalement, une extension de votre domicile.

Passons au jeu lui-même.

Je vous livre en un bloc les questions prévues,les réponses fournies par mon baladeur, et les réflexions que ça m'a inspiré.
->PLAY

COMMENT VOUS SENTEZ-VOUS AUJOURD'HUI ? :
-"Only You" (Yazoo). No comment, merci. Baladeur de merde. Traître.

COMMENT LES AUTRES VOUS VOIENT ? :
-"Smog" (Bomb The Bass) . Aurais-je une image sociale un brin floue ?

QUELLE EST L'HISTOIRE DE VOTRE VIE ? :
-"Fugitive" (David Gray). Wow. C'est pas faux...Mais que fuis-je ?

QUELLE CHANSON POUR VOTRE ENTERREMENT ? :
-"Stuck On Repeat" (Little Boots) . MDR !!! Vous vous débarasserez pas de moi comme ça !!!

COMMENT ALLEZ VOUS DE L'AVANT DANS LA VIE ? :
-"Wasted and ready" (Ben Kweller) . TRIPLE MDR ! MORT DE LOL !

COMMENT ETRE ENCORE PLUS HEUREUX ?
-"The sound of Violence " (Cassius/Remix by Cosmo Vitelli).
Oui là heu, je suis pas sûr de ce que ça peut vouloir dire...
Ca veut dire que je dois me lancer dans le trash-metal-industriel ?

QUELLE EST LA MEILLEURE CHOSE QUI VOUS SOIT ARRIVEE DANS LA VIE ? :
-"Reality" (Electronic). Wow, ça s'invente pas. Interessant...La meilleure chose dans ma vie : la réalité. Par opposition à quoi? C'est vrai j'aurais pu être schizo et vivre dans un monde construit partiellement par mon inconscient. J'aurais pu ne pas voir les mêmes choses que vous. Mais j'ai la chance de vivre dans la réalité. Même si ça implique que je tombe régulièrement sur LE MÊME spectacle d'Anne Roumanoff en zappant le soir.

POUR DECRIRE CE QUI VOUS RAVIT :
-"Smooth Criminal" (Michael Jackson). C'est vrai, je dois le confesser. J'ai un faible pour les délinquants glabres. Ils me ravissent, en effet. Au premier coup de poing je suis au Paradis. Et au deuxième coup de boule j'oublie tout.

VOTRE BOULOT, POUR VOUS, C'EST :
-"Loulou" (William Sheller ) . Heu, quelqu'un a une hypothèse?

QUE DEVRIEZ VOUS DIRE A VOTRE BOSS ? :
-"End Titles" (Ravenous-original soundtrack-Damon Albarn/Michael Nyman)
Je devrais lui dire ça?
"Hey, patron : END TITLES !!!!"
...
...
Ouais.
Je vais y penser. C'est ce qui s'appelle s'en remettre au hasard. Marc je vais démissionner de mon job et devenir sdf à cause de ton jeu, j'espère que tu es fier de toi.

POUR VOUS, L'AMOUR C'EST... :
-"Brainless" (Sunny Day Sets Fire). Oui, ça on peut le dire. Ca rend con. Mais c'est bon comme de la Danette à la pistache. Et au moins aussi écoeurant à la longue.
Mais on finit par en racheter un jour, pour se rappeler comment c'était. Et puis on en a marre à nouveau. Jusqu'au jour où on se surprend à y repenser...etc etc etc.

POUR VOUS, LA SEXUALITE, CA DOIT ÊTRE... :
-"Under The Ice, Extended Version. " (Topo And Roby). Oui, moi je préfère faire ça dans les chambres froides. Et longtemps. Pfff, n'importe quoi.

BLOGGUER , POUR VOUS, C'EST... :
-"Talk Talk" (Talk Talk) .Je pense que je n'ai rien à ajouter à ça :-)

Alors : End Titles.

-

Diary of the deg'

2010-02-25T18:39:00.002+01:00

Chuis deg'.

Outé.

Aujourd'hui, jeudi 25 , il devait y avoir une nouveauté sur ce blog qui ronronne un peu. J'avais eu une petite idée pour secouer tout ça un ptit peu.
Un truc pas transcendant mais rigolo, quoi.

Quoiqu'il en soit. C'est pas pour aujourd'hui. Je suis vénère et j'ai les Great Balls Of Fire, là, mais je reste zen en public :
"En raison d'un mouvement social ayant entraîné un problème technique à la limite de l'incident-voyageur, le service est momentanément interrompu sur la ligne bleue. Nous vous prions de nous excuser pour cette absence temporaire de renouvellement."

Fait chier.

Comme l'a dit justement notre Johnny national : "On ne peut rien contre la technique".
SI, il a vraiment dit ça, vous pouvez vérifier.

Bon, enfin du coup, je me retrouve à pester sous vos yeux mais sans que vous sachiez pourquoi. Eh ben c'est pas grave.

Ca m'a fait du bien à moi, et en plus ça m'a permis de caser le jeu de mot du titre. J'en suis super-fier.

Alors, les copains, à tout bientôt, ici même, pour DU NOUVEAU !

(Quand on aura compris comment ça marche ces bouzins-là).

Bisous.

A tout moment la Rue peut aussi dire "Bêêêêêêêh".

2010-01-30T21:36:00.008+01:00

Je viens de retomber sur la chanson de Grégoire, à la radio, par hasard.
C'est dur d'y échapper, elle passe en boucle depuis plus d'un an. C'est fatigant, d'entendre les mêmes rengaines pendant si longtemps. Mais au delà de ça, en réentendant cellle-ci, aujourd'hui, je me suis posé quelques questions. Sur la chanson elle-même.
Sur ce qu'il y avait dedans.

Bon alors c'est Grégoire (le mec qui n'a pas de nom de famille). Mais si...Gregoire. Le quidam a qui vous avez filé de la thune pour qu'il fasse son disque !

Parceque si on cherche des infos sur lui , ben il s'avère que "LES INTERNAUTES" ont financé son album.

Bon, déjà, désolé, les copains, mais je crois être un internaute. (Vu que vous lisez ces lignes il est probable que j'en soie un)
Et je me demande comment j'ai fait pour filer de la thune à ce mec. Je sais pas, il a dû me taxer à la sortie d'un bar, quand j'étais passablement bourré.

Enfin bref : ON a filé de la thune à Grégoire. (Rien à faire, je m'y fais pas, à ce nom d'artiste. Ca fait pas rêver. Il se serait appelé Fabien, ç'aurait pas été pire.)

Bon, heu...trève de vacherie : et si on écoutait un peu ce qu'il a à dire, ce Gregoire?
Oui parceque si l'école laïque m'a appris un truc, c'est à revenir au texte. A le choper mot par mot et à le décortiquer comme une vieille gambas. (gamba? )
Je vais essayer de faire court : Sa chanson nous dit, en somme que : Moi+toi+nous+eux+les autres+les laissés-pour-compte+les solitaires+les outlaws+les Indiens+les heu....ben Nous (et TOI sur l'autre rive), devrions tous nous rassembler.

Le message principal étant :
"Plus y'a de monde,plus on est nombreux."
Une découverte.

Rassemblons-nous, donc.

Mais là où ça me perturbe, c'est que...comment dire... il ne dit jamais pourquoi faire.
Désolé, mais si vous prenez la chanson par tous les bouts, pas la moindre piste.

Oui, ok, "entrez dans la danse" , c'est un programme en soi. Ca pourrait même suffire comme programme.On a bien vu récemment, qu'ensemble tout devenait possible.

Entre nous , un brin de démagogie n'étant jamais mauvais pour le petit commerce, le candidat Grégoire fait, au passage, un appel du pied à "Tous ceux qui sont seuls". Ca mange pas de pain. Et puis tant qu'à y être, on va convoquer "Tous ceux qui le veulent" (sic).
Et puis "Tous ceux qui savent pas trop" et puis "Tous ceux qui regardent Tf1 en mangeant du Nutella".

Mais c'est quoi, à la fin, cette manie de vouloir nous mettre en troupeau comme ça?
Ca doit être ce qu'on appelle: l'instinct Grégoire.

Moi je me demande ce qu'il compte faire de nous une fois rassemblés. Il commence à me foutre les jetons ce type.

Bon, allez, je vais être plus clair dans mes intentions :
J'AIME PAS j'aime pas. J'aime pas. J'aime pas.
Grégoire. (J'ai le droit ?)

Les gars, les filles . Les internautes. Tous ceux qui sont seuls. Tous ceux qui le veulent.
S'il vous plait. Arretez.
Pourquoi financer avec enthousiasme notre propre lobotomie ?

Non content d'avaler béatement toutes les daubes dontles Majors nous gavent, voilà que nous profitons des modèles parallèles pour fabriquer d'autres daubes. Les grandes maisons de disques doivent se frotter les mains, puisque leur crédo se confirme : NOUS VOULONS consommer des trucs faciles, démagos, sans saveur, c'est notre seul désir. Et lorsque nous prenons les choses en main, le résultat est le même.
"All we hear is Radio Gaga".

Eh ben quand je vois ça, vous savez quoi ?
CA M'ENERVE.

(Merde,déjà pris)

A confederacy of dunces.

2010-01-26T21:36:00.005+01:00

J'adore Internet. J'y passe beaucoup de temps.
Internet m'a beaucoup enrichi. A aiguisé ma curiosité et m'a fait découvrir des choses fantastiques. De la musique. Des films. Des bouquins. Des gens, même.

Mais quand je tombe sur des choses comme ça j'ai invariablement envie de retourner vivre dans une grotte.

Contexte :
Je vais sur Youtube, et je cherche une chanson en particulier, par un chanteur Français en particulier. Pour voir le clip.
Je trouve ce que je cherche assez facilement. J'adore ce morceau décidément, même si c'est ce qu'on appelle ici : de la "variété". Quand la variété est comme ça, j'aime bien . Parce qu'il y a de vrais artistes derrière, qui oeuvrent à faire de la musique agréable à l'oreille du plus grand nombre mais sans mépris aucun. Pour preuve : L'orchestration est très élaborée, la mélodie est plus complexe qu'il n'y paraît, et la production du morceau est superbement travaillée dans les détails.
Bref, c'est populaire et c'est joli. Joli, limite-beau.

Et puis sur Youtube, au dessous de la vidéo , les internautes peuvent commenter.
Et là on tombe sur des trucs comme ça :

Ce genre de trucs me rend malade de rage.
Y'a un gars qui a écrit une chouette chanson. Il a bossé peut-être des semaines sur l'ensemble "paroles/musique". Sur des cahiers, ou des petits carnets. Il existe probablement quinze versions de cette chanson, pas finie , ou partant dans des directions différentes. Mais il a décidé que cette mouture serait la chanson définitive. Puis il a réuni un groupe de musiciens, augmenté ici d'un orchestre dit "classique".

Et là, Mr le particulier qui a posté ce commentaire arrive et trouve le texte "clairement à revoir". Et puis il nous assure que le texte de remplacement qu'il a pondu sur le travail de QUELQU'UN D'AUTRE est vachement mieux. Tout en s'avérant incapable d'écrire deux phrases dans un Français correct.

Ca me rend fou, ça.

Ca me rend FOU. MALADE.

Et là je deviens totalitaire. Je n'ai plus envie que tout le monde puisse s'exprimer.
Parceque "tout le monde" , ça implique aussi les gros cons, les gros beaufs. Ceux qui pensent qu'une chanson sortie dans le commerce serait mieux avec LEUR texte.

Je crois que ma petite histoire de chanson critiquée publiquement, permet de toucher du doigt les limites de la démocratie. Un truc comme ça.

"People have the power". Mon cul.

2009-12-24T15:26:00.003+01:00

Je voulais juste vous souhaiter à tous un putain de joyeux Noël.

Ce soir, transporté par l'Esprit de Noël, vous savez quoi ?
J'AIME TOUT LE MONDE.

Nan, j'déconne.

Où je l'ouvre pour mieux dire que je la ferme.

2009-10-31T22:48:00.002+01:00

Bon...heu...chuis emmerdé.

Rapport à mon article précédent. Sur le docu "This Is It" , que je descendais avant même de l'avoir vu.

Depuis j'y suis allé.

Eh ben j'aurais mieux fait de fermer ma gueule.

Parceque c'est vachement bien.
En dehors de Michael Jackson lui-même , finalement assez décevant. C'étaient des répetitions. Il était fatigué , alors il ne se donnait pas à fond. Ni dans le chant, ni dans la danse. Il s'économisait pour les VRAIES représentations à venir. Du coup il chante doucement et danse doucement. Mais on sent , on voit bien , à l'image , que ce n'est pas un zombie incapable de raviver la flamme passée, mais plutôt un sportif qui s'économise pour la compèt'. Et on SENT littéralement le feu qui brûle en dessous, et qui trépigne pour rejaillir. Et on se prend à croire que cette étincelle aurait vraiment foutu le feu, en situation, devant un vrai public...

Et puis le film dévoile des aspects qu'on ne voit jamais quand on est simple spectateur d'un énorme concert. Ici, on voit les gens ramer pour arriver à un résultat excitant. L'évolution laborieuse des orchestrations choisies pour le live, la collaboration entre l'artiste et son directeur musical. Les compromis. Le dévouement de l'équipe . La déférence de tout le monde envers la Star. La diplomatie du metteur en scène qui s'épuise à traduire les souhaits ésotériques de la vedette en langage compréhensible pour toute l'équipe. Ca , ça m'a frappé. Comment ce gars , Kenny Ortega , pose des questions à Jackson , et le force à préciser, reformuler ses demandes, jusqu'à ce que celles-ci soient intelligibles en termes techniques par les intervenants concernés. (Y'a une séquence où Jackson répète en boucle : c'est trop brutal, il faut laisser REPOSER , là il faut que ça se REPOSE , il faut laisser REPOSER. Et le metteur-en-scène finit par conclure, à raison, que Michael souhaite qu'on laisse deux mesures de silence pour que le morceau reparte encore plus fort.)

Y'a plein de trucs passionants à regarder là-dedans.

Et puis, la musique. Qui tape dans la salle, qui donne quasiment envie de se lever et danser. Et puis le talent dingue des danseurs , Et puis les effets spéciaux, en préparation,puis finalisés pour notre seul plaisir de spectateur de ciné.

Surtout, on sort de là en se disant que ç'aurait été un PUTAIN de show. Oh oui.
S'il avait eu lieu.

Très bizarre comme sensation.

Le "Making-Of" comme oeuvre en soi. C'est un concept tout nouveau, finalement.

This may be it. (But it's not what it used to be)

2009-10-27T21:31:00.003+01:00

Je pensais au film de Michael Jackson , qui va sortir tout bientôt.

J'ai envie de le voir mais je me perds en conjectures. Voulez-vous vous perdre avec moi (ce soir )?

Intitulé "This is it" , ce serait d'abord une vue imprenable sur les répétitions d'un show monstrueux , le tout dernier, pour toujours, de la star. Une sorte de télé-réalité post-mortem. (Le slogan sur l'affiche ne trompe pas : "Découvrez l'artiste que vous ne connaissiez pas".)

Oui mais Michael Jackson refusait systématiquement de montrer l'envers du décor, les répétitions, la petite cuisine de nuit qui précède l'éclosion d'un numéro à sensation, d'une chorégraphie , d'un clip. Il préférait garder ses secrets de fabrication et livrer un truc fini, une illusion . Comme les magiciens , en fait.

Ce qui explique que le making of du film "Thriller" de John Landis , vendu à l'époque en vhs , ne soit plus dispo nulle part.
Ce petit film sur les coulisses du clip-phénomène montrait pourtant des trucs passionnants :
Jackson en répèt'avec ses zombies (des danseurs banals, avec des blacks , des blancs , et ce chorégraphe délirant: Un black folle comme ses pieds en leggings laineux roses dans une salle New-Yorkaise, avec parquet, barres en bois le long des mirroirs. Ambiance : "ça se paye ici chez moi en une seule monnaie : la sueur".)
Ca montrait Michael essayer d'avoir l'air grave amoureux de la jeune fille qui passe son temps à hurler dans le clip. Ca montrait Michael, grimé en Loup-Garou ,feuler comme une biche en plein acouchement, avant de voir sa voix remplacée par des GRRROAAARRR flippants dans la version finale. Ca montrait le réalisateur du clip faire décoller Michael du sol et le porter sur ses épaules. Et Michael Jackson de rigoler avec sa voix fluette, comme un tout petit garçon...

Apparemment Jackson et son entourage ont jugé que ce document porterait, par la suite , atteinte à son image de Maître du contrôle. De Roi de la Pop.

Dommage qu'on ne puisse plus le voir, ce film.

Enfin, bon c'est comme ça.

Pour en revenir à "This Is It", Le film promet également de nous délivrer le concert lui-même , comme nous aurions pu le voir si Michael Jackson n'avait pas eu l'idée perverse de canner juste avant les premières représentations. Avec toutes ses surprises (dont un Michael en hologramme et aussi une version en 3-D du clip "Thriller".)

C'est super bien vu comme strategie : le film ne sera visible en salles que pendant deux semaines. Pour vivre en communion cette experience, il va falloir se bastonner à l'entrée des salles de ciné comme aux guichets de concerts exceptionnels. Mais bon, à n'en pas douter , le dvd sera dispo pour Noël , et là , les frustrés de n'avoir pu accéder au grand écran vont s'arracher le dvd , le coffret méga collector et j'en passe. Easy Money. Les ayant-droit des concerts annulés pour cause de décès de l'animal comptent bien se rembourser d'une manière ou d'une autre.

Pour ce qui est de la partie CONCERT du film , je tiens le pari que ce sera une enfilade de chorégraphies maladroites "reconstituées" à grand coup de montage hystérique. Je pense que chaque chanson sera assemblée à partir de 367 répétitions,tentant de faire oublier que l'artiste était à bout et ne tenait plus qu'à un fil, à une gélule, à une injection, et réussira l'illusion en ne conservant que les mouvements de genoux réussis, éliminant ainsi toute imprécision, toute faiblesse, bref : toute humanité de la performance.
Quant à la voix de Michael Jackson, je parie que les oreilles exercées pourront reconnaître ce logiciel nommé Auto-Tune un peu partout. (Auto-Tune est littéralement un correcteur de notes approximatives. Beaucoup d'artistes en abusent en espérant qu'on ne remarquera rien. N'est-ce-pas , Florent P.)
Parceque la voix de Michael Jackson,ces derniers temps, c'était plus vraiment ça certains de ses derniers enregistrements (les remakes de "Wanna be starting somethin'", "Pretty Young Thing" etc à l'occasion des 20 ans de l'album Thriller) en témoignent. La voix était simplement : laminée, épuisée.

Bref, je sens que ce film sera une fête triste. Parceque les artifices ne pourront pas masquer la réalité : ce concert "THIS IS IT", s'il avait vraiment eu lieu, aurait été le concert de trop.Et rien n'aurait pu masquer cette évidence. Cet homme à été Roi. Mais c'était il y a longtemps. Et là, en 2009, ce n'était plus le cas.
Il se serait pointé sur scène un peu contraint, Ca aurait ressemblé à "Emile et Images " dans une discothèque de Bretagne. Il aurait fait un spectacle mécanique, trop bien huilé,renforcé artificiellement par des effets spéciaux qui n'auraient rien masqué. Il aurait essayé,malgré tout, malgré sa fatigue, malgré son état, se serait épuisé , aurait faibli, voire complètement craqué sur scène. La déchéance ultime pour tout artiste. D'autant plus pour lui. Il serait allé au bout de cet engagement. Un vrai martyr, sa vraie vocation.
Pour faire plaisir aux gens.

Mais ça l'aurait certainement tué.

Alors il est mort avant.

Ca aurait pu lui éviter tout ça. Aurait dû.

Mais non. Non, aujourd'hui, on fait bosser les morts. On peut faire le concert de trop, même mort.

Demandez à Elvis.

Interim.

2009-10-01T20:30:00.007+02:00

Je regarde la télé.
Donc je subis le bullshit promotionnel des grosses boîtes qui ont encore la thune pour tenter de sauver leur image.

Et depuis quelques temps je constate quelques trucs.

VEDIORBIS ,travail temporaire (donc, une entreprise d'interim) n'existe plus. VEDIORBIS is dead.
C'a été annoncé en grande pompe et bombardé sur les pages de pub à la télé: Vediorbis "devient" RANDSTAD.

Super, Michel. On est contents, et les chomeurs qui font appel à ce service pour trouver des contrats temporaires sont au septième ciel, certainement.

En vrai ça veut dire que le géant Randstad a absorbé , phagocyté , bref : racheté Vediorbis. La valse des fusions-acquisitions continue.

Bon, on commence à être habitués à ce genre de trucs. Après tout, nos Raiders se sont bien mués en TWIX du jour au lendemain. Et les M&M's , avant, c'étaient des Treets.

Mais ce qui m'a choqué c'est qu'en à peine quelques semaines , la com de Randstad s'est précisée. Et , à mon sens , radicalisée.Le message en est d'autant plus clair.

Parceque maintenant, y'a des pages de pub pour Randstad.

Et le slogan, c'est : "Valoriser l'homme, c'est valoriser l'entreprise.".

VALORISER L'HOMME C'EST VALORISER L'ENTREPRISE.

Et pas l'inverse.

L'Entreprise, c'est le plus important. Si on est obligés de "valoriser" l'homme pour engraisser le Dieu Entreprise, alors on va bien être obligés d'y passer.Bon ben ok on va faire ça, alors. Et puis on va axer notre com' là-dessus , histoire de faire un peu humanistes.

C'est ce qui s'appelle, sans aucun état d'âme, aller de l'accessoire à l'essentiel.

Si on veut valoriser (donner de la valeur. Pour qui? pour les actionnaires? Les futurs racheteurs?) ,la marque Randstad, ben on va bien être obligés de se pencher sur les petites fourmis qui, agglutinées en constituent la substance. Ca fait chier mais c'est comme ça. Cette marque est essentiellement constituée de vrais gens qui travaillent. Et là on va bien être obligés de les "valoriser". Tiens, je voudrais bien savoir ce qui se cache derrière cette formule. C'est joli et ça sonne vachement humain, responsable et "durable". Mais bon : Ils sont valorisés comment, les hommes, dans ce cas précis?

Moi je vois ces pubs et je commence à me dire que si une marque, une entreprise en tant qu'entité est plus importante que les gens qui la constituent , ça veut dire qu'on bosse tous pour une machine qui ne tourne que pour tourner. Je veux dire : à la base, on s'est groupés, nous, les humains, en "Entrprises" , afin de produire des biens dont on avait besoin dans notre vie...
Maintenant , on ne produit plus rien.
Ce n'est plus ce qu'on fabrique qui a de la valeur.
C'est la structure de fabrication elle-même. L'Entreprise. La Marque.
Ce qui a de la valeur c'est juste du VIDE. Une idée. Une cote.
Dans cette course à la valorisation, certaines choses ont perdu leur place , comme la satisfaction de l'utilisateur final, et aussi la valeur des gens qui constituent la force de travail.
Si on y pense c'est aberrant.

Le Marché , c'est bien beau.
L'Economie, c'est bien beau.

Mais bon. A la base , le travail, la production de biens, de services ,les entreprises, c'est supposé servir aux gens.(sinon dites-moi à quoi ça pourrait bien servir , hein ?)

Ah, aux dernières nouvelles , AGF "devient" ALLIANZ.

Ca change pas votre journée, ça ?

Coucou, là-dedans !

2009-08-10T20:51:00.004+02:00

Je sors de ma torpeur bloguistique pour vous faire part de mon petit coup de coeur du moment.
Parceque bon,j'aime ce disque.
Et, pour une fois que quelqu'un fait un chouette album de pop un peu électro, ,sans se foutre de la gueule du monde, sans se reposer uniquement sur le marketing (presque aucune promo), sans se reposer uniquement sur des arrangements pétaradants,j'ai envie de le faire connaître à mon humble échelle... Son album me semble franchement capable de rivaliser avec des horreurs qui, elles, cartonnent en dépit de leur pauvreté musicale ("Boom-boom-Pow" anyone?)

Ce type chante d'une façon bizarre, un peu irritante, c'est vrai.Et je ne parle même pas de sa coiffure. Et pourtant il sait vraiment écrire des petites ritournelles qui vous entrent dans le crâne et qui vont y tournicoter pour un moment... Et puis il possède ce bon mélange de vrai talent et de branchitude insupportable, qui, il y a encore quelques années, pouvait vous emmener au sommet.
Je ne sais pas où va aller Dan Black, mais j'ai une vague idée d'où il vient. Il a été le leader, compositeur et chanteur du groupe The Servant (eh oui, c'est à lui qu'on doit le petit bijou intitulé : "Orchestra"), et c'est ce que moi, j'appelle : de bonne références.

Quoiqu'il en soit , il sort un album solo intitulé "UN" , qui pourraît cartonner si suffisemment de gens se donnaient le mot, d'où ma tentative de promo faite-à-la-maison. Sur ce disque, il y a au moins quatre tubes potentiels, et le reste est loin de faire figure de remplissage.... Si, si, ça existe encore des albums comme ça !

Bref, je vous ai assez fait chier avec mon faux-journalisme musical à deux balles.

Si on y jetait une oreille ? (Ah oui, et n'oubliez pas de jeter un oeil en même temps parceque le clip est rigolo, blindé de références pour cinéphiles )

Bon, alors c'est Dan Black , et c'est le premier single de son album. Ca s'appelle "Symphonies".

2009-06-28T19:13:00.004+02:00

Je viens de tomber sur la nouvelle pub Pepsi, sur une chaîne de la TNT. (Je précise que c'était sur la TNT, parceque je ne sais pas si ce spot est diffusé sur les "grandes chaînes".)

Dans ce spot, deux lascars bidons kidnappent et violentent une bouteille de Pepsi géante sur le toît d'un immeuble d'où on peut admirer la grisaille habituelle de la banlieue.

Voilà. C'est interessant. Pepsi vous parle, oui, à vous, jeunes de banlieue. Pepsi vous comprend. Pepsi, c'est le truc pour vous.

La preuve : le slogan, à la fin de la pub.

:"Si tu bois pas Pepsi, t'es UNE VICTIME.".

Même pas envie de commenter.

J'adore.

Moi, ce genre de com'je suis grave pour. Ces publicitaires dans leurs immeubles du VIIIème qui jettent de l'huile sur les pires tensions sociologiques pour vendre leur boisson à bulles. Je kiffe ! Allez-y, les gars ! Qu'est-ce qu'on va se marrer.

Ca ne met pas du tout, mais alors, pas du tout en colère.

(Le docteur à dit que la colère , pour Papy Blue, c'est pas bon,alors faut que je reste dans le zen total.)
Promis. A partir de maintenant, ce blog sera zen.

:-)))

Delta Charlie Delta.

2009-06-26T21:40:00.003+02:00

Je rentre à la maison. Après ma journée de boulot. J'ai eu une journée pour digérer le truc. Je tourne la clé dans la porte, je pose mes trucs, je sors mes trucs du frigo, je fais tous mes trucs toujours dans le même ordre que d'hab. Comme un...

Enfin, bref.

Puis je me mets sur le net. Comme d'hab.Je vais partout. Enfin je jette un oeil partout. Et là je ne vois qu'une chose, la même, partout.

Et même si tout le monde parle de la même chose, je ne ressens rien de particulier, je collecte de l'info. Pourtant j'ai un passé, moi, avec le gars qui est mort hier, et dont tout le monde parle. Mais ça paraît si loin.Encore plus loin avec la répétition des images, à l'infini d'une chaîne de tv à l'autre. Limite fatigant, en fait. OUI OK IL EST MORT, M.O.R.T. , ça va on a compris. La machine à mouliner mouline.

Et puis au milieu de ce bordel sentimental, opportuniste, putassier , humain, d'un coup je me trouve nez-à-nez avec le coeur du problème :
la musique.

Des gamins qui chantent "We are the world", debout sur un monument, quelque part dans le monde, je sais pas trop où.A Paris, si ça se trouve.
Juste une image. Et la voix de ces gosses, et cette chanson jugée unanimement atroce. Et puis là, j'ai eu un truc bizarre que j'ai senti monter. Et puis, comme j'ai réalisé qu'il était vraiment parti, hop, plus là ,celui que j'ai adoré quand j'étais tout gosse, ben, comment dire...je me suis senti autorisé. A verser ma petite larme. J'ai pas essayé de retenir. Et puis avec "We are the world", c'est dur de tenir. C'est tellement "tous les potards dans le rouge" , que c'en devient vachement touchant...

Bref, j'ai un peu pleuré. C'est con, hein.

Je sais bien que c'est de bon ton. Je sais bien qu'il FAUT dire quelque chose. Mais là, si j'écris ça ici(alors que j'ai pas nourri ce putain de blog depuis des mois),c'est que ça m'a vraiment remué. C'est con, c'est con. Pleurer la mort d'une star. J'ai l'impression d'être un connard de paysan crevant la dalle, et qui chiale à la mort de son Roi bien aimé qui lui a tout pris en impôts. Je sais, on ne devrait pas se prosterner comme ça devant quiconque. Jamais. Ni Roi, Ni Star.

Appelez ça le syndrome de Stockholm. ON m'a fait aimer ce type. Quand j'étais gamin on n'a pas eu le choix. ON DEVAIT L'AIMER. POint.

Alors on l'a aimé.

Ce que je pleure, c'est la part de mon enfance qu'il embarque avec lui.

Merde, j'ai déjà perdu Christopher Reeve.

Maintenant lui.

C'est qui, le prochain , pour me ramener à la dure réalité de notre condition de mortels?
Le prochain, à avoir représenté tout un univers quand j'étais gosse, et qui va mourir en vrai?

Lee Majors ?

Nan, là je supporterai pas.

Neurotica.

2009-03-27T15:39:00.005+01:00

"Neurotic, neurotic, get your dirty hands off my shrink."

Ce truc est vraiment en vente. Je l'ai vu dans un magasin.
Je l'ai pris en photo...puis instantanément acheté.Impossible de résister,trop absurde.

J'adore l'oxymore : "Sigmund Freud / Action Figure".
T'imagines le délire? Faire des combats : Optimus Prime contre ton psychanalyste !!!!
Ou alors tenter de tirer les vers du nez de Dora l'exploratrice,pour lui faire avouer qu'elle fantasme sur Bob l'Eponge.

J'imagine les gosses allonger Barbie (ou Ken, d'ailleurs) sur le divan rose. Oui, enfin, ça donnerait une storyline de "Desperate Housewives", rien de plus. Mais bon...Hihi..."Barbie Transfert"!!!

Bref, ça me fait rire.

Bref, ça me...

Bref.

Ahaaa-happy girl, Ahaaa-happy boy

2009-03-25T21:57:00.004+01:00

Ahaaa...

We're living in a happy world...

Ch'veux du cuir...

2009-03-22T09:18:00.007+01:00

Y'a pas que le capitalisme qui marche sur la tête. Le marketing aussi.
Mais maintenant on sait sur la tête de qui :
On dit souvent que les meilleurs vendeurs seraient capables de fourguer du shampoing à un chauve.
Eh bien c'est fait.

La franchise "Dieux du Stade" a encore frappé, puisqu'on trouve à présent en parapharmacie une gamme de produits cosmétiques destinée aux wannabe-Dieux, donc à vous et moi. Avec des gels-douche nommés "sortie de vestiaire", des anti-cernes "surface de réparation", des trucs comme ça. Déjà c'est assez ridicule je trouve.

Mais le produit qui m'a fait ouvrir des yeux comme des soucoupes et désespérer définitivement de l'humanité, c'est le numéro 8 de la gamme.En effet il s'agit tout simplement...
d'un SHAMPOING POUR CHAUVES RASES DE LA TÊTE!!!
OUI.
Ca aurait pu s'appeler "coup de boule parceque t'as traité ma mère", ou même :
"Une nuit sur Mon Chauve". Mais son nom est plus prosaiquement : "N.8 :Crâne rasé". On touche au sublîme, là, non?

Le prétexte pour lancer une telle arnaque :
Ben les gars, le chauve...ça brille ! Eh ouais, faut y penser, avec le retour du soleil: va falloir matifier tout ça, et de toute urgence, hein, si on veut pas tous finir aveuglés par les réflections mortelles renvoyées par toutes les boules-à-zéro environnantes. Ce qui en fait un produit double-action, en fin de compte. C'est aussi une protection pour les yeux. Ca se tient, finalement, dans le genre foutage de gueule.

Maintenant je ne lèverai même plus un sourcil en voyant débarquer les lunettes 3-D pour aveugles, le bouclier fiscal pour RMIstes et le viagra pour les morts.

Pensée profonde.

2009-03-09T16:45:00.003+01:00

Si j'avais plein de sous, si je pouvais en dépenser vraiment sans faire gaffe, j'emmènerais des "no-life" à l'étranger.Des Otaku, des gens qui vont jamais voir à l'exterieur à part virtuellement. J'en embarquerais un à chaque fois que j'irais voir ailleurs.Et puis voir leurs réactions.
Devant les choses qu'on voit en vrai , loin dans le monde.

Ca m'interresserait.
Et ça les sortirait un peu.

Aujourd'hui Madame.

2009-03-04T14:22:00.003+01:00

C'est idiot mais qu'est ce que ça me fait rire :

Les détournements de MOZINOR

L'est trop fort, ç'gars-là !

Let The Right One In.

2009-03-03T09:36:00.006+01:00

Sur un site "convivial", Quand on crée son profil, pour se présenter un peu, il faut remplir des cases toutes prêtes.
Remplir les champs correspondant à nos goûts, notre mode de vie, ce qu'on recherche, comment on est. Quelle que soit la nature des contacts qu'on souhaite éventuellement provoquer, on est bien obligé de se décider à choisir une des options proposées pour chaque case, ou encore de laisser la case vide.

Je ne sais pas trop comment ça se passe sur les M..tic et consorts, mais sur les sites gay, je dois dire que les infos demandées partent un peu dans tous les sens. On renseigne gaiment les données concernant nos goûts culturels, culinaires, nos habitudes de sorties...et d'un coup on se trouve à devoir raconter la taille de son membre, ce qu'on souhaite faire avec et en utilisant quels accessoires.
C'est un peu perturbant...

C'est vrai que sur ces sites, certains ne cherchent QUE des plans cul, d'autres attendent le Big Love et certains encore, ne sont là que pour tuer le temps, chatter avec des inconnus ou mater les photos des autres utilisateurs.
Sans hypocrisie, je dirais que je cherche souvent rien et un peu tout. Sans être obsédé par le sexe, je reconnais que ces sites occasionnent parfois des rencontres on ne peut plus interessantes à ce niveau-là.Je m'y fais aussi parfois de vrais copains, avec qui simplement aller boire un coup, voir un film et en discuter.

Celà dit je refuse systématiquement de me présenter comme un morceau de bidoche ou un acteur porno.Je ne remplis donc jamais les cases indiquant mes "mensurations" et les positions que je préfère.Et puis quoi encore.

Le problème, dans ce cas précis, c'est que les cases, elles se remplissent toutes seules...

Oh...et dire que je croyais que c'était moi qui décidait.

It's just...a little crush...

2009-02-27T18:28:00.006+01:00

(C'est juste...une petite cruche...)

Souvent les gens jouent à ce jeu idiot qui consiste à énumérer, dans les gens connus (acteurs, chanteurs préentateurs etc...), c'eux qu'ils se taperaient bien.

C'est un jeu rigolo.

"Et toi, tu te ferais qui?"

Parmi mes copains et copines , des noms reviennent souvent.
Pour les copains pédés et les copines hétéro : Brad FUCKIN'Pitt, Heath Ledger, Jake Gyllenhaal (ou les deux ensemble , sapés en cowboys tant qu'à faire), George Clooney, Rafael Nadal...Harry Roselmack.
Pour les copains hétéro et les copines lesbiennes :Naomi Watts, Naomi Watts. parfois Naomi Watts aussi.Penelope Cruz...
Arlette Chabot et Cerise de Groupama. Angelina Jolie en Lara Croft(mais là c'est un gamer qui m'a dit ça, ça compte pas)

et puis en général quelqu'un se tourne vers moi et me dit "et toi alors?...QUI ?"

Et là en général je suis dans la merde.

C'est pas de la mauvaise volonté mais du pragmatisme. La réalité fait barrage. Je me dis que j'ai déjà du mal à aller vers les mecs que je vois en live. Je suis timide, limite coincé et JE NE SAIS PAS DRAGUER.Alors qu'est-ce que tu veux que je fasse avec les mecs qui n'existent même pas en vrai(A part rêver seul dans mon lit le soir entre mes draps roses)?

Rien à faire, j'arrive pas à m'imaginer en train de batifoler dans un jacuzzi avec Tom FUCKIN'Cruise...

Et puis tout à l'heure, à l'occasion de la re-re-re-re-rediffusion d'une série sur la TNT , j'ai eu une illumination ! BON SANG j'en ai trouvé un !!! Un dont je suis sûr, un que je vais pouvoir sortir de mon chapeau (de mon calbutte?) si on me repose la question un de ces quatre : "Et toi t'es sur qui?"

Oui. Oui-oui-oui- ! Alors celui-là c'est clair: si je dois l'héberger pour un soir j'irai pas dormir dans la baignoire. Enfin, sauf s'il vient aussi. C'est bizarre. Quand la série passait, à sa première diffusion il y a plus de dix ans, je le trouvais "Pas mal". Mais là, en le revoyant , je dois bien me rendre à l'évidence:
WOW THIS GUY'S HOT !
Alors lui à priori il a pas changé (ben oui, forcément, c'est une redif). Alors j'en conclue que c'est moi, et mes goûts qui ont évolué.

Et maintenant,je le regarde et je trouve qu'une tête de chien battu qu'on a envie de consoler, collée sur un corps pareil (mais c'est vrai qu'il est grave bien foutu, ce con) , c'est juste pas possible comme c'est sexy. Il m'en faut un comme ça!!! Alors évidemment il n'existe toujours pas en vrai. Il est dans la télé. Mais pour une fois que les gens dans la télé me font quelque chose, ho, vous allez pas me jeter la première pierre, quand même! Merde c'est pas moi qui lance ce jeu idiot d'habitude.

Bref. La prochaine fois qu'on joue à "Who you wanna fuck" , je sais que j'aurai au moins une réponse.

Hélas, à mon avis, quand lui et ses amis jouent à ce jeu : "qui tu te taperais bien?"...

...je ne pense pas que David Schwimmer réponde : "Misterblue".

We are all made of carbon.

2009-02-26T10:06:00.005+01:00

C'est jeudi (ha-ha, ha-ha) , dans mon lit (ha-ha, ha-ha)...mal dormi....etc etc etc

Celà dit je viens de tomber sur une chanson, et vous savez-quoi ? J'aime vachement.

Bon évidemment c'est pas le truc qui va égayer votre journée. Déjà qu'il fais gris.
Mais je trouve qu'avec ce titre , le monsieur se place largement au dessus de ce qui se fait en matière de chanson française en ce moment. c'est pas de la variétoche, c'est de la pop, baby.

Pour sa sortie en single, ce titre, présent sur le dernier album , a été remixé. Et je trouve que c'est un choix judicieux. Sur la version originale, j'adorais la mélodie et ce texte imagé bien que finalement assez obscur. Mais je trouvais la production assez banalement rock, ce qui amoindrissait l'impact du morceau.

Pour le remix, ils ont compressé les batteries, qui sonnent maintenant comme des boîtes à rythme, et ils ont baissé les guitares et remonté les synthés. Des claviers à la tonalité un peu fluctuante, comme un vieux disque voilé, un peu désaccordés, qui donnent à l'ensemble une tonalité encore plus mélancolique.
Le clip, quant à lui, m'a surpris : l'artiste n'y apparaît pas, remplacé par des fluctuations de matières grises et noires (très beau, je trouve, ce clip). C'est drôle parceque la première fois que j'ai entendu cette chanson, j'avais trouvé que ça sonnait ...gris. (Ca n'est pas forcément un point négatif , si l'intention du musicien était précisément de mélanger du blanc et du noir, je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. Adéquation entre le fond et la forme, quoi.)

Et il y a cette mélodie du refrain, plaintive et écorchée, mais qui vous revient dans la tête plus tard dans la journée...

Enfin voilà, j'adore cette nouvelle version et le clip qui va avec , et je crois que ça va être mon
DISQUE DU SIECLE DE LA SEMAINE :

Arman Méliès : Papier Carbone (remix radio)

Par contre, et c'est frustrant, bien que manifestement volontaire, impossible de comprendre de quoi parle la chanson...
(Je me demande si ça parle de baiser avec quelqu'un qui est tatoué, ou si ça parle de se faire tatouer à contre-coeur sous la pression de quelqu'un. Ou si ça parle d'une photocopieuse en panne.) Enfin...si quelqu'un a une interpretation...

Wicked Game

2009-02-25T09:21:00.005+01:00

Un petit jeu qui se répand comme une traînée de poudre sur le web , et qui m'amuse beaucoup .

Ca consiste à créer une pochette d'album en faisant confiance au hasard.
Le principe est simple :

"1 - Allez sur wikipedia, cliquez sur "article au hasard" ou suivez l'un de ces liens :
EN FRANCAIS -> http://fr.wikipedia.org/wiki/Spécial:Page_au_hasard
EN ANGLAIS -> http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random

Le premier article que vous trouvez est le nom de votre groupe.

2 - Allez sur ce site pour une citation :
EN FRANCAIS ->http://www.lescitations.net/citations/hasard.html
EN ANGLAIS -> http://www.quotationspage.com/random.php3

les derniers mots de la dernière citation sont le titre de votre album.

3 - Suivez ce lien vers Flickr :
http://www.flickr.com/explore/interesting/7days

La 3eme photo (quelle qu'elle soit, ne trichez pas) est votre visuel.

4 - Avec Photoshop ou un logiciel d'image quelconque,
faites votre pochette d'album avec ces éléments".

Voilà, amusez-vous bien!
Résultat , en ce qui me concerne :

Le nom du groupe , c'est un astéroïde découvert en 2000. Mais ne me demandez pas comment çà se prononce. Le titre de l'album est une citation de Penn Gilette. Mais ne me demandez pas qui c'est. La photo est celle d'un chien et d'un chat. Les costumes sont de Roger Harth et les décors de Donald Cardwell.

Quand je pense que MisterRed et moi on s'est cassé le cul pour nous trouver un vrai nom de groupe (soupir)

FUYEZ , FUYEZ !!!!

2009-02-23T13:22:00.014+01:00

Avez-vous déjà voyagé avec le tour-operator "Nouvelles Frontières" ?
Prévoyez-vous de le faire bientôt?

Si c'est le cas, je suis désolé d'avoir à vous l'apprendre, mais vous êtes des lâches.
Des mous du genou.
Une bande de lopettes avec rien dans le calbutte de bain à fleurs.
Chicken-chicken-chicken !

C'est du moins ce que semble insinuer le voyagiste dans sa dernière campagne de pub télé et cinéma, la campagne "Runaway", réalisée par l'agence CRMcg.

Passons sur le fait que ce spot soit bombardé sur nos pauvres neurones avec une fréquence visant manifestement la lobotomie définitive.La répétition rend fou mais c'est ça, qui est efficace.
Cependant, il y a comme qui dirait un truc qui coince. Qui, en tout cas m'a immédiatement paru incongru. Puis finalement bien fait marrer.

Allez, je m'explique : BRAVO, bravo au monsieur ou a la dame, spécialisé(e) dans la recherche de pépites musicales destinées à magnifier les images tournées pour la pub. Cette personne a en effet découvert avant tout le monde un jeune groupe nommé REDEYE (grâce à sa page Myspace, il semblerait.) Et sans le moindre doute, l'utilisation de leur chanson a été validée avec enthousiasthme, à la fois par l'agence de pub et la Direction de Nouvelles Frontières, pour porter la nouvelle campagne.

Ce morceau est PAR-FAIT, accrocheur , ça sonne authentique (y'a pas de synthés, que des guitares en bois). Personne ou presque ne connaît encore ce groupe , et du coup le matraquage de la pub va créer de la demande pour le disque, donc du buzz, et du coup c'est grave win-win , à la fois pour l'agence de voyages et pour les musiciens.
En plus, le refrain fait : "RUNAWAYYYYY" . C'est simple et efficace , c'est un mot que tout le monde comprendra, même les non anglophones. Tout le monde va bien associer nos palmiers et nos indigènes qui lancent des filets de pêche au ralenti , à l'idée de "RUNAWAY" , de partir, de s'évader, t'vois quoi.

Oui. Le seul problème c'est que cette chanson comprend d'autres mots .

Ecoutez bien, la prochaine fois. Parceque le groupe Redeye ne parle pas précisément de se dorer la pillule en buvant des margaritas:

"I...I never face my fears I always...run away (...) I've run away for sooo loooong..."
(Je n'affronte jamais mes peurs, je me contente de fuir , je fais ça depuis si longtemps...)

Tout ça sur des images de cocotiers et de sable fin.
Vous vous retrouvez donc avec une pub qui suppute que si vous partez loin, loin, si loin...
c'est certainement précipitemment , et uniquement parceque vous vous faites dessus. Pour fuir vos responsabilités, votre belle-mère ,l'administration fiscale ou peut-être même la justice ?

Du coup ça ressemble plutôt à ça :
C'est ballot, hein ?

Tiens, je vais regarder s'il ont des promos sur la Guadeloupe, parceque je sens que, par ici ça va pas tarder à péter, et franchement, quand ça arrivera, je préfère être au soleil.

KULThÜR. OSCAR Vs Oskar.

2009-02-21T11:32:00.018+01:00

Je vais vous parler d'abord de deux films que j'ai pas vus. Si.

Pour commencer je tiens à ce que tout le monde le sache : je n'ai aucune intention de braver les bises hivernales et encore moins de payer NEUF putain d'euros pour voir un Brad-Pitt-Movie.
(C'est quasiment devenu un genre en soi, non?)
A l'évidence, le nouveau David Fincher raconte sur trois heures, l'histoire d'un joli acteur marié à une Jolie actrice, et qui veut vraiment l'avoir, ce coup-ci, son Oscar.
Ben vous savez quoi, j'ai envie qu'on le lui file , son Os.Car, peut-être qu'on aura la paix, après.

Parceque...comment dire ça? Heu. Y'en a marre de Brad Pitt, j'en peux plus de Brad FUCKING Pitt!!! Il me sort par les yeux, à la fin, ce type.
Parceque j'ai jamais trouvé que c'était un très bon acteur. Pour moi Brad Pitt est ce que j'appelle une "endive-star".
L'endive-star est un légume qui pousse sur les collines d'Hollywood, et dont les variétés les plus appréciées sont le Matt Damon, le Ben Affleck, mais aussi : le Keanu Reeves (devenu un peu désuet depuis quelques temps.) C'est un légume qui respire la santé , bien doré, oblong, avec une forme un rien phallique, et qui s'exporte très bien, ce qui est d'autant plus incompréhensible qu'il se distingue dans n'importe quel type de plat...par son irrécupérable fadeur.(Et ça vaut aussi pour les variantes "exotiques"comme le Will Smith. )
Et pourtant, le Monde entier s'enflamme, et se passionne pour le destin de ces endives, pour les croisements opérés entre ses diverses variétés et par les nouvelles recettes proposées régulièrement. Il existe même des journaux entiers qui leurs sont consacrés. C'est dingue d'en arriver là.

Sauf que, quand même, on frôle l'indigestion, là. Je sais pas vous , mais je commence franchement à avoir envie de manger quelque chose de différent. Parceque l'endive-star , finalement c'est de la junk-food, et je rejoindrai l'inénarable JP Coffe en vous lançant cette supplique : "Boycottez cette saloperie, cessez d'en acheter, C'EST DE LA MEEEERDE !!!"
De plus , l'omniprésence quasi-monopolistique de ces organismes élevés sous serres, laisse dans l'ombre un grand nombre de petites pousses autrement plus savoureuses. Vu qu'il est presque impossible de monter une recette sans endive-star, plein d' autres légumes, bien moins lisses, doivent se contenter éternellement de jouer les accompagnements. Certains vont même disparaître, alors que leurs qualités gustatives commenceront à peine à être reconnues. D'autres n'auront même pas cette chance. Et on continuera à nous gaver d'endives.

Vous verrez que j'ai raison .Je prends les paris : l'année prochaine, nous aurons encore droit à trois films DE Brad FUCKING Pitt alors qu'aucun réalisateur, c'est certain, ne pensera enfin à donner un premier rôle à Heath Ledger.

Bon, alors par contre j'ai vu la bande-annonce du nouveau Gus Van Sant : MILK. C'est un biopic (ça me fait toujours penser à "Bioptie") retraçant l'ascension puis l'assasinat de Harvey B. Milk , adjoint au maire de San Francisco, dans les années 70, et activiste actif pour la cause des gays, des lesbiennes, des trav des trans des anthropophages et de ceux qui ne se prononcent pas.
Avec Sean FUCKING Penn dans le rôle -titre.
Alors, heureusement, le trailer est réussi, parceque ce n'est pas l'affiche du film qui va faire se déplacer les foules :
Franchement, là-dessus, Sean Penn , on dirait un morphing entre Bertand Delanoé et Jean-François Dérec->

Mais cette bande-annonce, malgré ma fibre militante quelque peu en hibernation , m'a vraiment donné envie d'aller manifester avec ce gars-là!Et j'ai maintenant hâte d'aller voir le film.
(En espérant quand même qu'il ne raconte pas l'histoire d'un mec bourré de tics qui veut vraiment l'avoir, ce coup-ci, son Oscar. Parceque la dernière fois que j'ai vu Sean Penn jouer "sobrement" , en fait, c'était Steven Seagal et je m'étais juste gourré de salle)
Le film sort en France le 4 mars.

Et puis bon, quand même , je ne peux pas oublier de vous parler d'une autre oeuvre, que j'ai vue, celle-ci.
Mais on doit pas être nombreux, hélas, vu l'écrasante combinaison de CINQ salles en région Parisienne lors de sa sortie. C'est injuste, c'est vraiment trop zinjuste, parceque c'est vraiment une délicate perle du Nord.(sans métaphore potagère, cette fois) De Suède, en fait. Le titre Français tout pourri , de ce film, est "MORSE" , réalisé par Thomas Alfredson.

Mais heu, MORSE, pour un film de vampires c'est assez maladroit, non? Ou alors c'est de l'humour et là on est complètement à côté de l'ambiance.Bon, c'est vrai, les personnages apprennent à communiquer en secret, en morse, donc.
Le titre original : "Let The Right One In " est beaucoup plus poétique, mysterieux et nuancé. Comme le film. Malgré la thématique fantastique , il s'agit surtout d'une vraie et belle histoire d'amour, entre deux enfants de douze ans, dans la banlieue de Stockholm enneigée. L'un, Oskar, est un petit garçon renfermé tyrannisé par ses camarades ,et souffrant de l'absence de son père, et l'autre, Eli , une petite fille aux yeux immenses, qui n'apparaît que la nuit. Ils vont tomber amoureux et s'aider à affronter les rigueurs de leurs vies respectives. Ce qui va s'avérer plutôt dangereux puisqu'Eli est en fait un vampire enfermé depuis 200 ans dans un corps d'enfant. Détestant avoir à tuer, elle délègue depuis longtemps sa quête de sang à un homme vieillissant, qui s'occuppe d'elle, qui est manifestement fou amoureux d'elle, et qui tue pour elle...
Peu à peu, leur amour va se transformer en un véritable piège, qui va se refermer sur eux...

Le film est porté par un rythme doux, cotoneux (et une bande originale magnifique) , brutalement secoué par des éclairs de violence impressionants. Mais on n'est jamais dans le spectaculaire lourdement raccoleur, et les quelques effets spéciaux, discrets, ne sont là que pour servir l'histoire. Les deux enfants , de vraies découvertes, sont incroyablement attachants. Et l'athmospère crépusculaire de cette banlieue enneigée reste avec vous longtemps après la fin du film.D'autant plus que celui-ci se termine sur une très jolie scène, réconfortante, mais qui débouche quand même sur des perspectives assez terribles...

Et puis il ya un autre niveau de lecture très interessant, aussi. Parceque finalement le film porte en filigrane une thématique forte, celle des identités et des relations affectives. Oskar est amoureux d'Eli et rien ne le fera dévier, y compris la découverte de sa vraie nature...dans tous les sens du terme. L'histoire d'amour entre Eli et Oskar est très pure, puisqu'ils sont à un âge où le sexe n'existe simplement pas. Mais qu'en est-il de la relation entre Eli et l'homme qui se charge de la protéger? Dans une autre scène, on peut se demander, aussi, qui est cet étranger qui débarque chez le père du héros, et qu'Oskar ne semble pas beaucoup aimer. Les relations entre les hommes et les femmes de ce milieu ouvrier rude, et aussi celles des hommes entre eux, semblent toujours présentées comme ambigües. Et globalement, tous ces détails semblent ramener au titre du film, et du livre dont il est tiré : "Let The Right One In". Laisse-entrer LA bonne personne.
Et qu'est-ce que LA bonne personne, pour chacun d'entre nous?

En tout cas, vous l'avez compris, je suis, moi, tombé amoureux de ce film très beau et touchant, et je vous recommande vraiment d'essayer de le voir s'il est distribué près de chez vous. Ou alors d'acheter le dvd quand il sortira, rapidement, je l'espère parceque ce bijou mérite bien une seconde chance de trouver son public .

Même si Brad Pitt n'est pas en gros sur l'affiche.

KULThÜR. Un peu de musique ?

2009-02-19T16:59:00.011+01:00

Comme ma life est loin d'avoir été passionante cette semaine, je me suis dit que je pouvais peut-être profiter de ce blog pour vous parler de deux ou trois trucs sympas que j'ai trouvé de ci-de-là.

On va parler musique, d'abord, et puis il y aura un petit article "cinéma" un peu plus tard ou demain.

Alors d'abord , je suis super content. Parceque je cherchais depuis des années un livre biographique sur ce gars que je considère comme une des plus belles voix et un des plus grands songwriters de tous les temps : Mister Roy Orbison.

Eh bien je n'en ai toujours pas trouvé. Il en existe aux USA mais, jouant de malchance, je n'ai jamais réussi à mettre la main dessus. Par contre je suis tombé hier sur une nouveauté : un DVD retraçant sa carrière avec moultes images d'archives, interviews de lui et des artistes qu'il a croisé, avec qui il a bossé et/ou qui ont été ses amis. Oh, certains noms paraîtront peut-être vaguement familiers : David Lynch, Chris Isaak, Bruce Springsteen, Bernie Taupin, Willie Nelson, Johnny Cash, Robert Plant, Don Was, Bill Wyman, Bono...etc.
Eh ben je vais vous dire, ce gars qui a débuté dans les années 50 chez Sun, en même temps qu'Elvis, il a eu une vie de malade, pas franchement une partie de rigolade. Enchaînant drame perso sur drame perso, il continuait inlassablement de chanter l'amour avec sa voix d'ange, planqué derrière ses énigmatiques lunettes... Presque chacune de ses chansons vous fait dresser les poils (enfin à part peut-être "Oh Pretty Woman" , ironiquement son plus grand succès) Je savais que c'était un grand bonhomme mais ce dvd me l'a confirmé.
Ca s'appelle "ROY ORBISON : In Dreams" , et c'est le dvd commémoratif officiel des 70 ans qu'aurait eu l'artiste cette année.

Bon, sinon , dans un registre complètement différent, on m'a conseillé de jeter une oreille sur un album de RAP !!! (Non mais je rêve...) Bon autant dire que j'y connais rien au hip-hop et que tout ce que j'ai essayé d'écouter m'a confirmé au moins une chose : c'est pas mon truc. Pas complètement fermé , hein, mais pour l'instant je reste sur une attitude du style : "Vas-y , fais moi aimer les épinards ".
Et voilà qu'on me dit :" mais en ce moment y'a ce petit rappeur blanc que j'adore , et qui s'appelle ORELSAN. "
L'autre jour, je me baladais entre les allées d'un supermarché de la culture et vu que le disque était en prix vert, qu' on me l'avait conseillé avec un tel enthousiasthme, et que sa présentation en gondole était massive, je l'ai mis dans mon panier. Je ne fais pas souvent ça. Je veux dire acheter un truc sans savoir ce que c'est. MAIS là, c'est quelqu'un qui m'a dit...que...j'allais aimer ça. Serait-ce possible alors ?

Mais bon en rentrant, et AVANT d'écouter le disque, je me renseigne sur le net et je vois que ce gars de 25 ans a effectivement conquis des milliers de fans par le biais du web, patiemment, sur plusieurs années. Il ne chante pas la banlieue Parisienne, et pour cause il est de Caen. Lui il raconte plutôt ses zonages pavillonaires entre Playstation, soirées d'ennui et virées avec les potes qui partent en couille. Sur le papier ça fait un peu penser à un pendant Français à Mike Skinner alias THE STREETS. (ah ben rectificatif, d'ailleurs , j'avais adoré le premier album de The Streets. C'est du hip-hop ou ça compte pas?)
Je mets donc le disque.
Et heu.
Pffff ça sonne comme tous ces disques de rap Français que j'aime pas. Le même style de production. Je m'accroche, quand même, j'essaie de rentrer dedans. Bon faut le reconnaître, le gars il a une voix différente, il ne parle pas de trucs bling-bling ça fait du bien, il a pas l'air de se la pèter, il REPRAZENT pas grand-monde à part lui et ses potes... il essaie d'expliquer l'état des jeunes, désabusés, paumés, hyperconsommateurs, accros au virtuel et au ciné US...et en plus il a de l'humour, et ça c'est bien. Et c'est toujours bien quand des VRAIS gens font des disques. Ca sent pas trop le canapé en cuir du studio 3étoiles, avec le bassiste de Goldman qui vient cachetoner.
Bon, c'est juste que moi, c'est pas ma culture tout ça, alors j'ai pas trop accroché, désolé.
Et puis bon y'a quand même quelques trucs qui m'ont vraiment un petit peu embêté , comme cette misogynie (de façade?). Putain comment qu'y parle des meufs mais ho! Et puis hum....
...Et puis les quelques saillies clairement homophobes.

Bon après la question c'est : est-ce que je veux écouter un peu mieux ce disque? Est-ce que je veux apprendre à le trouver sympa, puisqu'il parle de choses que, pour une fois dans ce style de musique, je peux comprendre? Eh ben NON.
Sorry. Orelsan, fallait pas m'agresser frontalement alors que j'essayais d'aimer ton album.
(Entre nous : message perso à l'ami qui me l'a conseillé : heu...je suis sûr que t'aime vachement la pochette mais les morceaux tu les a écoutés aussi ou bien??? Ca te fait plaisir de te re-faire traiter de fiotte comme au bon vieux temps?)

Bref, poursuivons avec une bonne nouvelle !!!! Yep, ça y est ! Le premier album d'un de mes artistes electro préférés est enfin distribué correctement en France !!!!
Ce gars s'appelle Rex The Dog , et il a fait plein de remixes pour des gens que j'adore comme The Knife ou Depeche Mode. Son premier album perso est sorti il y a plus de six mois, sur son propre label, donc confidentiellement. Je suis ravi de voir qu'il a trouvé les partenariats nécessaires à une meilleure diffusion.
Pour vous donner une idée de son style, on va dire que c'est un malade de la pop des 80's qui a décidé de faire danser les gens de maintenant. Ses sons proviennent de vieux synthés mais sont traités avec tous les derniers logiciels, les effets qu'autorise la technologie actuelle. Et puis lui ce qu'il aime, c'est que ce soit joyeux, que ça ricoche, que ça fasse des bulles...et que ça donne envie de se mouver le cul sur le dancefloor, mais avec un grand sourire :-) C'est toujours dynamique, mais mélodique.
Son album s'appelle "The Rex The Dog Show" , et est constitué à la fois de nouveaux morceaux, et de remixes qu'il a fait pour d'autres, mais dans des nouvelles versions. Par exemple il est tellement influencé par Vince Clarke, qu'il a transformé un vieux truc mou de YAZOO en bombe hédoniste pour soirées-mousse sur la plage, où Allison Moyet sonne comme la chanteuse de Blackbox !!!! Et y'a des trucs plus mélancoliques, aussi , mais jamais plombants. Pour plein de raisons, personnellement, moi j'ai hâte d'écouter cet album face à la mer.

Si vous voulez avoir une idée d'à quoi ça ressemble , c'est simple : il existe un Minimix de l'album. c'est à dire: un avant-goût promotionnel , avec des extraits de presque tous les titres du cd, mixés par Mr Rex lui-même ! C'est fait pour donner envie , et heu...je crois que ça marche :)

THE REX THE DOG SHOW -Album Minimix.
PLAY IT LOUD !!!!!

Pour une fois soyez sympas, rembobinez. Oui enfin non, je veux dire , achetez le cd. Parceque moi j'ai pas envie qu'il soit obligé d'arrêter pour retourner vivre dans sa bagnole.

Ah oui et sinon, je vais finir sur un truc...c'est bien simple...je NE COMPRENDS PAS comment j'ai pu passer à côté de ça !!!!!

Oui parceque ce groupe existe quand même depuis 2001.
Ils sont Allemands. Ils s'appellent ZWEIRAUMWOHNUNG (ou 2raumwohnung), ce qui signifie heu.... "deux pièces-cuisine" , à peu de choses près .
C'est de l'électro-pop comme j'aime. Mais alors comme j'aime GRAVE !

Comment dire... oh et merde.
J'en ai marre d'écrire et vous en avez marre de lire alors...
Voici un de leurs titres que je préfère. Ca date de 2006.

Avec le joli clip en prime : 2raumwohnung : spiel mit.

OUF.

on a fini, là? j'peux rentrer?

Son of the revenge of the return of the Djeun's.

2009-02-16T17:10:00.011+01:00

EPISODE I .(Parceque si ce sagouin de George Lucas ne fait même pas l'effort de numéroter dans l'ordre je vois pas pourquoi je m'emmerderais)

Cher journal... Chers lecteurs...Cher Président...cher Dieu .
Y'a-t-il quelqu'un pour m'expliquer ce qui se passe, là ?

Quelques mois après mon anniversaire des 37 ans que j'ai , traversant actuellement une sorte de crise de la quarantaine moins trois, et une remise en question globale qui m'amène en ce moment à en toucher une sans vraiment réussir à faire bouger l'autre...Je suis en mesure de l'affirmer :
le sort s'acharne et la réalité se rit , MAIS SE RIIIT , de moi un peu plus chaque jour. Funeste Destinée, Ironie Cruelle, pourquoi me poursuis-tu ainsi toutes griffes dehors? Vas tu piétiner ce qui me reste de santé mentale et me laisser dévasté comme un ouragan qu'est passé sur moi ? Hein ?

Bon, tout ça pour dire que je commence à avoir une impression bizarre : celle que la jeunesse de France est entière liguée contre moi , parcequ'ils sont jeunes et fûûûs et que je suis vieux et con.
Et si ça s'arrêtait à nos frontières , ça irait, encore. Parceque là , non, même plus.
Je viens de subir une nouvelle agression djeun's.
DE L'ETRANGER.

Bon j'exagère en parlant d'agression parceque c'était plutôt gentil, à la base. Et puis en même temps, quand on glandouille un peu machinalement sur des sites de rencontres...on peut dire qu'on le cherche un peu aussi. C'est limite inquiétant, d'ailleurs, le temps que je passe sur le net en général et CES sites en particulier, en ce moment. Mais bon, I'm single, bilingual and bientôt 100% virtual. Ca me passera, quand j'en aurai marre j'irai voir dehors si j'y suis.

Quoiqu'il en soit j'ai été contacté hier par un mysterieux inconnu qui m'envoie un petit mot genre "WAAAA, comment t'es trop sexy tellement j'aime ta barbe tellement elle est bien taillée tellement c'est la tienne." Mais tout ça en Anglais.
Bon heu... je prends deux seconde pour rosir comme une collégienne ( une collégienne barbue donc) , puis je vais voir d'où vient le message. C'est à dire que je consulte le profil du monsieur.
Pas le temps de lire quelque description que ce soit parceque je tombe direct sur ses photos et ...
WOW.
Juste : WOW.
Mais alors...ç'aurait été un piège à Misterblue que ç'aurait pas été mieux conçu.
Un petit gars avec un sourire...c'est bien simple on a envie de lui chanter du Michel Sardou, direct !
Blond comme les blés. Un peu genre "Le petit Prince" , mais en nettement plus barraqué et avec des sandales. Je hais les sandales.(Enfin sur les photos il portait AUSSI des vêtements, je précise)

Et oui, OUI : plus jeune que moi, manifestement.
Pas au point de vouloir lui offrir des Kinder Pingui avec plein de bon lait pour sa croissance mais quand même.
Je regarde son âge : BINGO !!! 25 piges. (le dernier dont j'ai parlé ici, souvenez-vous :26. On régresse, là.)
Je regarde sa location... (??? qu'est-ce que je dis, moi ????OH MY GOD. Non, pas sa LOCATION pardon c'est un Anglicisme.) : Sa situation géographique, quoi. Ben oui, il m'avait écrit en Anglais. Et le problème, avec tous ces étrangers, c'est qu'en général ils habitent près de chez eux.
Ah ben oui ça va je suis en sécurité : il est en Pologne.

Bref , je rigole de me laisser enflammer comme ça au premier blondinet qui passe (j'y peux rien c'est comme ça :si t'es blond à forte personalité, tu m'interesse.) Et je finis par décider que, quand même, c'est plutôt flatteur pour moi, tout ça, et vachement gentil de sa part de me faire des compliments alors qu'il n'y a pas la moindre chance qu'on se croise un jour. Donc je lui répond que, merci beaucoup-LOL, et que, lui-même, il est carrément très très pas mal-hehe.
Bien qu'un peu jeunot pour moi.
Et j'ai adoré sa réponse:

"Oh I'm a bit younger but I really like mature men." !!!!!

MATURE-MATURE MAN / DID HE CALL ME / A MATURE MAN ????
Petit enculé.

Tu sais ce qu'ils te disent, les hommes mûrs ?
Non, mais. Vas demander à mes ex s'ils me trouvent particulièrement "mûr".
Je dis toujours que je ne veux pas d'enfant parceque j'en élève déjà un : moi.
Alors me faire traîter d'homme de mon âge...
par un petit con dont je pourrais être le grand-père, en plus, je vous jure que c'est vexant.
Vous savez quoi ? Je boude.
Et puis je me pose des questions. Pour changer.

Suis-je toujours aussi jeune et sauvage-du-coeur que je veux bien le croire?
Ai-je toujours été un vieux con?
Serais-je une cohabitation paradoxale des deux dans un corps physique un peu trop petit pour contenir tout ce monde, Igor ? Eh oui, tout à fait, Grichka.
Dois-je me raser la barbe?
Quel âge à mon foie, au fait?
Où sont passées mes pantoufles?
...Est-ce que les vieux ça tire?

Je repense au moustachu...le vieux beau bizarre à cheveux blonds et lunettes noires, qui chante des trucs sublîmes mais vraiment sombres, sur les plateaux télé. Déjà quand il était plus jeune, toutes ses chansons ne parlaient que de se prendre des rateaux (J'lai pas touchée, elle voulait pas. Ou alors allo, Stéphanie ne raccroche pas.Même "succès fou", c'était d'une ironie cruelle...)
Maintenant il ne chante plus que sur le fait de vieillir, sur la douleur de vouloir encore plaire... Sur ses paradis perdus, en somme. Ca me touche vachement ce qu'il fait.
Lui j'laime bien. Eh ouais.
Voilà c'est ça, j'irai chanter ma chanson sous un ciel si bleu. Ce jour-là je n'mettrai pas de veste. Ma chanson fera :

"Avec les djeun's j'ai un succès fou. Ouh-ouuuh...
La barbe, ça fait vraiment tout. Ouuuuuh-Oouuuuuuuuuuuh...
Un ptit clin d'oeil pour un choupinou, OuUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH !!!!!!!!"

Bien vieillir, ne pas baisser les bras.
Ben y'a du boulot... Mais ça doit être possible.
"Aimer ce que je suis, aimer ce que tu es.
En somme : aimer ce que nous sommes."

Return Of The Djeun's. Episode V.

2009-02-13T15:17:00.003+01:00

Je ne sais pas si vous avez lu un article de ce blog, récemment, où je me découvrais réac à donf, concernant les jeunes et, entre autres, leur musique de dégénérés :-)

Eh bien, apparemment, il semblerait que le Grand Compteur Kharmique l'ait lu, lui. Et qu'il aie bien décidé de me le faire payer. Sans attendre ma réincarnation, en plus. "Ah ouais, OK, mon gars, t'en as après les djeun's??? Ben on va t'en coller un dans les pattes. Et un tout joli, en plus...Le supplice de Chantal, que ça s'appelle."

Malédiction qui se réalisa pas plus tard qu'hier...Alors voilà : j'avais rendez-vous avec un djeun's.

C'est un petit gars avec qui je discutais sur le net depuis assez longtemps. On s'était accrochés sur un site de rencontres, mais la conversation avait vite dévié sur la musique. De fil en aiguille, on avait fini par vraiment bien se marrer chaque fois qu'on papotait, comme ça de loin. On parlait pas mal de musiques diverses, mais aussi de plein d'autres trucs...Je commençais à savoir des tas de choses de sa vie et lui de la mienne. Et puis, OUI, oui, oh ça va...oui de temps en temps il nous arrivait de nous allumer un ptit peu. Hé c'est virtuel ça fait pas de mal et puis bon, les sites de rencontres ça sert un peu à ça aussi!
C'est vrai qu'il est mimi comme tout. Et que, de son côté, il n'a jamais caché qu'il me trouvait plutôt comestible malgré mon grand âge. Oui, parceque le garçon, que nous appellerons J. , a dix ans de moins que moi.

Profitant de mon temps libre et de mon envie de sortir un peu de ma coquille, de voir du nouveau monde, on a donc décidé de se rencontrer en vrai.

Là vous me dites, logiquement : "avec une idée derrière la tête, évidemment". Eh ben non, même pas, en plus. Pas vraiment. C'était spontané. C'est bizarre. Ca s'est fait comme ça, un jour il me dit je suis dispo, je réponds : moi aussi , et on décide de boire un verre. Alors je débarque.

Et je ne sais pas encore que pour moi la soirée va être apocalyptique.

Je sais pas si ça vient de moi , mais je trouve que les djeuns de 26 ans, ben...putain faut les suivre!!! Je me suis pris dans les dents, et en une soirée, des tas de trucs que , soit : j'avais oublié, soit : je ne connaissais pas, vu le fossé des (demi-)générations. Je vais peut-être pas vous le faire dans l'ordre mais bon :

On se voit donc et le contact passe bien. Aussi sympa , intelligent et marrant qu'en faux. Par contre, j'ai trouvé qu'au bout du deuxième bar et de la quatrième pinte de bière, j'étais un peu moins frais que lui. Et puis là, il reçoit un texto et me dit avec un grand sourire : "Bon ben faut qu'on aille chez moi."
Ah? "FAUT" ? Ben ok alors.

On va chez lui. Le plus petit appart que j'aie vu depuis longtemps. Avec la voisine d'en face, une vieille rebeu qui fume à la fenêtre avant d'être rejointe par un type obèse en marcel.

Et j'ai fini par comprendre pourquoi on avait "dû" aller chez lui. Il attendait une livraison.
(???????)
Bon je me suis dit , ok, quelqu'un va passer lui amener un truc quoi. Qu'il a commandé, quoi. Pas besoin de me faire un dessin.

Raté. Je vois débarquer une fille de son âge, très mignonne, elle aussi, hystériquement sympa et drôle , avec un sac poubelle à la main. Il me la présente comme une collègue de taf. J. me prévient, devant elle, qu'en ce moment elle manque vraiment de bite. Ca la fait marrer aussi. Tout va bien. Il nous sort des bières du frigo et je regarde cette canette avec un oeil vitreux. Mais il nous propose de MANGER !!! Et là il nous sort un paquet de chips.

Le sac poubelle de la fille est bourré à ras-bord de boîtes de médicaments divers. Je commence à me demander ce que je fous là. Il faut dire que J. et sa collègue bossent dans des hopitaux. Ils font des remplacements par-ci par-là, bouchent des trous. En geriatrie...en psychiatrie...Quand je leur demande si ça ne les inquiète pas de ne pas avoir de contrat fixe ils se foutent de ma gueule, gentiment, certes. Mais non, ça ne les inquiète pas encore. trop occuppés à faire la teuf entre les remplacements, à délirer pendant le travail et à raconter des conneries, là, maintenant ce soir. Parcequ'on est ce soir, et que même si on bosse demain, on verra bien demain, pas vrai ?

L'autre jour, sur ce blog, j'ai fait cet article sur les jeunes et leur façon d'envisager la musique, que je ne comprends pas. Eh bien maintenant je vais vous dire un truc: je comprends encore moins. Le petit J., je le savais, est DJ à ses heures. (Et voilà il a fallu que je tombe sur un qui MIXE. Bien fait pour moi.) Et bien sûr, dans l'enthousiasthme du moment, avec moi qui suis là, un peu flottant, et sa super-copine de beuverie, il nous sort ses platines.
Et c'est parti pour deux heures de techno minimale, darkissime, le genre à te provoquer des crises d'angoisse. Avec des montéééééeeees et puis des gros trous d'un coup sans prévenir. Tout ça à FOND, avec le caisson de basses qui fait trembler les murs. (et avec Fabien, un peu verdâtre, qui ne peut s'empêcher de penser à la réaction des voisins...)
En même temps qu'il MIXE , J. répond à quarante personnes sur MSN. Et nous ressert des bières. Je suis assez foncedé, à ce stade. Quand il passe derrière moi je sens sa main qui traîne un peu... Je suis plutôt dans la merde, là. Puis, pour me donner une idée de leur façon de s'amuser, J.décide de me montrer, sur son Facebook, les photos de leurs soirées entres potes. Je regarde avec un sourire énigmatique (raide de chez raide) , je vois de la viande saôule, des concours de bites avec des barmen, du vomi sur une Smart... Le fameux"binge-drinking" des djeun's dont parlent si bien les documentaires d'M6...sauf que là apparemment l'alcool ne suffit carrément pas.

J. est toujours aussi mignon, hein. Il continue de s'affairer sur sa table de mixage, filtrant fievreusement les basses, les rebalançant dans le circuit au bon moment. Très bon. Sauf que sa musique, je comprends juste pas. J'ai carrément envie d'écouter des trucs avec du clavecin, à ce stade.

Puis alors d'un coup comme ça, la copine hystérique nous embrasse, et disparaît, merde, elle bosse à 7 heures demain ! Bon elle sait plus trop où se trouve le métro mais c'est pas grave.

Dès qu'elle a refermé la porte, J. Décide de laisser ses platines mixer toutes seules, et me montre ce que contient le sac poubelle. Des compresses. (?) Des antidépresseurs. Des antalgiques. Des somnifères. Ce genre-là. Alors là je me fache un peu et je lui demande s'il prend toutes ces saloperies de manière habituelle, en plus de l'alcool. Il m'avoue que , ben heu de temps en temps ça l'aide.

CA L'AIDE ???

Certains de ces médocs, oui. Certains de ces psychotropes l'aident à supporter les effets de sa trithérapie.

WOW.

WOW. AÏE.

J'absorbe l'info et je trouve ça dégueulasse. Ce petit gars, là, devant moi, plein de projets et plus dynamique qu'un marsupilami ????
Je lui demande depuis quand il est en trithérapie. "Quelques années". Depuis quand il sait qu'il est positif. "Depuis Six ans". Il a donc appris ça à 20 ans.
Je trouve ça vraiment dégueulasse. Il me sourit. Pour lui rien n'a changé depuis qu'il me l'a dit. Il ne me cache rien. Je vois bien que c'est un peu un défi: Je te défie de flipper, je te défie de le prendre mal...Je lui en suis reconnaissant.Et je le trouve encore plus beau parceque vraiment courageux. Je ne flippe pas. Enfin si, un peu...

Je lui demande de me mixer encore un peu de sa musique de sauvages. Cette fois j'essaie de comprendre ce qu'il y trouve vraiment. Je vois un peu, je crois. c'est décérébrant. Ca fonctionne sur le son, les fréquences. Donc le corps. Ca ne va pas plus loin que l'instant. Et dans une teuf au milieu des bois, avec deux-trois trucs bizarres dans le système, je pense qu'on ne doit pas trop s'en faire pour l'avenir.

Je lui ai dit que je devais y aller. Que j'étais essoré. Je lui ai dit que j'avais trop bu, que sa musique m'avait achevé et que j'avais absorbé vachement beaucoup d'info en une seule soirée. AAAhhh rentrer...Chez moi. Que j'avais besoin de MON lit, dans MA maison dans MON silence qui fait pas trembler les murs. Il m'a attrappé et m'a fait un gros câlin (c'était donc moi qui en avait le plus besoin). Il m' proposé un de ses médocs pour être sûr de dormir. j'ai rigolé . Je lui ai dit que la soirée m'avait filé un coup de vieux. Il a rigolé.

Mais pas méchamment, je le jurerais.

Avant que je parte on s'est fait un petit bisou sur la bouche. C'est venu comme ça.

Je ne sais pas ce qui se passera ensuite. On se reverra sûrement. Il est si attachant. Flippant en même temps, pour moi. Il m'aime bien. Il m'a envoyé un message aujourd'hui : "j'ai passé une super soirée ! MERCI ". Bon, heu ...ah ouais ? vraiment ?

J'ai du mal à le prendre pour argent comptant. J'avais oublié simplement, que j'avais deux fois vingt-six ans. (heu non, en fait)